Братья и сестры – что для нас значат эти отношения. Отношения между братьями и сёстрами в семье

Мысли о брате и сестре всегда вызывают у меня теплые чувства. Хотя в детстве мы неоднократно спорили, дрались и издевались друг над другом. В других семьях отношения между единоутробными отпрысками нескрываемо холодны, сдержанны или их вообще нет. «Мы не общаемся!» Но почему? Что объединяет и что разделяет нас с братьями и сестрами: зависть, ревность, благодарность, соперничество, любовь? Брат или сестра, пожалуй, самые родные после родителей люди. Взрослея, мы разлетаемся по городам и весям, общего становится все меньше, каждый волен поступать, как ему хочется, но память об общих переживаниях остается навсегда.

Что такое братство

Детский психиатр Марсель Руфо определяет братство как одну из форм привязанности. «Братство создается тем, что вы вместе что-то переживаете и вместе строите общие воспоминания». Братские связи устанавливаются во времени, причем не в предоставленном, а в разделенном. Они, как и большинство форм привязанностей, основываются на повседневных отношениях и общих впечатлениях, когда приходится жить под одной крышей, различать запах другу друга, пользоваться одними и теми же вещами и по шагам узнавать, кто прошел в ванную. Дети наследуют общие чувства, так сложилось, что у них одна история.

Братско-сестринские отношения строятся уже на предложенной им эмоциональной основе. Родители передают часть накопленного багажа в виде атмосферы любви или сдержанности. Независимо от того любящая семья или нет, дети, похожие друг на друга внешне, будут абсолютно разными по характеру, поскольку последний формируется именно в конкурентных условиях. Когда появляется брат или сестра - появляется соперник. Кто не слышал возгласов старшего о том, что он хотел бы вернуть малыша обратно в больницу или выкинуть в окно. В библейском мифе о Каине и Авеле рассказывается именно об этом скрытом братском насилии. Каин был безразличен к своему брату, и только, когда вмешался Бог и наказал его, он почувствовал свою вину. В силу важности закона «не убий» он осознает необходимые правила человеческого общежития - уважение к другому человеку и возможности выстроить с ним глубокую связь, основанную на любви.

По сути, братско-сестринские отношения - первый опыт любви к себе подобному, и легче всего такие отношения выстраивать под присмотром родителей. Именно их веское родительское слово устанавливает запрет на убийство и воцарение мира. Братство - уникальный шанс ощутить богатство отношений, основанных на взаимопонимании, поддержке и признательности друг другу. Вместе с тем, это единственная долговременная семейная связь. Родители умирают, браки распадаются, дети разлетаются , а братьями и сестрами мы остаемся до конца жизни.

Школа общения

Братская любовь, а речь идет именно о любви, проходит важные этапы. Соперничество, ссоры, драки - необходимая часть опыта, формирующего личность. Роль брата или сестры подчас важнее, чем борьба за обладание материнской любовью. Современные психологи рассматривают братьев и сестер, в первую очередь, как детей по отношению к одним и тем же родителям. Они одного происхождения, вышли из одного чрева и мыслят себя кусочками единого целого. Поэтому они могут идентифицироваться и заботиться друг о друге. Чтобы эта изначальная связь не была испорчена, важна позиция родителей, которые должны создать условия, чтобы дети могли жить отдельной от взрослых жизнью и укреплять отношения. У них должны быть свои секреты, свои правила и сообщества, которые позволяют ощутить единство. В многодетной семье малыш приобретает опыт социализации раньше, чем в детском саду. И главный ее инструмент - игра.

Эксперименты с ролями, установление правил, успех и неудачи позволяют ребенку понять свое место в жизни и выработать стратегию, которая будет потом работать во взрослой жизни. Если отношения между детьми были построены на зависти, то один из них бессознательно переносит этот стиль общения во взрослую жизнь. И, наоборот, опыт теплого общения и взаимопонимания, вероятнее всего, позволит создать подобные отношения с другими людьми.

С самого начала появление второго ребенка в семье окрашено ревностью старшего. Младшему приходится страдать не меньше, ведь он подспудно завидует старшему, опережающему его в развитии. Но подобное соперничество парадоксальным образом очень полезно и той, и другой стороне и несет созидательное начало. Ребенок сравнивает себя с другим, чтобы понять различия, определиться с собственной ролью и стать самим собой. Опыт соперничества позволяет в будущем легче включаться в конкурентные отношения в любом коллективе. Тот, кто жил с братом или сестрой понимает, что он не центр вселенной, что ему полагается только часть чего-либо. Меньше, чем единственный ребенок, он ощущает несправедливость мира и чувствует себя защищенным. Вражда между братьями и сестрами во взрослом возрасте - результат недоделанной работы родителей в период их детства.

Если старший ребенок старше младшего менее чем на два года, то ревность оказывает организующее воздействие, потому что она помогает дифференцироваться от других: есть «ты» и есть «я», мы - разные. Разница в 3-4 года позволяет старшему негативно воспринимает тот факт, что младший пытается ему подражать. Когда нет разницы между «я» и «другие», процесс интеграции не завершен. Реакция старшего на появления младшего разная и зависит от степени зрелости эдипова комплекса. Поэтому специалисты советуют уделять каждому ребенку отдельное время или отдавать младшего ребенка на некоторое время бабушке. Идеальная разница в возрасте между детьми - 6-7 лет. К этому возрасту ребенок уже сформировал собственные воспоминания о семье, насладился положением единственного ребенка и научился идентифицировать себя с ролью родственника.

Но по большому счету, важно не то, старший ты или младший, важна личность и умение адаптироваться к ситуации. Рождение младшего ребенка может послужить катализатором для выявления трудных отношений между старшим и родителями, а порой между мамой и папой. Ведь рождение каждого ребенка - это школа совершенствования и для родителей тоже.

Характер зависит от порядка рождения

По мнению психологов, очередность рождения определяет особенности личности. Старший ребенок, как правило, ответственный, добросовестный, честолюбивый, уверенный и смелый. Боится не оправдать возложенных на него надежд, в нем развиты лидерские качества и наблюдательность. Средний обычно чувственный и добрый ребенок, предпочитает действовать в угоду окружающим, а не подчиняться правилам. Отличается изобретательностью, склонностью к творчеству, это самый независимый ребенок, толерантен и легковерен. Он с легкостью воспринимает ценности других людей. Младший - беззаботный баловень, привязан к матери и склонен принимать чье-либо покровительство, нежели решать самому, часто обходит правила. Копирует поведение старших детей, скорее ведомый, чем ведущий.

Характер ребенка формируется также и в соответствии с его половой принадлежностью. При рождении ребенка другого пола положение первенца более легкое, так как он не видит в нем прямого соперника. Ребенок одного пола провоцирует борьбу за любовь матери. Старшему приходится стараться стать лучше и умнее, чтобы заслужить похвалу. На формирование личности старшего также оказывает влияние пол и количество рожденных после него детей. У всех старших детей есть общие черты, но устаршего брата братьев, у старшей сестры сестер, у старшего брата братьев-сестер, у старшей сестры братьев-сестер характеры будут немного различаться.

Старший брат братьев часто авторитарный, жесткий, строгий, явный лидер среди мужчин. Стремиться к руководящей должности, внимание женщин принимает как должное, но относится к ним с опаской. Предъявляет высокие требования к людям, в том числе, к жене и детям. Строгий отец и неустойчив в браке, меняет жен. Лучшая пара для него - младшая сестра братьев, худшая - старшая сестра сестер, которая обладает властным характером и независимостью.

Старшие братья сестер - менее жесткие и авторитарные, но тоже лидеры. Заботливы и внимательны по отношению к женщинам. Жена для них важнее детей. Слывут знатоками женщин. Лучшая пара для них - младшая сестра братьев. Самая неподходящая - старшая сестра сестер, хотя и с ними эти мужчины могут ужиться, благодаря способности понимать женщин. Любимы всеми женщинами, даже работу чаще всего находят в женском коллективе. Хорошие отцы, они внимательные и не очень строгие.

Старшая сестра братьев - обычно волевая, справедливая и независимая женщина, готовая принести жертву ради мужчин. Очень хорошо понимает мужчин и хорошо к ним относится. Даже среди друзей у нее больше мужчин, чем женщин, так как женщинам она склонна не доверять. Если братьев много, ей трудно выбрать одного мужчину. В мужья ей наиболее подходит младший брат сестер, потому что оба привыкли к таким ролям. Худшая пара - старший брат братьев, из-за борьбы за лидерство. Старшая сестра братьев с удовольствием заботится о муже, а с появлением детей отношения между супругами улучшаются, она добрая и заботливая мать. Любит работать в мужском коллективе, если сама начальница, то очень справедливая.

Старшая сестра сестер - ответственный, независимый человек, хороший организатор. Младший брат сестер может стать ей хорошим мужем, поскольку привык принимать лидерство старшей сестры. Самая неподходящая пара для нее - старший брат братьев, так как у нее нет опыта общения с противоположным полом. Постоянная борьба за власть в таком браке провоцирует недовольство и непонимание между супругами. Старшие сестры сестер могут стать властными и гиперопекающими матерями и женами. Больше внимания уделяют детям, чем мужу. Старшие сестры обладают, как и все женщины, невероятной способностью поддержания семейных связей.

Старший брат братьев-сестер может совмещать в себе черты характера старшего брата братьев и старшего брата сестер. Так же старшая сестра братьев-сестер сочетает свойства старшей сестры братьев и старшей сестры сестер. Благодаря такому сочетанию их характеры становятся более гибкими, они более успешны и в семейной, и в общественной жизни. Опыт общения с противоположным полом они потом легко переносят в собственные. К средним детям можно также применить эти ролевые характеристики, поскольку они являются старшими по отношению к младшим. Младшие дети склонны быть ведомыми, поэтому в паре с младшими детьми возникает борьба за право уступить пальму первенства. По наблюдениям за тысячами семей перечисленные порядково-ролевые характеристики встречаются наиболее часто, но под влиянием различных причин они могут варьироваться.

Когда дети стали взрослыми

Идеальная эволюция братско-сестринских отношений - стать другом или подругой своему брату или сестре во взрослом возрасте. Половое взросление, первый сексуальный опыт, географическое удаление - важные этапы этих отношений. Каждый живет своей отдельной жизнью, находит точки отсчета вне жизни брата или сестры. Общность ценностей рождается из потока установленной памяти. Крепость уз между братьями и сестрами во взрослом возрасте определяется качеством отношений в прошлом. Именно история помогает понять настоящее и построить будущее. Устойчивость братско-сестринских отношений демонстрирует, что полезного ты извлек из этого опыта.

Из-за отсутствия ежедневных придирок появляется чувство принадлежности к одной и той же группе. Уменьшается возможность встреч, а значит и ссор. Случается, что некоторые продолжают конфликтовать, но бурные ссоры становятся способом общения. В отдельных случаях, чтобы наладить отношения с собратьями и полюбить их, необходимо полюбить самого себя. Многие вещи зиждутся на построении собственного образа независимо от поведения родителей. Чтобы окончательно повзрослеть, надо смириться с тем, что родители дали столько, сколько смогли. Смена взгляда на мать и отца позволяет составить представление и о своем месте в семье. Братско-сестринские отношения во многом основываются на подобном опыте родителей. Чтобы показать своим детям достойный пример, стоит присмотреться, как мы живем сегодня со своими братьями и сестрами, и требовать от себя того, что хочешь передать потомкам. Ведь неоплаченные долги негласно переходят к следующему поколению.

«Я старшая, есть еще брат и сестра. Нам не очень повезло с родителями - они все время расходились, сходились, выясняли отношения до нервных срывов, уходили из дома. А вот друг с другом повезло. Мне странно, что братья и сестры могут конфликтовать - мы с детства настолько близки, что ближе просто не бывает. Однажды в детстве, когда я болела, брат с сестрой всю ночь около кровати дежурили, боясь, что мне будет хуже. Планы, проблемы, желания - все знаем друг о друге все. Сейчас живем отдельно, но… все равно вместе. Звоню я брату и в эту же секунду вижу, что от него тоже идет звонок. Думаю о сестре - и через полчаса она приходит, не предупредив. Это даже не любовь - это самые прочные узы на свете». Галина, 41 год.

Все родители мечтают, чтобы их дети между собой никогда не ссорились, были бы близкими и родными. Но такое возможно, если детям совершенно нечего делить. Если нет главной причины конфликта - родительской любви. Тогда в отношениях, действительно, только привязанность. Иногда она бывает столь сильной, что отгораживает от всего окружающего мира. Людям с такой сильной внутрисемейной связью трудно создать свою новую семью - и потому, что отношений лучше, по их мнению, быть не может, и потому, что они подсознательно воспринимают себя, как неразрывную пару. Часто бывает, что кто-то один вступает в брак, заводит ребенка, но потом разводится и теперь все братья-сестры вместе занимаются воспитанием, живут такой братско-сестринской семьей всю жизнь. Иногда даже на одной территории, но чаще просто внутренне осознавая свои отношения, как самые близкие. Чтобы любовь не была помехой, нужно стремиться расширять отношения вне семьи. Новые встречи, позитивное общение позволяет восстановить доверие к миру, подорванное в детстве.

Вина по рождению

«Закончив школу, сестра собрала чемодан, сказала: «Ну, наконец - то могу от вас освободиться. Как же вы мне все надоели» - и ушла. Я стояла и все думала, что это шутка - что я, шестилетняя девочка, могла ей сделать плохого? А родители, хоть и расстроились, все же были не очень удивлены. Общаться с сестрой я начала только через десять лет. И это обычно претензии, недовольства, колкости какие-то, при том, что говорим только по телефону. Мне очень грустно от этого и плохо. И непонятно, почему она так обижена. Хочу ей рассказывать о своей жизни, хочу, чтобы она радовалась. Но она и с днем рождения меня не каждый раз поздравляет. Ведет себя, как будто я причина всех ее проблем. Недавно умер отец. Сестра не приехала». Дарина, 30 лет.

Родители всегда утверждают, что любят своих детей одинаково. Однако, это не так. Даже, если нет явного «любимчика» (хотя, часто бывает и такое), то любовь все равно разная, и имеет столько факторов, что даже сама мама не может ответить на вопрос «почему?». Отношение к долгожданному ребенку обычно отличается от того, что испытывают родители по отношению к «внезапному». Чувства к тому, кто соответствует желаемому полу, внешним данным, тоже бывают иными по сравнению с тем, кто «не понятно, на кого похож». В течение жизни все это корректируется, меняется (тоже без четкого осознания причин), но дети успевают это прочувствовать. И они всегда знают, кто кого любит больше. Обида бывает столь сильной, что даже во взрослом возрасте человек не может с ней справиться. Он может не говорить об этом открыто, но идеи возмездия, обвинения присутствуют. «И где теперь ваша любимица? Пылинки с нее сдували - так она теперь даже заботиться о вас не хочет». Далеко не всегда люди могут преодолеть эту ревность, сделать отношения, если не полностью счастливыми, то хотя бы безболезненными. Конечно, родителям стоит следить за своими словами, поступками, стараться, чтобы каждый из детей чувствовал их любовь. А, если уж так получилось, то стоит принять, все, как есть, найти плюсы. Дети, которых любили меньше, часто получают гораздо больше любви во взрослом возрасте, бывают более счастливы в браке - по сравнению с любимчиками. Это тоже психологическая закономерность, а еще, конечно, судьба, которая стремится отдать все, что изначально приготовила.

Ничего не жаль?

«Когда кто-то говорит: «Я ему жизнь отдам», значит, это человек очень дорог. Я тоже всегда говорил так про младшего брата, а потом… так и сделал. Отдал ему свою почку, зная, что для меня это очень опасно, свою кровь. Через пару лет возникла необходимость в деньгах. Я, конечно, обратился к брату. И что же? «Слушай, как не вовремя. Я своей жене хотел машину подарить. Она об этом мечтает, не могу так ее расстраивать». Он даже не спросил, что у меня за ситуация, даже не предложил помочь как-то иначе. Я несколько дней ходил, как после тяжелого несчастья - не мог прийти в себя. Вспоминал, как в детстве помогал ему шнурки завязывать, как рисовать учил, на велосипеде катал. Я ведь, собственно, никогда его ни о чем не просил…». Сергей, 34 года.

Отношения братьев и сестер похожи на супружеские. Например, в том, что касается наших вкладов в союз. Мы не говорим «Я тебе все время повышаю настроение, поддерживаю, а что ты мне дашь в замен?», но, тем не менее, рассчитываем на отдачу. Это и есть взаимность. Однако, когда речь идет о кровных родственниках, то ожидания всегда больше. И обида в случае, если эти ожидания не оправдываются, тоже. Люди испытывают настоящий шок, столкнувшись с отсутствием желания помочь у людей, состоящих с ними в родстве. Такая реакция имеет не только психологическое объяснение, отчасти она врожденна, передается, как установка коллективного бессознательного. Нам важно знать, что в случае необходимости обязательно будет человек, готовый помочь. Чтобы не думать, кто бы это мог быть, не искать и не договариваться, мы выбираем сразу среди самых близких. В большинстве случаев это оправдано. Однако, отношения (и в этом тоже их схожесть с супружескими) не бывают абсолютно симметричны. Один человек на каком-то этапе времени больше вовлечен в отношения, больше их ценит, другой - меньше. Потом они меняются. Конечно, нужно стремиться уравновешивать вклады - обоюдно просить о помощи, обоюдно оказывать ее друг другу. Говорить открыто, чего ждете и не делать выводы по единственной ситуации. Эгоистично чаще всего ведут себя люди, которых приучают так себя вести. Старший брат доволен ролью покровителя, снисходительно относится к попыткам младшего что-то предложить, подчеркивая, что любит справляться сам. Потом уже хочет это изменить, но не может. Роли переучиваются очень трудно.

Помнить все

«Я единственный ребенок в семье, и теперь мне ясно, почему. Недавно в город переехала мамина сестра - до этого много лет жила на Севере. Когда бы мы ни встретились, что бы ни происходило, их общение всегда идет по одному и тому же сценарию. Сначала объятия, поцелуи, забота и комплименты. «Ах, дорогая, ах, давай помогу, ах, хорошо выглядишь, как всегда». Потом начинается легкий конфликт - с какого-то замечания, воспоминания, да, вообще иногда не понятно, с чего. Ну, и, как говорится, слово за слово. Никто не может их остановить и успокоить. Слезы, обиды, какие-то жутко неприятные истории, обещания «никогда больше не буду с тобой разговаривать». Мне бывает жаль маму, но нельзя же так поддаваться эмоциям. Вы взрослые люди, и какая разница, что было сорок лет назад? Кстати, у тети тоже только один ребенок. По‑моему, они боятся повторения их странных отношений». Кира, 22 года.

Кажется странным, что с возрастом обиды между братьями и сестрами не сглаживаются. Что взрослые люди, будучи сами уже родителями и даже бабушками-дедушками, могут всерьез выяснять, кто с кем несправедливо поступил. Однако, именно степень родства влияет на то, что болезненные воспоминания не исчезают. Помнятся не сами факты, а эмоции, которые случившееся вызывало тогда. Брат увидел, что сестра красит ногти и сказал об этом родителям. Что такого? Дети часто ябедничают. Однако, все кажется не таким простым, если учесть, что сестру за ногти всегда наказывали, мама в эти моменты злилась, называла ее никчемной и тупой, и брат обо всем этом прекрасно знал. Он потом себя прекрасно чувствовал, забравшись к маме на колени, читая с ней книжку. А сестра сидела одна в комнате чувствовала себя абсолютно никому не нужной. От этого она не может избавиться всю жизнь, поэтому всегда избегает ссор. Только брату все время припоминает все его мелкие пакости. Если братья-сестры ссорятся, дерутся, то, вырастая, обычно относятся к событиям детства с пониманием. Если же обстановка в семье не позволяет выражать эмоции открыто (например, родители наказывают за сам факт ссор), то все обиды остаются. И нет иного выхода, кроме как часто и откровенно об этом говорить. Причем, лучше именно о чувствах, которые были в тот момент. Тогда сгладить отношения, примириться с чем-то, что не нравилось в детстве, бывает легче.

Даже когда вы перестанете строить крепости из стульев и драться за «Лего», отношения с братьями и сестрами останутся непростыми. Не считая родителей, только братья и сестры знают вас всю вашу жизнь. Они помнят тот же грязный детский сад, знают ваши странные привычки, умеют вас провоцировать - в хорошем и плохом смысле. Братья и сестры — ваши союзники, помните об этом всегда.

У вас с родственниками накоплен огромный совместный опыт. Вам не нужно тратить время на то, чтобы узнать их получше или пересказывать им историю вашей жизни. Они могут показать вам вашу жизнь с такой стороны, с какой не способны остальные ваши друзья - почему вы встречаетесь с парнями определенного типа («Наш папочка был таким же!») или как лучше ладить с родителями («Я понял, что на мамочку лучше всего действует вот это»).

Родственники могут инстинктивно чувствовать, когда вам нужна помощь, или же вы можете прямо просить их об этом.

Было бы здорово, если бы хорошие отношения с братьями и сестрами можно было заказать на дом по каталогу как пару шелковых брюк. К сожалению, у всех братьев и сестер есть и тяжелое прошлое, о котором не всегда удается забыть. Моей подруге сейчас 33 года, а она все не может забыть, как старший брат обижал ее, когда ей было 13.

Если вы все сейчас уже взрослые, почему сохраняется соперничество?

Подумайте вот о чем: когда вы были младше, ваши братья и сестры конкурировали за внимание родителей, независимо от того, понимали вы это тогда или нет. Возможно, ваши родители изо всех сил старались, чтобы вы чувствовали себя одинаково особенными и любимыми, но они не могли предотвратить то, что временами вы ощущали себя забытыми.

Может быть, футбольные достижения брата интересовали родителей больше, чем ваши бальные танцы. Или в день, когда вы стали старостой класса, ваша сестра поступила в желанный институт, и ее новость затмила вашу. С течением жизни все эти случайные обиды могут вызвать глубоко укоренившуюся зависть и соперничество между родственниками.

Можете попытаться поговорить об этом с братьями и сестрами, но чтобы по-настоящему излечить раненые чувства, вам надо поговорить с родителями. Если вы просто перечислите им случаи, когда чувствовали себя нелюбимой, это ничего не решит, но вы можете начать просить их хвалить вас, когда вы того заслуживаете. Да, в восьмом классе вас не оценили по заслугам, зато теперь вы можете объяснить им, как много для вас значит повышение на работе.

У ваших родителей достаточно любви, но им может понадобиться помощь, чтобы эффективно разделить ее между всеми детьми. У моего брата это хорошо получается: он не только всегда рассказывает родителям, когда у него происходит что-то хорошее, но и напоминает, когда нужно похвалить нас с сестрой, если родители об этом забывают.

Каков наиболее распространенный сценарий?

Вы ругаетесь с отцом, а потом узнаете, что он обсуждал этот спор с вашей сестрой. Это говорит о проблемах. Вы злитесь на отца - если ему хотелось что-то сказать, почему он не сказал этого прямо вам? Конечно, возникают и разногласия с сестрой: она теперь - доверенное лицо отца, а вы - трудный ребенок.

Семейные психотерапевты используют термин тринагуляция, чтобы описать ситуацию, когда два члена семьи ссорятся и, вместо того, чтобы разобраться между собой, один из них обращается к третьей стороне. Эти треугольники очень опасны - они мешают решению проблем, порождают новые и делят семьи на части. Отказывайтесь быть третьей в треугольнике, даже если это непросто, - всем нам нравится быть доверенным лицом. Скажите родителям, что они должны просто поговорить с сестрой, если сердятся на нее. И попросите остальных делать то же самое для вас.

Если вы обижены на брата, идите прямо к нему, не втягивая в это мать или другого члена семьи. Берегитесь треугольников - вы сами увидите, что это в значительной степени улучшит ваши отношения с братьями и сестрами. Не объединяйтесь против кого-то и не обсуждайте людей у них за спиной!

Здравствуйте. Я бы хотела выговориться, и, может, получить совет. Итак, меня зовут Соня, мне 20 лет и я встречаюсь с родным братом. Он старше меня ровно на 1 год (родились 1-го апреля, но я в 98, а он в 97). Наши родители до ужаса верующие. В детстве мы каждое воскресенье проводили в церкви, пока не поменяли свое мнение по отношению к религии. Когда мне было 13 лет, мы начали ходить, держась за руки, и изображать влюбленных. Естественно, руководство школы не оставило это просто так, а родители водили нас на какой-то ритуал, где нам пришлось признаваться во всех своих грехах (мы даже не целовались ведь тогда!). Нам пригрозили, когда мы сказали, что это была просто шутка. Затем в 14 лет я осознала, что брат является для меня чем-то большим, чем родственником. Я постоянно думала о нем, старалась быть рядом. В 15 лет призналась ему. Оказалось, что все взаимно. Мы начали тайно встречаться, целовались, когда никого не было дома, ходили на свидания. Родителям говорили, что Саша(мой брат) влюбился в девочку, а я в брату этой девочки. Вскоре родители захотели познакомиться с ними, а соседи рассказали им, что видели как мы с Сашей целовались на улице... Нам снова начали промывать мозги тем, что это грех и мы попадем в ад. Но жизнь с такими чокнутыми фанатиками и так была адом. Саню отправили жить к бабушке в Челябинск, а меня жестко контролировали. Вместо учебы брат ходил на какие-то подработки, копил деньги. Мы виделись под присмотром родителей, старались вести себя как обычные родственники. Несмотря на расстояние, наша любовь не угасала, нас увлекали мечты о том, как мы будем счастливы, когда я смогу уйти из родительского дома. Тайно встречались за пределами дома, когда родители все же поостыли и увидели, что мы исправляемся. Я закончила школу с хорошими оценками и уговорила родителей отпустить меня учиться в Челябинск, заодно навестить бабушку, ведь ей становилось хуже с каждым днем, а Саша занят учебой. Бабушка попала в больницу незадолго до того, как я смогла приехать. Там она скончалась, а квартира досталась брату (бабушка тоже не очень любила наших родителей, так что наследство перешло Сашке). Мы остались там жить. Брат восстановился на учебе, но продолжил подрабатывать. И вроде как все было хорошо, пока родители каким-то образом не обнаружили наше фото в соц.сетях, где мы целуемся совсем не по-родственному. Скандал был сильнее прежних двух... Но я наотрез отказалась возвращаться. А родители отказались от нас. Сейчас я собираюсь получить диплом, а брат работает по профессии. Все в округе удивляются, как сильно мы похожи, да еще и фамилии одинаковые, а мы не говорим настоящую причину. Мы любим друг друга и нам плевать, что скажут окружающие. В будущем мы хотим взять ребенка из дет.дома (мы понимаем, что самим родить нельзя), но не знаем, разрешат ли нам, ведь мы кровные родственники... С одной стороны все хорошо, а с другой столько проблем от этого родства...

Ссоры между старшими и младшими детьми в семье выматывают и самих спорщиков, и родителей. Как вести себя, когда самые близкие люди чуть ли не дерутся?Поводы для ссоры

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения

© Предоставлено: Passion.ru

« Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить? Или проще свести взаимодействие к минимуму?

Казалось бы, что может быть проще - не общайся, и все. Благо, времена, когда вы делили на двоих письменный стол и конфеты, давно миновали. Но когда речь идет о кровных родственниках, все несколько сложнее. И совсем разорвать отношения сложно по ряду причин:

стереотипы и общественное мнение: «кровь не вода», «родные люди должны держаться рядом» и прочие сентенции очень живучи, противостоять им сложно;клан родственников: если вы живете недалеко друг от друга, то придется встречаться на семейных торжествах. Если далеко - решать вопрос ухода за пожилыми родителями;внутренние установки: отпустить ситуацию получается далеко не у всех. Не виделись лет 20, но каждый Новый год вспоминаете, что сестре в этот праздник доставалось больше подарков? Отношения нельзя назвать законченными.

И встает вопрос: как быть? Сделать пять шагов навстречу друг другу. Пять шагов, которые если и не превратят вас в любящих родственников, то хотя бы избавят от негатива при общении. А поможет нам в этом психолог Татьяна Горбачева.

«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»Дистанция сближает?«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства.

В детстве ссоры между братьями и сестрами отнюдь не редкость и даже являются нормой. Но когда конфликты продолжаются и во взрослом возрасте, это может стать серьезной проблемой. Как же перестать ссориться? Как наладить отношения с братом или сестрой?

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия. Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это

Шаг первый: повзрослеть

Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.

Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»

Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.

Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?

Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе». Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее.

«Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить?

Налаживать ли отношения с братом или сестрой, если они изначально не задались? Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого.

Шаг второй: признать проблему

© Предоставлено: Passion.ru

Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?

Шаг третий: взглянуть на вещи реально

Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?

Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.

Ничего ценного нельзя получить без усилий. Насколько мы вкладываемся в отношения, настолько успешными они будут для нас. Всего пять шагов помогут сделать их счастливыми. © Getty Images 5 шагов к улучшению отношений 1. Выражайте благодарностьОдин из лучших способов укрепить отношения с партнером, родственником или другом – не стесняться выражать этому человеку свою благодарность. Речь не об обычном вежливом «спасибо» за что-то, что вам подарили или для вас сделали. Настоящая благодарность – это глубокая признательность за то, что данный человек присутствует в вашей жизни.

Как наладить отношения с сестрой. Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные

Есть много способов улучшить свои отношения со своими родными братьями и сестрами, если вы чувствуете, что недостаточно близки к ним. Приложенные усилия оправдаются, уверяю вас. Ниже я опишу 7 приемов, которые помогут вам решить данную проблему.

Шаг четвертый: набраться терпения

© Предоставлено: Passion.ru

Поговорили, раскаялись и зарыдали друг у друга на груди - такое часто встречается в мелодрамах и редко в реальности. Будьте готовы к неприятным разговорам, вытаскиванию скелетов из шкафов, новым конфликтам. Если не чувствуете сил для этого или хотите помириться «для галочки», лучше не начинать. Не берите на себя слишком много: успех зависит и от второго участника этих отношений. Иначе получится игра в одни ворота, при которой не избежать новых обид.

Шаг пятый: обозначить границы

Помирившись, вы словно начинаете отношения с чистого листа. Но чтобы все не вернулось на круги своя, стоит помнить, как вы оказались в таком тупике, а в будущем стараться не допускать подобных ошибок. Определитесь, что вы готовы простить сестре или брату, а что считаете недопустимым. Обозначьте свои взгляды: это убережет вас от нового конфликта лучше намеков и догадок.

Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов.
Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее. И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы.ШАГ №2Конец отношений – это не ваше поражение Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений.