Одинокая мама — крест на личной жизни? О недопустимости семейной жизни с матерью-одиночкой

, вы, наверняка, хотели бы многое прямо сказать своему новому потенциальному партнеру, хотя такой шаг может быть немного пугающим!

И если существует в мире инструкция для мужчин, чего ждать, когда встречаешься с мамой-одиночкой , то вот она, написанная от имени всех одиноких матерей.

Мы не пытаемся заслужить внимание или одобрение

Да, мы бы с радостью приняли любовь в свою жизнь, и жаль, что отец ребенка, как оказалось, не наша судьба, но мы уж точно не бьемся в отчаянии, публикуя на сайте объявлений призыв о помощи для одинокого сердца. Конечно, после того, как брак или отношения развалились, нам одиноко, мы хотим секса и поддержки. И так с каждым, кто пережил развод или расставание. Проходит время, мы становимся самодостаточными и начинаем ждать надежных партнеров, а не героев.

Разумно относитесь к нашему времени

У нас дома дети. Мы, одинокие мамы, не можем себе позволить ежесекундно сидеть и думать о социальной жизни. Так что, если мы пришли на свидание — цените это. Цените, потому что, скорее всего, нам пришлось сильно постараться, что оно вообще произошло. Дети сами за собой не присмотрят, если они еще маленькие.

Будьте терпеливы

Мы не игнорируем вас, если долго не отвечаем на смс или не перезваниваем. В первую очередь, мы — мамы, а это значит, что мы заняты, а не что нам все равно на вас. Дайте нам время и мы ответим.

Отношения с перспективой

Стоит ли начинать отношения с матерью-одиночкой? МожМы ходим на свидания не обязательно с целью найти своего единственного спутника, но мы действительно знаем, чего хотим, потому что у нас уже было то, чего мы не хотим. У нас нет времени на игры и сами мы их тоже вести не будем. Отношения с матерью-одиночкой значат, что вы встречаетесь с человеком проницательным и опытным. Не обижайтесь, если прямо услышите все, что мы думаем.

Мы упускаем мелочи

Ненужные мелочи для нас ничего не значат, потому что мы уже и так знаем, что важно, а что — нет. Мы отлично умеем справляться со стрессовыми ситуациями, потому что мы на этом собаку съели. Если встречаетесь с матерью-одиночкой, вы встречаетесь с сильной и независимой женщиной!

"Сейчас я не могу тебя познакомить с детьми"

Нет, я вас пока что знакомить не буду. Слишком рано. Нам нужно понять, что вы достойны встречаться с детьми. Когда дети знакомятся с кем-то, у них формируется образ, связи и привязанности. До тех пор, пока матери не поняли, что вы стали постоянной частью жизни, знакомства не будет. Поэтому поймите, ничего личного, просто нам нужно время. Воспринимайте это, как то, что мы думаем и заботимся о чувствах окружающих, включая ваши. И, исходя из этого…

Если у вас тоже есть дети, не спешите нас знакомить

Мы не хотим слишком скоро вовлекать детей в отношения и привыкать друг к другу, если не уверенны, что мы имеем на то право. К слову, процесс объединения семей тоже происходит не сразу.

Мы ВАМ не мамы

Мы мамы только для наших детей, не для вас. Мы пришли не для того, чтобы вами опекаться, так что, если у вас проблемы с самостоятельностью — ничего не получится. Нам нужен человек, который может сам о себе позаботиться. Если вы не хотите узнать наших детей, они для вас обуза или сугубо «наша забота», как вы можете всерьез планировать связать свою жизнь с нами?

Мы не требуем вашего превращения в папу, но…

Мы не собираемся просить вас воспитывать наших детей, мы и сами справимся, спасибо. Но, если мы вместе и вы уже познакомились с малютками, мы все-таки хотим, чтоб вы были частью нашей жизни, а не случайным прохожим. Помните об этом, когда раздумываете о том, стоит ли начинать отношения с матерью-одиночкой.

Мы хотим веселиться

Нам непросто, но мы любим поразвлечься. Не думайте, что у нас нет личных интересов и увлечений, кроме материнства. Есть, только прислушайтесь. Веселитесь вместе с нами, удивляйте нас. Матери-одиночки - такие же женщины, как и все остальные. Разве что, у нас есть супер бонус — дети. Мы вполне способны перевернуть вверх дном спальню, зал заседаний или игровую комнату.

Мы не будем просить о помощи

Но это не значит, что она нам не нужна. Просто одинокие мамы слишком привыкли рассчитывать только на себя, что уже забыли, как просить о помощи. Проявляйте инициативу и помогайте без лишних слов. Мы это оценим.

Мамы — суперсекс

Вот почему за многими одинокими мамами увиваются парни помоложе. Мы чертовски сексуальны. Мы уверенно чувствуем себя в постели, у нас нет времени на перепады настроения, мы не намерены плясать ни под чью дудку и нам комфортно самим с собой. Мужчины любят это. Это влечет. Если ваша женщина — мать-одиночка, она уникальна уже просто от того, насколько она уверенна в себе. Она прекрасна, и именно таких женщин уважают мамы мужчин. О лучшем не стоит и мечтать.

Почему в России так много матерей одиночек?

Потому что нормальных мужиков практически не осталось. А убить свое дитя мало кто решится из женщин. Лучше одной воспитать, чем алкаш или переодически поднимающий руку на детей и на жену. Ну нет у нас нормальных мужиков, вот и воспитываем сами.

Если брать за основу статистические данные, по которым в России 30% матери одиночки в сравнении с другими странами, то Россия далеко не лидер по этому показателю.

Почему образуются эти 30% , так это вопрос к мужчинам,отказавшимся взять на себя ответственность за собственного ребенка (для зачатия новой жизни нужны мужчина и женщина в равной степени).Вероятно, женщины намного ответственнее и смелее мужчин,поэтому они и рожают детишек,рассчитывая только на себя, а не делают аборты, когда партнер,узнав о случившейся беременности(современная контрацепция не дает 100% гарантии)предпочитает скрыться в тумане.

нельзя делать упор именно на Россию. я не думаю, что в других странах мира матерей - одиночек не существует. мужики везде одинаковые. многие бросают своих жен, впоследствии они становятся матерями-одиночками. иногда мужик - трус, иногда женщина слишком сильный человек и она просто напросто не подпускает к себе мужчин. она рассматривает их только как биологический материал. в современном мире часто происходит смена стандартов, перемена ролей. мужчины становятся тряпками, слишком часто ведут себя по женски. а женщины наоборот часто стали брать на себя мужские дела, мужские черты поведения. иногда им по другому просто не выжить. когда мать - одиночка по жизни, это страшно. ребенок не должен расти в неполноценной семье, у него обязательно должен быть отец. так что обращаюсь ко всем мужчинам - оберегайте и любите своих женщин.

Мужчин и так меньше женщин а из тех что есть большая часть алкоголики и наркоманы, которые не хотят работать. Уж лучше быть матерью одиночкой, чем тянуть на себе еще одного ребенка, который к тому же еще в лучшем случае если только нервы мотает а то и руки распускает. Основную часть женщин жизнь заставила стать сильной и надеяться в этой жизни только на себя.

Русские женщины хорошие матери, инстинкт материнства очень развит. К сожалению русские женщины практически бесхитростные, предложили замуж, тут же вышла и родила, вопрос а нафига (я о замужестве) возникнет чуть позже. Европейские женщины, вс что-то мутят, крутят, в итоге лет в 40-к выходят замуж и живут с одним супругом до конца дней, часто вообще не рожают. Что из этого лучше? В Китае матерей-одиночек практически нет. Там на одну женщину миллион мужчин, женщины в страшном дефиците.

Теперь если посмотреть законы, то получается выгодно быть матерью одиночкой.

Некоторые женщины даже не скрепляют брачные узы и живут так в так называемом гражданском браке, чтобы получать пособие от государства.

Каждый приспосабливается как может.

Потому что в последние годы быть матерью одиночкой не стыдно, это не считается аморальным и многие девушки и мужчины, вступая в половую связь не думают о последствиях. Сейчас иметь детей почетно и неважно сколько у него родителей.

Действительно - матерей одиночек становится все больше

А все потому что должны в любом браке быть любовь и доверие.

В некоторых браках этого нет - только скандалы и подозрения

Вот мужчины и уходят (иногда к девушкам помоложе)

Вот это и есть главная причина - почему так много мам воспитывают детей одни

Исходя из статистики - потому что женщин меньше, чем мужчин.

Не ответственность мужчин наверно, да и женщины не обдумав не взвесив все, заводят детей от не надежных мужчин. сколько детишек растет без отца (((есть еще и коварные женщины которые уводят мужей из семьи, а если бы с ней поступили бы также? очень больно видеть в России весь этот бардак. мужчины будьте благородны, цените мать своих детей. а женщине будьте терпеливее и умнее. всем счастья и полноценной семьи 🙂

Не сказал бы, что именно в России количество матерей-одиночек превышает среднестатистические цифры. По моим сведениям больше всего одиноких мамочек проживают в США. В западноевропейских странах также высоко количество матерей-одиночек. И связано это с тем, что молодые мужчины и женщины давно уже хотят пожить для себя, а не обременять себя семейными проблемами. Из этих же мотивов и женщины заводят себе ребнка для себя, чтобы не быть одинокой, чтобы чувствовать себя нужной. Тем более, что в материальном плане матерям-одиночкам на Западе оказывается социальная поддержка.

В России есть различия, часто девушки беременеют с тайным желанием удержать своего избранника возле себя.

Почему женщины решаются стать матерями-одиночками?
Социологи, психологи и педагоги бьют тревогу: все больше женщин отказываются от полноценной семьи, предпочитая жизнь матери-одиночки. И далеко не всегда в рядах матерей-одиночек оказываются разведенные женщины.

Ситуация, когда женщина совершенно осознанно отказывается от брака, выбирая для себя и своего ребенка такую «самостоятельную» жизнь, встречается все чаще.

Почему женщины выбирают судьбу матери-одиночки?

В чем корни такого решения? Неверие мужчинам, стремление к независимости, просто глупость?

Проанализировав форумы, мы выбрали пять самых распространенных доводов в пользу жизни матерей-одиночек.

Мать-одиночка, позиция первая: «Я выбрала здорового самца»

На первый взгляд - достаточно странная позиция, но не будем спешить с выводами.

Вот что говорит одна из матерей-одиночек, долго и старательно выбиравшая «генный материал»:

От природы я очень влюбчива и почти всегда - во что-то неимоверно странное. То бродячий музыкант, то йог большими странностями. Говорят, это у меня от бабушки. В 28 лет я поняла, что очень рискую наградить своих детей странными генами.

И решила родить ребенка от «правильного» мужчины. Умного, целеустремленного, физически здорового. Нашла такого, забеременела и родила.

О том, чтобы выйти за него замуж, даже не думала: я его совсем не любила!

Сейчас воспитываю чудесную дочь с великолепными генами сама. О том, чтобы привести к ней в качестве отца какого-нибудь «фокусника» (продолжаю влюбляться в Бог знает что), даже не думаю. Зачем травмировать ребенка? Мои влюбленности проходят, а ребенку с этим жить.

Считаю свой подход абсолютно правильным! Мы не готовим еду из плохих продуктов, не делаем машины из ржавых деталей. А детей лепим Бог знает из чего... Не потому ли человечество вырождается?"

Мать-одиночка, позиция вторая: «Институт семьи устарел»

В кратком пересказе эта позиция звучит примерно так: люди больше не хотят жить в одном браке всю свою жизнь. Мужчины чуть ли ни с детства ориентированы на то, что после сорока сменят жену на более молодую. Это стало вопросом престижа. Не хочу быть брошенной и не хочу подвергать своего ребенка переживаниям по этому поводу«.

Бред? Но посмотрите вокруг: как много среди ваших знакомых людей, в жизни которых не было развода?

Мать-одиночка, позиция третья: «Я не верю, что среди современных мужчин есть хорошие отцы»

От современного мужчины требуется что угодно: способность зарабатывать деньги, умение пользоваться парфюмами, постельные навыки, эрудиция, чувство юмора.

Кто говорит о том, что мужчина должен быть хорошим отцом, кто учит этому? Почти никто. Тогда зачем селить рядом с собой человека, априори неспособного быть отцом? Зачем это насилие над мужчиной и ребенком? Я сама воспитаю своего ребенка. И сделаю это так, как я хочу«.

Мать-одиночка, позиция четвертая: «Я просто не хочу замуж! И не вижу в безотцовщине никакой беды»

Да, в мире все больше женщин, которые вовсе не стремятся выйти замуж. Мужчины стремительно теряют свою привлекательность как «сильное плечо». Отсюда автоматически вытекает безотцовщина...

Мать-одиночка, позиция пятая: «Рожать нужно до 30! Даже если еще не замужем»

По мнению одной из участниц форума, откладывание родов до сорока - огромный риск для здоровья ребенка: «Давайте смотреть правде в глаза. Мы живем не в Австралии, а в стране, пережившей Чернобыль и прочие беды.

И большинство из нас не имеет финансовой возможности на хотя бы регулярные медосмотры.

Это значит, что после 30 большинство женщин - это просто букет болячек. И рождение здорового ребенка в такой ситуации - это просто чудо.

Поэтому, если в 28 я не выйду замуж, то в 29 рожу как мать-одиночка. Сложится потом личная жизнь - отлично, нет - утешусь тем, что мой ребенок здоров». По материалам.

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт - ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности - попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети - совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и - самое главное - включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось - все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний - как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они - ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком - «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой - «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу - так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают . Или и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно . Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение - родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья - знакомьте нас! Может, дом и ребенок - это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

5 Comment threads

3 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные