Как поставить жену на место чтобы боялась. Как "поставить" женщину на "место"!? или "место женщины" изменить нельзя!? верных шагов, если за тобой следит коллега по работе и доносит начальству

Точнее, я буду отвечать на вопрос: "Как более сильный и умный может достойно выйти из ситуации, когда на него нападает близкий ему неадекватный? ",
а примеры брать из типичных разборок мужа с женой или начальника с подчиненным.

Как это бывает:
Возникает у женщины какая-то мелкая проблема, тревога , подозрение и вот так сразу решения не находит, а откладывается на потом, подавляется и игнорируется обоими участниками.
Со временем к проблеме добавляются еще наблюдения, мнения подружек, раздражение на своего мужчину, его проявления слабости... и настает момент, когда носить это в себе дальше травмоопасно или просто бессмысленно. И тогда совершенно ничего не подозревающий мужчина получает заявление обо всех наболевших проблемах сразу, причем в путанном нефильтрованном виде.

Чаще всего завершающие поток слова женщины можно свести к "Сделай же наконец что-нибудь с проблемой икс... ты же мужик! (или ты не мужчина!) ", причем заявляется , что от этого "чего-нибудь" напрямую зависят чувства женщины . У мужчины за секунду мир переворачивается с ног на голову , обушивается тонна новой информации (и домыслов) и совершенно нет времени на спокойный анализ услышанного. Его женщине плохо, а он, более умный и сильный, это проглядел, не уберег... последняя скотина! Пусть в словах женщины даже и не сказано буквально "или ты не мужчина",
но момент неожиданного обвинения в свой адрес мужчина переживет . И тут возникает ключевой для него момент (дважды!):
- Либо согласиться с обвинением , принять тяжесть вины на себя и броситься исправлять содеянное, мол не ведал что творил, я раскаиваюсь, обещаю все исправить, накосячу второпях, буду всячески соответствовать званию мужчины, избражать правильное поведение, но потом все равно сорвусь, расслаблюсь и пойду (в магазин за водкой/ по бабам/ наору на тещу/ играть в игрушки/ ночевать на работу), став снова "последней скотиной" ".
- Либо сразу мысленно представить себе этот путь , отказаться плясать под ее бестолковую дудку и перейти без отлагательства к роли "последней скотины" , озлобившись, отражая нападки и ожидая, что "меня надо любить таким, какой я есть, а кто не согласен, пусть катится на все четыре стороны", потом послать эту тупую телку и встретить новую, которой при первой же спорной ситуации заявить мантру "меня надо любить..."
А мы поговорим о третьем "либо". И чтобы его найти, стоит внимательнее приглядеться к стартовой ситуации, когда еще говорит женщина.
Что она чувствует, когда говорит, и на что при этом надеется?
Чувствует беспокойство, тревожное давление обстоятельств, которое усиливается, отнимает силы и внимание.
При этом совершенно не видно, как и чем оно закончится... а заканчивается подобное обычно плохо.
Учитывая, что сил становится меньше и меньше, внимание сужено тревогой, женщина хватается за первое попавшееся решение и вкладывает все свои силы, чтобы его реализовать в своеобразном финишном спурте (?), т.е. она стремится ускорить развязку , пока силы еще есть, докопаться сразу до всех негативных моментов, спровоцировать все подавленные мужчиной негативные эмоции, чтобы знать "всю правду", чтобы усилить давление чувства вины или представить ситуацию безнадежной, чтобы легче было порвать с "таким неудачником, который даже...".
Мужчина же видит кучу недостатков и внутренних противоречий в наспех слепленном женщиной решении и начинает его критиковать, отнимая тем самым у нее последнюю соломинку надежды
(или окровавленный нож, с которым нынче часто изображают невинных девочек в луже кровищи из ужастиков и анимешных мультиков).
Женщина , естественно, еще усиливает хватку и становится еще упрямее , и если в этот момент мужчина начинает изображать невозмутимого взрослого, который ищет способ решить заявленную проблему, то она раскритикует в пух и прах все его предложения , а при реализации будет ставить палки в колеса и всячески сопротивляться, потому что любое решение _заявленной проблемы_
не даст ей чувства безопасности . Мужчины, решающие заявленные проблемы, обычно потом удивляются, как она могла так подло с ним поступить, сбежать, когда он сделал для нее столько хорошего.

1 УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ ДЛЯ БЕЗОПАСНОСТИ

А что здесь делать мужчине, среди бестолковой суеты и ложного решения? (среди ложного решения - надо поменять формулировку?)
Так упорядочивать же, исследовать проблему и строить решение .
Для этого потребуется стойкость, внимание, запас терпения и любви, уверенность и разрешение себе на ошибки , которые нужно будет потратить в основном на то, чтобы делать вышеперечисленное, одновременно уворачиваясь от хаотичных движений окровавленного ножа, судорожно сжатого в ладошке отчаявшейся девочки. А хорошая новость в том, что даже у отчаявшихся девочек есть границы допустимого , которые они как раз сейчас проверяют на прочность...

Знаешь, *%№**, осточертело мне все это, я от тебя ухожу!
- 1) А как же дети?/ Я это уже миллион раз слышал/ И в чем на этот раз я провинился?/ Давно пора!
(Это значит "нож попал", мужчина принял правила игры одного из сценариев первых двух "либо", вошел в положение женщины, прочувствовал все негативные эмоции и согласился
с наличием неразрешимого противоречия, т.е стал слабее, доверия к нему стало меньше, в отношениях расширяется трещина, а проблема меняется на ту, по отношению к которой он показал слабину.
Не зря же в самолетах стюардессы говорят, что при разгерметизации первым кислородную маску надевает более сильный взрослый, а не бросается сразу помочь своему ребенку.)
- 2) Неожиданно! Вроде все нормально было, а тут вдруг ррраз... и расстаемся. А что произошло-то? Откуда такая спешка?
(Выражение своего первого чувства и переключение на причины ее решения.)

Здесь он переходит на следующий уровень, на котором женщина торопится и предлагает решения, которые мужчина должен принять и выполнить :
- Ты меня не любишь, мне не нравится эта квартира, с тобой я совсем перестала чувствовать себя женщиной. Любящий мужчина всегда готов пожертовать всем ради своей любимой,
а ты даже (в ресторан нормальный сводить меня не можешь/ шубу купить/ с работы пораньше уйти и домой из фитнеса меня забрать/.../)!
- 1) Но дорогая... у нас нет такой возможности/ я тебе уже столько жертв приносил, больше не хочу/ ты же знаешь, что мне это неприятно/.../
(Жалкие отмазки ПОСЛЕ того, как молча и неосознанно принимаются ее правила игры , т.е. поиск и критика решений заявленной ей проблемы. Опять он в первом "либо" .)
- 2) Т.е. любовь для тебя означает любую жертву по первому запросу женщины, не считаясь со своими интересами? Ты хочешь, чтобы я беспрекословно выполнял твои пожелания,
даже если это означает потерю самоуважения, серьезную проблему с другими близкими людьми, большой шаг назад в карьере или своем деле? Ты хочешь рядом с собой
видеть более слабого, неуважающего себя, ненадежно стоящего на своих ногах мужчину? Да ты первая потеряешь ко мне уважение, будешь обвинять в соплежуйстве, называть слабаком,
и в конце концов от меня уйдешь! Так что лучше сейчас, если ты хочешь именно этого, нежели мучаться друг с другом несколько лет, и в итоге получить то же самое!
(Смысл в том, чтобы просто в явном виде описать развитие в будущем того сценария, которого боится мужчина, показать его женщине и предложить ей выбор с учетом последствий .
В большинстве случаев это означает вспоминание общих интересов в паре, и разбор, в котором становится видно, что один в этой паре вытесняет проблему к другому,
и, в сумме, внутри пары меньше пакостей не становится... а это же вполне возможно... хорошо, когда уже есть опыт таких совместных действий, которые помогли обоим .)
Здесь женщина сталкивается лицом к лицу с противоречием, что ее еще больше запутывает и пугает. Это заставляет ее еще чаще "махать ножом", выдавая со скоростю пулемета
все новые и новые "решения", приказы, суждения и пр. На все это стоит отвечать в том же духе, возвращая ей ее же противоречия:
(Ты - козел)
"Добьешься ли ты для себя чего-нибудь хорошего, если будешь убеждать меня в моей убогости, бесполезности и безнадежности? Что будет, если я соглашусь?"
(Ты - тупица)
"Ты считаешь себя сильнее и умнее меня сейчас, тогда как, я, более слабый и глупый, могу решить важную для тебя проблему, с которой ты сама справиться не можешь? Какой смысл требовать этого от меня?"
(Ты должен мне обещать)
"Ты думаешь, если заставишь меня сказать то, что ты хочешь, дать тебе какое-то слишком сложное для меня обещание, это как-то приблизит к тебе желаемое?"
(Ты должен сделать это быстрее)
"Ты хочешь, чтоб я поторопился в таком важном деле, наспех схватился за непроверенное решение и увеличил шансы на ошибку?"
(Ты должен сделать это все сам, не беспокоя меня)
"Уверена ли ты, что я лучше тебя знаю, что ты хочешь, и смогу достичь наилучшего для тебя результата, не обращаясь к твоим чувствам?"
(Ты должен то, то, то, и это)
"Ты назвала сразу 4 проблемы, думаешь решить 4 проблемы легче скопом или мы разберем их отдельно, начиная с первой?"
(Ты должен это, и вообще меня волнует нечто другое)
"Ты переключилась с одной проблемы на другую... означает ли это, что разобравшись с новой проблемой, мы автоматически решим и первую? Или первая все-таки более важная и стоит вернуться к ней, а вновь возникшую пока отложить?"
(А ну давай быстро выкладывай, что ты предлагаешь)
"Уверена ли ты, что готова воспользоваться моим советом вслепую, не чувствуя его правильности?"
(Все козлы)
"Уверена ли ты, что такое убеждение приближает тебя к решению поставленной задачи?"
А вот есть пример использования этого подхода в бизнесе.

Если на какой-то из женских выпадов у мужчины не находится ясного ответа, так может ее предложение не так уж плохо, может в нем есть разумное зерно, а неадекватность всего лишь померещилась? Тогда стоит на него согласиться и принять свою часть ответственности за выполнение этого предложения, хотя бы ради того, чтоб выяснить, куда ведет эта дорога,
чтобы в следующий раз знать ответ. Кроме того, никто не мешает (кроме самого себя) позже остановиться и продолжить теперешний разговор , как только желаемая ясность появится.

По-хорошему, отвечать таким образом в горячей перепалке можно только при полном освоении и осознании этого принципа... т.е. на автоматическом уровне владения,
иначе пока конструируешь один ответ, вслед за первой волной наезда уже последует еще десяток, и над такой заторможенностью только дополнительно посмеются
и навалят сверху еще сотню претензий, т.е. тупо задавят массой, чем еще будут гордиться... Т.е. сразу добиться желаемого результата шансов очень немного ,
поэтому имеет смысл пробовать вышеописанное поведение в тех конфликтах, которых избежать без серьезных потерь не получается, а потом анализивать и находить свои слабые точки ,
которые "сами собой" оказались подставлены под метафорический "окроваленный нож", чтобы потом хотя бы для себя научиться возвращать (?) противоречия, связанные с ними .
Да что тут говорить... Именно для себя это и нужно делать с самого начала, потому что "девочка с ножом" может жить и у нас внутри, толкая нас к саморазрушению.

Итогом такой защиты будет обессиливание и обезоруживание "девочки с ножом", которую теперь уже можно нежно обнять, чувствуя безопасность между вами,
успокоить и, если остались силы и внимание, уже спокойно, собравшись с силами и вниманием, приступить к изучению и решению проблемы.
Подготовка закончена.
Если же откладывать решение проблемы на неопределенный срок, то причины снова начнут давить, и есть шанс, что новый взрыв начнется раньше, чем вы вспомните о своем желании помочь ... Вы снова попробуете таким макаром отгородиться от чужих проблем, но энергия в разрешении противоречия освобождается только один раз,
поэтому на вышеописанные ухищрения найдется новое оружие "Красиво говоришь, но это все только пустой треп!". А причина уже будет в том,
что возникло нове, еще более серьезное с точки зрения эмоций противоречие: "Мы обезоружили неадекватную девочку на основании того, что собираемся быть вместе ,
что у нас общие интересы, что в наших интересах ее благополучие, также как в ее интересах наше благополучие (а признать ей это стоило огромного труда),
лишили ее сил и последней защиты... а потом тихо испарились , когда стало понятно, что нашей личной безопасности ничего не угрожает, оставив ее наедине с тем ворохом причин ,
которые ранее довели ее до неадеквата."
И результатом будет то, что и у нас тогда не останется никаких способов сохранить себя в безопасности в подобных ситуациях, а момент безопасности и доверия , когда оружие сложено и силы на борьбу кончились, будет омрачен воспоминанием повторного "взрыва". Как легко тогда будет подумать: "Даже в таких бессильных и безоружных для меня зреет какая-то пакость, и она рано или поздно взорвется... Им нельзя доверять! "

До этой строчки я все время подразумевал, что из предложенных мужчиной вариантов женщина везде выбирала "делаем так, чтобы нам было хорошо вместе в будущем",
а как быть, если она выбирает разделение и игнорирует интересы мужчины? Убеждать в обратном вроде как глупо и приводит разве что к потере уважения к мужчине,
соглашаться и принимать за чистую монету тоже не лучший выход, это означало бы бросить женщину в сложной ситуации и бездействовать, когда ей может быть причинен вред.
Критерием для решения здесь является готовность женщины к самостоятельному шагу. Если при этом от вас требуются какие-то действия, слова, разрешения, сигналы:
(мужчина) - Готова ли ты вместе со мной решить проблему?
(женщина) - Нет, Я ухожу! (и продолжение)
а) Что-то требует от мужчины, провоцирует, оскорбляет, всячески пытается зацепить его чувства... делает что-то _для него_, прикрываясь тем, что это для себя.
Это значит, женщина играет в разрыв отношений, чтобы помочь мужчине изменить поведение и учесть ее интересы. Соответственно, это лишь еще один выпад в игре на саморазрушение
и здесь достаточно заметить, что мужчина готов учитывать интересы только тех, кто готов в ответ учитывать его интересы, твердо стоять на своем, ожидая признания,
и избегать соблазна уйти в детали сотрудничества раньше, чем оно будет признано обеими сторонами. Если в признании будут нотки ерничества и кривляния, можно отметить,
что в таких решениях не бывает полумер, что решение сложное, что мужчина готов принять ее решение, каким бы оно ни было, что она в будущем сможет его поменять, если у нее для этого появятся основания, что мужчина постарается воздержаться от манипулирования, вспоминая это решение (а если таки прорвется, то эту проблему они тоже постараются решить вместе),
что решение, принятое под давлением мужчины, будет имитацией и потерей кучи времени и сил для обоих.
б) Ведет себя реально неадекватно, угрожая здоровью себя и окружающих, на попытки начать диалог усиливает агрессию.
Обычно такие случаи заканчиваются насилием, психическими травмами и материальным ущербом.
Здесь лучше сошлюсь на пост "Неуправляемый ребенок" http://olga-podolska.livejournal.com/57996.html
Если вкратце, то крепкие объятия, обездвиживание и монотонные повторяющиеся успокаивающие слова безо всякой агрессии,
и до тех пор, пока в поведении бывшего агрессора не появится спокойствие, осознание и принятие границ, за которыми находятся личное простанство других людей.
в) Собирается, говорит о своих желаниях чувствах, касающихся только ее.
Это значит она сделала выбор. Остановить ее в этот момент значит заморозить проблему и сделать выбор "уйти" мечтой, к которой она будет стремиться, обвиняя мужчину в противодействии.
Здесь можно только согласиться с решением взрослого человека и отпусить, дать ей возможность испытать на собственном опыте, что же означает для нее разделение с мужчиной.

Если же мужчина и женщина, каждый за себя, приняли осознанное решения о дальнейшей совместной жизни, то можно переходить к обратной задаче:
Помочь ослабевшей, обезоруженной, ничего не контролирующей девочке снова стать взрослой адекватной женщиной до такой степени, до какой она способна ей стать.

РАСШИРЕНИЕ ГРАНИЦ, ДЕЛЕГИРОВАНИЕ

Эта часть будет опубликована позже, и в ней будет описан способ "Как мужчина может помочь обезоруженной девочке снова обрести силы, ответственность и право влиять на мужчину, причем ровно в той мере, насколько она способна эту силу контролировать и удерживать от срыва к саморазрушению?"

Сложности в отношениях

Как поставить девушку на место

В начале отношений у тебя было все прекрасно и четко: твоя девушка тебя любила, она тобой дорожила и хотела получать твое внимание. Ты был счастливым парнем. Но постепенно отношение девушки стало к тебе меняться, она стала холоднее, а её отношение к тебе стало пренебрежительным. Она поняла, что может на тебя давить, и ты будешь прогибаться. И с этого момента твои отношения окончательно испортились.

Сейчас девушка села на тебя сверху и пытается понукать тобой, а тебе хоть это и не нравится, но ты ничего не можешь с этим сделать. Все твои слова и угрозы девушка не воспринимает, а то и использует же против тебя самого. Соглашусь, такое отношение девушки невыносимо, и ты действительно понимаешь, что пора бы её уже поставить на место.

Почему девушка села на шею

Как ты знаешь, мужчины существа сильные, но они имеют свойство «прикипать» к вещам и людям, которых они любят. Поэтому даже сильный мужчина со временем под действием женского коварства начинает ослабевать. Он начинает делать дорогие подарки, тратит на девушку больше времени, нежели того стоило, начинает служить девушке, и в конечном счете теряет всю свою мужскую силу, а значит привлекательность и свою ценность. И это является началом со стороны девушки.

Девушка начинает видеть слабость в своем мужчине, она понимает, что он попался на крючок и теперь уже никуда не уйдет, и она начинает использовать это. День изо дня её давление становится все сильнее и сильнее, пока мужчина окончательно не сломается и не подчинится капризам своей девушки. И тогда она становится наглой и жестокой девкой, которая не только творит все, что хочется её душе, но также может просто уйти от такого мужчины.

Например: ты же тоже попадал в ситуацию, когда вел какой-то спор со своей девушкой, и внезапно она превращалась в холодную стерву без эмоций, которая заставляла тебя извиняться и просить прощения, хотя еще минуту назад ты был уверен в своей правоте.

Поэтому тебе должно быть понятно, что нельзя оставлять ситуацию в таком положении. Это начало конца отношений. Ведь если девушка обнаглела и перестала тебя уважать, значит рано или поздно появится тот, кто её у тебя А это недопустимо.

Как поставить девушку на место

Если твоя девушка только начала охладевать и наглеть, то тебе нужно сократить число контактов с ней. Это поможет тебе самому отбиться от её разрушающего давления, а также показать ей свою силу и уверенность: ты уверенный парень, ты не беспокоишься о своей девушке каждые 5 минут, ты ей не звонишь, не пишешь.

Дальше тебе нужно переключить вектор своего тепла со своей девушки, на свое любимое занятие: спорт, друзья, хобби, учеба, работа. Это покажет твоей девушке, что она не единственный свет в твоей жизни, ты можешь занять себя и без неё. Особенно классно получается, если ты еще начинаешь рассказывать (хвастаться) о своих успехах. Это покажет твоей девушке, что ты можешь добиваться успеха, и тебе не нужна её помощь или контроль.

И, конечно же, ты уменьшаешь число встреч с девушкой, но делаешь их более яркими и запоминающими. Например, вы ходили по городу и сидели на лавочке, а сейчас вы куда-нибудь едите или занимаетесь каким-то твоим делом. Это называется переводом количества в качество. Такие свидания нужны, чтобы заставить девушку ждать и желать их, чтобы она сидела дома и с нетерпением ждала, когда же ты ей позвонишь и пригласишь на встречу.

Также ты должен научиться контролировать свои эмоции. Чтобы не делала твоя девушка, твое поведение должно оставаться нейтральным и спокойным. Какие бы она провокации не делала, как бы она не топала и кричала - ты спокоен. Никакие нападки и никакой шантаж девушки не должен сделать тебя слабым и защищающимся. Ты монолит:

Что ты получишь в конце: Если ты прямо скажешь своей девушке, что тебя не устраивает такое положение дел, и ты хочешь все изменить - это лишь рассмешит её, и она увеличит давление на тебя. Поэтому действовать нужно аккуратно и постепенно, так как мы описали выше. Это понизит ее «ценность», и она начнет суетиться и вновь показывать себя с хорошей стороны.

Запомни, девушки уважают парней равных себе или рангом выше, поэтому ты обязательно должен научиться контролировать свои чувства и скрывать от девушки восхищение, чтобы она не сказала себе: «Ага, очередной дурак за мной бегает, ». И только тогда, когда твоя голова будет чиста и спокойна, девушка будет тобой интересоваться с желанием быть твоей.

Как не нужно ставить девушку на место

Агрессия. Чаще всего, когда девушка наглеет, парни начинают вести себя жестко и сурово. Они считают, что такое «мужское» поведение покажет девушке «запах самца», и она вновь начнет бегать и прыгать возле него.

В действительности такое поведение работает исключительно непродолжительный период времени, пока девушка не решит «проверить на вшивость» своего парня. И она, в конечном счете, увидит, что за всей суровостью парня ничего не стоит. Он также ломается под давлением, как и прежде, а это лишь раззадоривает девушку еще сильнее.

Другие девушки. На самом деле общение с другими девушками является хорошим способом показать своей «хрупкость» ваших отношений, что должно заставить её начать их ценить и перестать себя вести эгоистично и самовлюбленно. Однако тут вступает в силу женская хитрость и коварство.

Девушки просто встают в позу и говорят: «Либо ты прекращаешь все общение с девушками, либо я ухожу». И получается, что ты либо теряешь всю инициативу, либо теряешь свою девушку. Редко кто из парней может обыграть грамотно эту ситуацию, чтобы сохранить свою силу и удержать девушку. Поэтому если ты не уверен в своей хитрости, то лучше так не поступать.

Разговоры с её подругами. По непонятной причине некоторые парни начинают жаловаться на свою девушку её подругам, желая получить от них поддержку и какой-либо совет. Но такие подруги естественно рассказывают все твоей девушке, которая после этого еще сильнее начинает тебя давить и наглеть. Поэтому тебе не стоит кому-либо рассказывать о своей слабости и неспособности справиться с девушкой: она может это использовать против тебя.

Поэтому сейчас следуй нашим инструкциям и восстанавливай свой авторитет и силу в глазах девушки.

Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что «женщины тоже люди», то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется «здоровая критика».

Ты - высшее счастье для женщины!

Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Итак, вы внушили себе, что вы - сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами - высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину. Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.

Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас.

Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию.

Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу.

Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак.

Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.

Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.

Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное - вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.

Воспитательные меры

1. «Помогайте» женщине бороться с недостатками. Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы - и только вы - способны любить ее, несмотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие «прелести».

2. Сравнение. Сравнивайте ее с другими женщинами,с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей «Плейбоя», а ее сексуального темперамента - с поведением героинь порнофильмов.

Напоследок

Главный рецепт критики - регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: «Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что...» И так каждый раз. Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет. По его окончании вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной. Если, конечно, твоя избранница не сбежит от тебя или не задушит.

Женаты 4 месяца. Жена со мной не считается, работаем вместе, вечерами занимаюсь подработками за компьютером. В данное время снимаем квартиру. Я как-то попросил жену поставить столик в спальне, дабы я мог заниматься вечерами своей работой, так она подняла скандал: нечего устраивать бардак, и наговорила пару нехороших слов. Но, если честно, она всегда не прочь меня оскорбить и придраться к какой-либо мелочи, часто винит меня во всем. В общем, меня не слушается, одевается, как хочет, ходит, куда хочет, не считается с моим мнением. Ну, я после этого промолчу, как бы с ней не разговариваю и как-то после такой ссоры решил через два дня подойти и наладить отношения, так она мне сказала «иди дальше тухни, мне такой муж не нужен» и дальше по нарастающей куча гадостей. Так вот, как быть мне, как поставить жену на место? Или вообще развестись с ней?

Ахмед , Омск, 27 лет / 10.10.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Не надо никого никуда ставить. Думаю, дальше можно не экспериментировать. Поигрались в семейную жизнь, и хватит. Семьи у вас нет. Зачем вообще нужно было играть свадьбу – не понятно. Видимо, ей, для галочки. Или потому, что часы тикают. Вышла замуж за первого, кто замуж позвал, программу выполнила, а радости это не принесло. Вот и срывается теперь на тебе, как на козле отпущения. Когда чувств нет и партнером не дорожишь, начинается такое вот хамство и агрессия. Но у вашей как бы семьи есть еще одна большая проблема: в ней нет взрослых людей. Ваше поведение – это поведение двух инфантильных «подростков», которые не научились еще уважать друг друга и считаться с интересами и потребностями друг друга. Вы создали арку без основы. Так делают, например, школьники. Пары создаются на основе внешней привлекательности, на эмоциях, а не на глубоком взаимном интересе. Интерес в глобальном смысле – это фундамент отношений. У вас его нет. Так что вы можете, конечно, еще некоторое время играться в семью, но ни тебе, ни ей это счастья не принесет. В вашем случае лучше признать, что свадьба была глупостью, и дать друг другу шанс на вторую попытку, с другими партнерами.

• Сергей

  Ахмед, я не совсем понимаю, как вы умудрились пожениться, если даже общаться друг с другом толком не умеете и практически ничего друг о друге не знаете. Вот уж действительно, брак - дело нехитрое. Что же касается конкретной ситуации, то, на мой взгляд, вы оба хороши. Ты пытаешься диктовать жене, в чем ходить, что делать и далее по списку. Она в ответ, вместо обсуждения и поиска компромисса, просто посылает тебя подальше. Ты после этого «надуваешься», как обиженный ребенок, и перестаешь разговаривать с супругой. А ей это уже надоело, и потому она просто плюет на твои выкрутасы. И ни ты, ни она почему-то не хотите хотя бы поговорить друг с другом по-взрослому. А раз так, то вне зависимости от твоего желания ваша пара скоро дойдет до абсурда и развалится. И скорее всего, не ты выгонишь неугодную супругу, а она найдет более понятного мужчину. Поэтому лично мне кажется, что тянуть с неизбежным - это лишь зря время терять. И коли все равно жизни нет, незачем делать вид, будто все хорошо. Так что я за развод, пока дело до мордобоя не дошло. А то, не ровен час, ты не сдержишься и поедешь в тайгу лес валить. А оно тебе надо?

Отношения между супругами могут складываться не слишком гладко, особенно если у одного из них трудный . Самым разумным решением здесь является спокойное восприятие недостатков своей второй половинки. Но это удается далеко не всегда, тем более, если в роли домашнего тирана выступает женщина. Поэтому полезно будет обзавестись знаниями о том, как поставить жену на место. Сделать этого можно с помощью действенных и простых методов.

Как поставить жену на место?

Отличными пособиями по воспитанию жен считаются, не психологические трактаты, а известные литературные произведения: комедия Шекспира «Укрощение строптивой» и Лопе де Вега «Собака на сене». И если муж хочет узнать, как поставить на место жену стерву, то вполне можно воспользоваться первым источником. Необходимо дать понять супругу, что муж – высшее существо уже только потому, что он мужчина. И у вас нет недостатков, все это – атрибуты вашей личностной индивидуальности, которые неприкосновенны для критики. Для закрепления эффекта следует прибегнуть к способу, изложенному во втором литературном источнике. Если вы не знаете, как поставить на место жену, которая обнаглела, начинайте давить на ее комплексы с помощью приема гиперболизации. Она много зарабатывает – значит, стала мужиком в юбке, полностью утратив свою женственность. Она слишком умная – значит, заделалась «синим чулком», является домохозяйкой – значит, тунеядка на шее у мужа и т.п.

Как поставить на место бывшую жену?

Лучший способ поставить себя выше бывшей супруги – демонстративно показать ей, насколько лучше вам живется после . Можно, например, специально пригласить ее в дорогой ресторан и рассказать, какой шикарной жизнью вы живете и как счастливы. Если же бывшая жена сама ищет с вами встреч, следует начать намеренно игнорировать ее.