Изменении жизни после рождения детей аня. Отношения в семье после рождения ребенка. Отношение женщины к самой себе

С появлением каждого нового члена семьи жизнь, конечно, меняется. У кого-то сильнее, у кого-то меньше. Наша жизнь после рождения второго сына Савелия тоже изменилась – стала более гармоничной, более полной, более упорядоченной что ли. Всё изменилось к лучшему. Честно, мы даже не ожидали. Имея опыт рождения первого ребёнка, мы готовились к самому страшному: бессонным ночам, истерикам, ревности со стороны старшего, внутрисемейным ссорам на почве усталости. Ничего этого не было. Может быть, не зря говорится: «Хочешь мира – готовься к войне». А может просто нам повезло с характером второго малыша. Напуганная рассказами знакомых о том, как сложно первое время с двумя детьми, я на своём опыте сложностей почти не испытала.

Напротив – сейчас я как никогда наслаждаюсь материнством! Хотя бы для этого нужно обязательно родить второго ребёнка. Ты уже всё знаешь: как приложить к груди в первый раз, как часто кормить, гимнастику, как его носить на руках, как вообще с этим маленьким человеком обращаться. Короче, ты знаешь всё! На всякий случай ты уже умеешь спать сидя и кушать левой рукой. И то, что не получалось или плохо получалось с первым, со вторым выходит отлично, например, и . Ты уже не пугаешься каждого «пука», ты спокойна и уверенна в правильности своих действий, и ты наслаждаешься… Первые полтора месяца после первых родов я вообще не помню. В памяти запечатлелись лишь проблемы, страдания и врачи, врачи, врачи. Как Серафимка развивался первый месяц, прошло как ни странно, мимо. С Савелием всё иначе. Только жаль, что детки растут очень быстро, так хочется сполна прочувствовать эти неповторимые моменты, когда в доме есть младенец! Словом, я очень счастлива, что у нас теперь двое детей, и это затмевает все неурядицы и трудности.

Многие знакомые, у которых один ребёнок, спрашивают меня, а как я теперь укладываю двоих, а как я вообще справляюсь с двумя, как то, как это. Я сама ещё до второй беременности при каждой возможности интересовалась у более опытных мам, как налаживался их быт после рождения второго ребёнка. Тогда я себе не представляла, как это пройдёт у нас. Могу сейчас сказать лишь одно: всё устаканится по-любому, даже если вы пока себе этого не представляете. Иначе быть не может, задачи решаются по мере их поступления.

Как я укладываю спать двоих детей? По-разному, как получается. Иногда – по очереди, сперва младшего, затем старшего – лёжа с ним в его кровати, как он привык. Иногда — наоборот. Савелий с папой в другой комнате, я лежу с Серафимом, он засыпает, потом ложимся спать и мы с Саввой. Но это в идеале, а часто (особенно в первые недели после родов) приходится укладывать сразу обоих, одновременно. Это сложнее. Как правило, я просто хожу в темноте по комнате с малышом на руках, в это время разговаривая со старшим, бывает, пою песенки. Временами я с младшим на руках садилась на кровать старшего, держала его за руку или за ножку, так как рядом лечь не могла. Но было и такое, что Серафим приходил засыпать к нам с Саввой в кровать, и тогда я потом просто на руках тихонечко его уносила в его кроватку. В общем, сложно наладить быт только в первые недели. Дальше уже появляется несколько сценариев, к которым все привыкают. Кстати, первые два месяца мы с Савелием спали в отдельной комнате. Нам так было удобней. Во-первых, муж и Серафим высыпались (детский плач не будил их каждый раз, как меня), во-вторых, я привыкала к малышу, и мне было комфортней с ним наедине. Как только я изучила биоритмы Саввы, как только у него сформировался более-менее чёткий режим ночного сна, мы вернулись в общую комнату, где сейчас прекрасно чувствуем себя вчетвером.

Как я успеваю всё с двумя детьми? Я с двумя детьми не успеваю. Первую неделю после родов муж вообще не работал, кроме этого у нас жила моя мама (но достаточно на самом деле одного мужа). Затем ещё три недели муж работал всего пару часов в день, чтобы в остальное время помогать мне по дому и со старшим. Потом ещё три недели к нам кто-то приезжал из родственников по очереди, так как муж вышел на работу. Потом мы наняли няню, которая проработала у нас в общей сложности месяц. Почему я с двумя не справлялась сама? Главная причина в том, что старший ребёнок у нас требовал к себе слишком много внимания. Это проблема воспитания, и сейчас мы её исправляем. Он не спал у нас днём, не ходил в сад, а самостоятельно играет он очень недолго. При этом и я, и муж хотели, чтобы в доме всегда было чисто, убрано, как до родов, каждый день мы привыкли есть свежеприготовленную пищу – домашних дел довольно много. Я легко справляюсь с ними, когда на руках только Савелий. Но полноценно, качественно уделять внимания обоим детям плюс выполнять домашние обязанности у меня не получается. Да, я не супер-герой, не супер-мама, но я уже и не стремлюсь быть идеальной. Я такая, какая есть. И если у кого-то получается сидеть дома с двумя сразу и быть при этом довольной, я восхищаюсь! Однако мне не хочется заниматься самоедством. Мне хочется, чтобы мои дети видели счастливую, отдохнувшую маму, а мой муж жил в чистоте и уюте. Вот поэтому мы после родов искали помощь в лице родных и няни. Благо, мы могли себе это позволить. Сейчас старший сын пошёл в детский сад (впервые в своей жизни, в три с половиной года), и всё упростилось. Посторонняя помощь мне не нужна. И хотя я и была ярой противницей детских садов, сейчас я поняла, что для нас это лучший вариант на данный момент. Сыну в саду лучше, чем дома. Там ему уделяется много внимания, берутся в расчет все его недостатки и черты, с которыми надо работать. Там он в кругу детей, они целый день играют, смеются, что-то придумывают. Этого ему очень не хватало дома. Да и сад мы с мужем нашли лучший, который можно только придумать именно для нашего ребёнка – . Какое счастье, что в нашей стране есть такое уникальное место!

Как я изменилась после вторых родов? Стала менее принципиальной, стала проще смотреть на многие вещи. Стала спокойнее относится к тому, что ребёнок плачет – в этой жизни всегда кто-то чем-то недоволен. И, пожалуй, главное, я перестала стремиться к идеализму, я больше не хочу быть идеальной мамой (идеальной быть в любом случае не получится!) – я хочу быть счастливой мамой! И счастливой женщиной, которая живёт не ради своих детей, а которая просто живёт, рядом со своими детьми. Это осознание пришло мне только с рождением второго ребёнка.

Как изменилась жизнь старшего сына после рождения брата? Пожалуй, его жизнь изменилась больше всего в нашей семье. Ему трудно делить внимание с кем-либо, поэтому ревность, разумеется, присутствует. Но мы с мужем были к этому готовы, мы готовились к рождению малыша сами и готовили к этому Серафима. очень помогли на самом деле, удалось избежать ряда ошибок. В результате ревность, конечно, есть, но нет агрессии по отношению к братику, нет требований избавиться от него. Напротив, Серафим Савву очень любит, всегда гладит и целует, «играет» с ним, учит его чему-то, помогает ухаживать за ним, когда мы просим. Бывали за всё время фразы типа «положи его и иди ко мне, пусть плачет», «унеси его на улицу и положи в коляску», «будь только со мной», даже «выброси Савву в окно», но это исключения, и мы стараемся так отреагировать, чтобы Серафим сам понял, что он неправ. Словом, благодаря нашим усилиям ревность минимализирована. Однако стресс у старшего с появлением младшего неизбежен. Знаю много случаев, когда у старшего ребёнка появляется регресс в развитии на какое-то время. Наш сын, например, где-то месяц писался в трусы. Благо, было лето, мы с этим справились. И сейчас у него это иногда случается, но видно, что ситуация намного улучшилась. Дневной сон также окончательно ушёл из жизни Серафима после рождения братика. Правда, ещё до родов он стал засыпать днём всё хуже и хуже, но после родов не было ещё ни разу, чтобы Серафим сам лёг спать в обед, как раньше. Ну и главная перемена в жизни старшего ребёнка с появлением брата – это детский сад. Надеюсь, он всё же сам не связывает садик с рождением Савелия, так как прошло всё-таки почти три месяца. Не сразу после родов мы его в сад отдали. За три месяца все как никак попривыкли друг к другу.

Что ещё было сложного? Это оказалось очень неожиданно для меня самой, но с появлением второго ребёнка первое время тяжело любить старшего так же сильно, как раньше. В особо сложные минуты кажется, что ты его вообще больше не любишь. Поверьте, это проходит. Вообще любовь к детям как-то в целом видоизменяется, выходит на новый уровень, учишься распределять её поровну, учишься любить несмотря ни на что. И, конечно же, я очень люблю их обоих, люблю одинаково, даже не сравнивая, просто люблю!!! Спасибо Богу, что теперь нас четверо! А фраза «больше детей – больше радости» — это правда, проверено на собственном опыте!

Как меняется жизнь после вторых родов. Личный опыт was last modified: Ноябрь 7th, 2015 by admin

Отцы признаются, что они испытывают волнение и гордость, но в то же время - беспокойство по поводу предстоящего изменения своего образа жизни и отношений с женой. Некоторые отцы чувствуют себя лишними и опасаются, что будущий ребенок займет их место в сердце женщины. Большинство мужчин испытывают повышенное чувство ответственности, которая иногда им кажется непомерной. Некоторые из них испытывают зависть к своим женам из-за того, что им принадлежит активная роль в появлении на свет нового человечка, тогда как сами они вынуждены оставаться лишь сторонними наблюдателями этого важного события. Кроме того, мужчины тревожатся о будущем не меньше, чем матери: они волнуются, смогут ли прокормить увеличившуюся семью и стать хорошими отцами.
Возникновение у будущего папы вышеперечисленных беспокойств вполне естественно и в некоторой степени даже полезно. Ведь рождение ребенка, особенно первенца, неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов интересов и привычек. И если эти изменения не станут для вас неожиданностью, вы их обдумали и готовы к ним, то вам легче будет к ним приспособиться, ведь от правильности ваших действий во многом зависит благополучие малыша и семьи в целом.
Важно подготовить себя к изменениям следующего характера:

РЕЗКОЕ УМЕНЬШЕНИЕ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, В ОСОБЕННОСТИ ПРОВОДИМОГО СОВМЕСТНО

Если раньше вы вместе ходили в кино, театры, в гости, то теперь если кому-то удается куда-нибудь вырваться, то только в одиночку, поскольку кто-то должен остаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, которые могли бы вас подменить. Если раньше можно было часами обсуждать интересующие вас темы и уделять большое внимание своим увлечениям и любимым занятиям, то теперь на все это будет оставаться незначительное количество времени. Случается так, что в такой ситуации приходится чем-то жертвовать. В результате у мужчины возникает чувство ревности, он ощущает, что жена как бы «отворачивается» от него, а его место в ее сердце занял малыш. Это может усугубиться еще и тем, что жена за повседневными заботами порой не замечает происходящие с мужем изменения. А ведь подобные переживания могут послужить основанием для серьезных обид, взаимных обвинений и даже конфликтов.
Преодолеть же их достаточно просто, если, во-первых, помнить, что такие моменты в каком-то смысле являются естественными, а во-вторых, быть готовым к открытому обсуждению возникающих переживаний.

ПОЯВЛЕНИЕ НОВЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ В СВЯЗИ С РОЖДЕНИЕМ МАЛЫША

Рождение ребенка и уход за ним требуют от родителей напряжения не только физических, но и душевных сил, поэтому именно в это время не решенные раньше семейные проблемы, связанные с взаимоотношениями мужа и жены, обостряются. Если спроецировать их на бытовой план, который оказывается в это время очень важным, то все сводится к взаимным претензиям по поводу невынесенного мусорного ведра, неприготовленного вовремя ужина, непоглаженных пеленок. Причем нередко супруги пытаются решить проблему с помощью элементарного шантажа: «Вот вынесешь ведро, тогда я вымою посуду», «Не буду сегодня жарить картошку - я тебя вчера просила за хлебом сходить, где хлеб?», «Если ты не пропылесосишь палас, я вообще к маме жить уйду!». Такая манипуляция друг другом никогда и никого еще не приводила к положительным результатам. Почему?
Во-первых, манипуляция бесперспективна потому, что у каждого из супругов уже сформированы свои ролевые стереотипы, например, «ухаживать за маленьким ребенком - дело только женское» или «стирать белье не мужское дело». Что способствует их формированию? Прежде всего, это семейный и социальный опыт супругов - проще говоря, если в семье родителей мужа стирка и уборка считались чисто женским делом, если в семьях друзей считалось зазорным мужчине самому погладить себе рубашку или выйти во двор с коляской, то вряд ли он будет это делать в своей собственной семье. Стараться переубедить мужа или жену в этом случае почти бесполезно. Как в этой ситуации избежать абсолютно непродуктивных скандалов и облегчить себе жизнь?
Чтобы решить возникшие бытовые проблемы, многие супруги стараются четко разграничить и поделить домашние дела, что чаще всего не получается (не забывайте о сформированных стереотипах!), и именно в этом и кроется ошибка, потому что такое действие не сплачивает семью, а, наоборот, разъединяет. Сейчас, когда родился ребенок, главное для молодых супругов - осознать себя именно семьей, единым организмом. Но выстроить полноценные семейные отношения - это большой совместный труд. Если супруги заранее к нему готовы, тогда вопрос о распределении обязанностей просто не возникнет, не сложится ситуация, когда муж полностью перекладывает домашние обязанности и проблемы ухода за малышом на жену. Наиболее удачным становится так называемый «симметричный брак», когда роли мужа и жены не противопоставляются, а, наоборот, все домашние дела выполняются вместе, когда супруги осознают себя партнерами. Именно такая позиция консолидирует семью. И тогда гораздо легче переживаются совместные трудности и преодолеваются психологические барьеры.
И здесь на помощь опять должны прийти любовь и желание сделать жизнь дорогого тебе человека комфортнее и в бытовом, и в психологическом планах. Надо помнить одну простую истину: каждому человеку, как мужчине, так и женщине, необходимо ощущение, что он любим и нужен, поэтому постарайтесь сделать домашние хлопоты проблемой именно «на двоих».
Не умаляйте и значения помощи «со стороны». Если вам ее предлагают, - с благодарностью принимайте; если нет - просите сами, это вполне естественно. Сейчас ваши бабушки-дедушки для вас неоценимые помощники. Вот с ними как раз можно четко оговорить вид и время исполнения «обязанности», которую они согласны на себя взять. Это может быть прогулка с ребенком, готовка обеда, поход на рынок за продуктами и т.п.
Если вы все же не можете прийти ни к какому соглашению, то существует специальное упражнение на развитие партнерских отношений между супругами. Сядьте вместе и составьте перечень домашних дел с приблизительной оценкой времени, затрачиваемого на те работы по дому, которые необходимо выполнять ежедневно или еженедельно. Обязательно включите сюда все, что касается ухода за малышом (в первую очередь!), приобретения продуктов, вещей, приготовления пищи, стирки, уборки и другой работы в семье. Кто выполняет всю эту работу в вашей семье? Только жена? А не мог бы муж взять на себя часть этих забот? Затем составьте перечень дел, которые возложены в вашей семье на мужа (сюда, естественно, не входит зарабатывание денег ни мужем, ни женой). А теперь сравните эти два списка. Кто вносит больший вклад в семейную «экономику»? Думаю, результаты такого анализа будут красноречивее любых упреков и уговоров. В любом случае, все семейные проблемы необходимо решать только вдвоем, доброжелательно, с готовностью понять свою «вторую половину» и если надо - помочь ей.
Важен и другой аспект этой же темы. Конечно же, тот вклад, который вносит муж в выполнение домашних дел, для каждой семьи сугубо индивидуален, и нет четкого круга функций, разделение которых являлось бы обязательным. Здесь важно понять и принять то, что, помогая маме, вы обеспечиваете малышу покой и комфорт. Потому как в младенчестве ребенок психологически очень привязан к матери и очень чувствителен к ее состоянию. Если мама устала, расстроена, встревожена - младенец испытывает состояние дискомфорта, тревоги, он становится беспокоен и плаксив.
Поэтому важной задачей мужчины должна стать забота о состоянии и настроении мамы, оказание ей не только физической, но и моральной поддержки. Ведь в это время женщина выключена из большинства социальных связей, не работает и оказывается буквально привязанной к малышу. А мужчина продолжает свою профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между своей семьей и всем остальным миром. Важно понять, как непросто сейчас жене, и проявить побольше понимания, не забывать, что жена - не только мать, но и женщина. Ей самой надо время от времени напоминать об этом букетом цветов, доверительным разговором, любящим взглядом.

НЕОБХОДИМОСТЬ ОВЛАДЕНИЯ НОВОЙ СОЦИАЛЬНОЙ РОЛЬЮ - РОЛЬЮ ОТЦА

Опыт отцовства не приходит сам по себе. К этому тоже нужно приложить усилия и затратить время. Важно научиться не только ухаживать за малышом, купать, кормить и пеленать, но и просто общаться с ним - разговаривать, знакомить с новыми игрушками, гулять, играть в «ладушки» и т. д. Замечено, что чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик малыша - он оживляется при виде отца, тянет к нему ручки, дарит ему улыбки. Также замечено, что отношение к грудным детям отцов отличается от отношения матерей. В большинстве случаев отцы играют с детьми; даже ухаживая за ребенком, они сохраняют эту игровую манеру. Кроме того, сам стиль игры у отцов особенный: они обычно, склонны играть более энергично: подкидывают малышей в воздух, двигают их руками и ногами, играют с ними в езду «по кочкам, по кочкам» и т.д. С самого раннего возраста малыши, глядя на отца, предвкушают удовольствие от игры.
В то же время эта новая роль заботливого отца благоприятно сказывается на развитии и малыша, и семьи. По результатам одного исследования, младенцы, чьи отцы активно участвовали в их воспитании, показывали более высокие результаты по тестам моторного и умственного развития. Другое исследование показало, что такие младенцы вырастают более отзывчивыми в социальном плане. Между супругами возникает меньше трений, у них наблюдается единство целей и согласие в принятии решений, если они оба принимают активное участие в воспитании ребенка.

Радость, связанная с появлением в семье нового человечка, с самого начала идёт рука об руку с трудностями. На первый взгляд, они мелкие и незначительные, но иногда именно они перерастают в большую проблему, которая способна поставить в тупик даже сильного и серьёзного мужчину.

Рождение ребёнка – самое счастливое событие в жизни молодой семьи. Но, увы, именно после появления первенца многие семьи вступают в полосу тяжёлого кризиса, вызванного тем, что муж и жена, ставшие родителями, оказываются совсем не готовыми к новым жизненным реалиям.

О проблемах, ожидающих молодую маму в первые месяцы после рождения ребёнка, известно всем. Послеродовая депрессия, физическая усталость, недосыпание – у любого специалиста наготове целый перечень рекомендаций по преодолению этих трудностей.

А новоиспечённые молодые отцы?

Про них в данном контексте как-то даже и не принято вспоминать: ну какие могут быть трудности у счастливого папы? Не носил, не рожал, не кормит грудью – казалось бы, живи да радуйся! А между тем психологи считают, что мужчина, впервые ставший отцом, также подвержен психологическим кризисам.

Согласно данным одного из исследований, больше 60 процентов молодых отцов переживали эмоциональный спад, связанный с появлением ребёнка. Подавленность в этот период, который должен был бы стать одним из самых счастливых в жизни мужчины, связана с целым рядом факторов. Разобраться в них не помешает, в первую очередь, самому мужчине – только тогда он сможет справиться с негативными эмоциями, мешающими в полной мере наслаждаться счастьем отцовства.

Но ничуть не меньше это нужно и молодой маме – чтобы понять, почему муж, став отцом, иногда ведёт себя так, как будто вовсе не рад этому – уходит в себя, устраняется от забот о ребёнке, раздражается, а то и вовсе по-настоящему страдает. А понять близкого человека – это значит сделать шаг навстречу, отчего мир и гармония в семье только выиграют.

Конечно, отец очень ждал появления на свет этого ребёнка, заранее покупал для него самую лучшую кроватку и самую удобную коляску, придумывал вместе с женой имя своему первенцу, рассказывал друзьям, как он счастлив оттого, что скоро станет отцом, мечтал о том, как будет учить сына играть в футбол или водить дочку в зоопарк и в музыкальную школу. И сейчас, когда крохотный комочек мирно спит в своей кроватке, он, действительно, счастлив. Но... Все оказалось совсем не таким, каким рисовалось в мечтах.

Ребёнок совсем маленький, только плачет и спит, с ним нельзя даже поиграть. Жена очень изменилась. Она рядом, но в то же время как будто все время в другом месте. Что-то говорит, что-то делает, а сама все время прислушивается – не плачет ли ребёнок.

И молодой отец, ещё недавно чувствовавший себя центром и смыслом жизни любимой женщины, ощущает себя третьим лишним в новом семейном раскладе.

Психологи выделяют несколько основных причин, по которым молодой отец чувствует эмоциональный дискомфорт в первые месяцы после появления ребёнка.

Гипертрофированное чувство долга и ответственности

Возраст и социальный статус чаще всего не играют роли – и вчерашний студент, и взрослый состоявшийся мужчина, прочно стоящий на ногах, впервые в жизни взяв на руки своего ребёнка, переживает полное изменение мироощущения. Его переполняют чувства гордости, радости, любви и... страха. Ну, если не страха, то уж точно – тревоги. Теперь, став папой, мужчина отвечает за жизнь и здоровье маленького беззащитного существа. А вдруг он не справится и случайно навредит малышу? А вдруг что-то сделает неправильно?

К тому же редко можно найти такого отца, который бы не испытывал беспокойства в отношении финансов. Теперь ему надо заботиться о материальном благополучии ещё одного человечка и строить планы на ещё одно будущее. Этот стресс ещё больше усугубляется в том случае, если в семье до появления ребёнка работали двое, а с появлением малыша один из работников «вышел из строя».

Ревность к ребёнку: я теперь третий лишний

Наверное, не будет преувеличением сказать, что в период после свадьбы и до рождения малыша именно муж был для женщины её любимым ребёнком: ему одному жена отдавала все своё внимание, любовь, заботу, ему одному посвящала каждую минуту свободного времени.

Многие мужчины (если не все) по природе своей – немножко эгоисты, и, конечно, почти каждому молодому отцу нелегко привыкнуть к тому, что, став матерью, жена начинает делить своё внимание между ним и кем-то ещё, даже если этот кто-то – любимый долгожданный ребёнок. Да к тому же ребёнку теперь достаётся внимания куда больше, а на общение с мужем у молодой мамы часто вообще не остаётся времени. Стоит ли удивляться тому, что молодые отцы на первых порах переживают этот новый расклад семейных отношений довольно болезненно?

Прекращение супружеских отношений

Зачастую мужчины оказываются неготовыми к тому, что после возвращения жены из роддома женщине на определённое время противопоказаны сексуальные отношения.

Что и говорить, нелегко смириться с тем, что теперь жене нужна пара месяцев на полное физическое восстановление и ещё столько же – на моральное, а потом ещё какое-то время ей будет просто не до мужа – со всеми этими памперсами, бутылочками, ночными вставаниями к малышу и прочими заботами.

Конечно, столь долгое воздержание способно здорово испортить мужчине настроение, а помимо этого он ещё переживает о том, что былые романтические отношения с любимой окончательно ушли в прошлое.

Изменение семейных отношений

Бывает и так, что муж, привыкший быть опорой жене, на первых порах после появления ребёнка обескуражен тем, что она теперь сама стала опорой другому члену семьи, а в его поддержке вроде бы больше не очень-то и нуждается. Это тоже не поднимает настроения, и пока молодой отец не привыкнет к изменившейся динамике своей семьи, он может чувствовать себя очень неуютно.

Изменение образа жизни

Даже если мужчина – прирождённый домосед и всегда не слишком любил выбираться из дома, то он может сильно переживать из-за того, что с рождением ребёнка эта возможность, похоже, исчезла полностью. По крайней мере, на какое-то время даже поход на футбол или ужин с друзьями стали невозможны, и ежевечернее пребывание дома – ещё одна причина уныния молодого отца.

Мне нужен сон!

Нечего и говорить о том, как еженощный плач ребёнка способен измотать отца, которому рано утром надо вставать на работу. Хорошо, если мужчина спит крепко, а если просыпается каждый раз, когда малыш громким плачем сообщает о том, что у него болит животик или что он просто голоден...

Или если жена, уставшая от бесконечных вскакиваний по ночам, будит его иногда просьбой о помощи: посмотреть за малышом, пока она подогревает бутылочку на кухне, или укачать ребёнка? Физическая усталость не может не отражаться на эмоциональном состоянии отца и, бывает, перерождается в настоящую депрессию.

Все эти факторы вместе взятые или какие-то из них по отдельности иногда служат причиной настолько сильной эмоциональной подавленности молодого отца, что он, вместо того, чтобы включиться в новую жизнь, полную новых забот и радостей, испытывает разочарование, сетует на непонимание со стороны жены и старается как можно меньше времени проводить дома.

А в ответ, естественно, получает постоянное раздражение своей второй половины, упрёки, слезы, эмоциональные срывы и скандалы. Недовольство друг другом растёт, придиркам и обвинениям не видно конца, и на смену любви и привязанности постепенно приходит усталое равнодушие.

Но, зная вероятные причины своего подавленного состояния, молодой отец, вполне возможно, сможет избежать его или, по крайней мере, контролировать его проявления.

Главное – помнить, что родившийся малыш – это огромное счастье, и оно – навсегда, а трудности первых месяцев его жизни – пройдут и забудутся очень быстро. Надо только не дать им разрушить семью и не сойти с дистанции в самом начале пути.

Постепенно все в жизни встанет на свои места – ребёнок начнёт крепко спать всю ночь до утра, отношения с женой станут по-прежнему яркими и насыщенными, вернутся и встречи с друзьями, и футбол, и путешествия по миру. И, конечно, статус главы семьи, её опоры и защиты, ещё больше укрепится и наполнится новым смыслом.

Никогда не будет прежним только он сам, муж, ставший отцом. Потому что с первым криком пришедшего в мир ребёнка из обыкновенного мужчины он уже превратился в самого сильного, самого нужного, самого лучшего человека на Земле, про которого беззащитный комочек, плачущий по ночам, спустя совсем немного времени будет с гордостью и любовью говорить: «Это мой папа!».

В первые три месяца жизни ребенка его отец выглядит как-то так

Первые три месяца жизни ребенка педиатры называют «четвертым триместром беременности». И это - один из самых сложных периодов жизни пока еще маленького, но уже человека. Да, потом ему еще придется пройти через первую зубную боль, через школу, через финансовые трудности, проблемы на личном фронте, потерю близких... Но все это - ерунда по сравнению с этим относительно коротким периодом адаптации к внешнему миру, такому непохожему на теплую мамину утробу. Тут бывает холодно, тут спать приходится на жестком, дышать - носом, а есть - ртом, тут человек впервые сталкивается с голодом, болью, страхом.

Столкнувшись со сложностями такого порядка, взрослый человек сошел бы с ума, а потом - умер. Младенцы успешно выживают. И даже не плачут: слезы у них начинают вырабатываться позже - к четвертому месяцу. Они просто орут.

А вот мне, если честно, порой хотелось именно что плакать. Особенно - под конец третьей недели отцовства, когда стало окончательно понятно, что выспаться теперь не получится еще очень и очень долго, а сил почти нет, а колики не проходят, а уже третий час ночи, а утром - к 8:30 - нужно еще заехать в детскую поликлинику, а на работе еще куча дел, для которых нужна свежая голова, а в голове - ровный такой глухой звон. Но засада в том, что и плакать в общем-то тоже было некогда. Были задачи поважнее: качать кулек, делать ему в крошечное ухо «ш-ш-ш-ш» и чуть ли не пинками прогонять спать хотя бы жену, потому что, как объяснил врач, «в невыспанные сиси не приходит молоко».

И вот сегодня утром, проснувшись бородатым таким трехмесячным отцом, я обнаружил в голове не оригинальную в общем-то мысль: жизнь продолжается! Не в том смысле, что индейцы ошибались и мир, вероятно, еще некоторое время не падет в Тартар. А в том смысле, что: «Ура! Мы пережили «четвертый триместр». Мы молодцы. У нас - получится!»

Ну и под шумок этой крутящейся в голове белиберды я решил, что сейчас - самое время оглянуться назад и подвести первые итоги того, как изменилась моя жизнь после рождения ребенка. Итак, по пунктам...

1. Страх

У каждого, думаю, будущего отца есть набор бытовых страхов, связанных с появлением ребенка. А что, если я как-нибудь сделаю ему больно? А что, если возьму на руки и уроню? А что, если я не смогу поменять подгузник? А что, если ребенок будет плакать, а я не сумею его успокоить? А что, если...

Все эти страхи проходят в первые два дня общения с младенцем. Я даже не знаю, обладателем насколько кривых рук нужно быть, чтобы как-то навредить малышу. И мягкий еще, не заросший родничок трогать не страшно. И купать ребенка в ванне, поддерживая под голову одной рукой - тоже. Главное - сделать первый шаг (а не стоять истуканом над ребенком, спрятав руки за спину). И не бояться где-то ошибиться. Навредить, повторюсь, сложно. Хотя для первого раза все лучше делать под присмотром опытной акушерки или педиатра.

Что касается детского плача. Успокаивать собственную дочь я научился, посмотрев прекрасный видео-урок американского педиатра Харви Карпа.

Ну а подгузники менять уже через пару недель начинаешь совершенно на автопилоте, хоть с закрытыми глазами.

2. Сон

Вы по ночам-то хоть высыпаетесь?

Высыпаюсь? Куда высыпаюсь?

Во-во, это анекдот про молодых родителей. Но куда интереснее не сам факт постоянного недосыпа, а такой феномен: раньше можно было встать, скажем, в 7:00, а проснуться - в 7:15, уже под душем. Или с первым глотком кофе. В общем, был некоторый временной зазор на раскачку. Но когда ты встаешь посреди ночи, потому что младенец подал голос, этот зазор стремится к нулю. Всего за пару-тройку дней отцовства мой организм мистическим образом научился полностью и окончательно просыпаться за то время, которое требуется, чтобы дойти от нашей кровати до детской кроватки. 5-7 секунд - и в голове полная ясность.

То же самое и в обратную сторону. Ворочаться? Устраиваться поудобнее? Это все не про молодого отца. Я засыпаю сразу, как только голова коснулась подушки.

3. Принятие решений

По натуре я человек спокойный. Не люблю резких движений, необдуманных поступков. Нужно начать новый проект - окей, но давайте для начала все взвесим, полностью разберемся в проблеме, изучим все пути ее решения, выберем лучший, распределим роли и примемся за воплощение.

Практика показала, что подготовиться в этой жизни можно к чему угодно, кроме рождения ребенка. Младенец заставляет тебя думать в 2-3 раза быстрее, принимать решения за несколько минут.

Если это касается ребенка, очень часто ты не можешь отложить это на потом, покопаться в интернете, недельку подумать. Иногда нужно просто взять и сделать.

Простой пример: довольно стремно в первый раз пеленать младенца. Тебе кажется, что так ему будет неудобно, тесно, жарко. Ты, черт возьми, никогда этого не делал и не понимаешь, как делать это правильно. Но ребенок плачет, и тебе ничего не остается, кроме как взять и спеленать. Получилось плохо? Ничего, в следующий раз выйдет лучше.

4. Друзья и отдых

У нас с женой была традиция - хотя бы раз в неделю ходить в кино и / или ужинать в ресторане. Мы любили встречаться с друзьями и, например, играть вместе в настольные игры. Но теперь вместо всех этих развлечений у нас - дочь.

Мы пропустили все киноновинки сезона. «Облачный атлас», «Координаты Скайфол», «Хоббит» - мы с завистью следим, как люди обсуждают новые фильмы в социальных сетях и, наплевав на пиратскую cуть этого явления, ждем, когда они появятся в торрентах. Выкроить 2-3 часа на просмотр фильма на экране компьютера еще можно. Но выбраться из дома на те же 3 часа мы сможем теперь, может быть, ближе к лету.

Тогда же, видимо, увидим и друзей-приятелей, с большинством из которых общаться сейчас удается только дистанционно.

5. Время

Эти три месяца - самые долгие три месяца в моей жизни. Я не знаю, как это объяснить. Это просто данность. Такое впечатление, что моя дочь родилась не 3, а 8 или 9 месяцев назад. Видимо, правду говорят, что за первый год жизни ребенка его родители взрослеют на несколько лет.

Вот, пожалуй, пока и все.

За дальнейшими изменениями в собственной жизни обещаю следить и, по мере появления тем, докладывать.

Иллюстрация: Мурад Ибатуллин