Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Распад семьи - огромный стресс для ребенка. Чтобы помочь ему пройти через все сложности, тому из родителей, с которым остается ребенок, нужно приложить массу усилий. Ведь расти в неполной семье очень тяжело. Особенно сложно, если развод родителей приходится на возраст 3-12 лет.
Психологами был выделен ряд обстоятельств, которые губительно сказываются на детской психике. Что именно угнетает ребенка? Как выглядит развод глазами ребенка ?
Развод семейной пары обычно следует за довольно продолжительным периодом ссор и разногласий, которые даже при большом желании сложно скрыть от детей. Более того, раздраженные и взвинченные супруги зачастую вымещают свою злобу, недовольство и раздражение на детях.
Ребенок, а мальчик в особенности болезненно переживает уход отца, особенно если он занимался . Вообще, когда семья распадается, он ощущает себя брошенным, как будто один из родителей отказался от него. Чувство вины, ненужности и несовершенства, порой, порождает многие комплексы, которые сопровождают его на протяжении всей жизни.
Когда вскоре после развода отец навещает ребенка, и при этом ведет себя заботливо и ласково, причины распада семьи становятся для ребенка еще более непонятными, а от этого и более мучительными. Свою обиду ребенок зачастую переводит на мать, стремясь обвинить во всем ее.
Если же поведение отца сдержанной и отчужденное, у ребенка может возникнуть комплекс вины за то, что он якобы принуждает папу навещать себя против его воли.
Очень часто родители стремятся «перетянуть» ребенка каждый на свою сторону. При этом они всячески обвиняют и оскорбляют друг друга. Мир вокруг ребенка рушится. Это сильнейший удар для детской психики
Если родители стараются уберечь ребенка, сгладить сложившуюся ситуацию, он может манипулировать мамой и папой, заставляя их искупать вину: покупать дорогие игрушки, вещи, закрывать глаза на плохое поведение.
Детям, родители которых развелись, сложно общаться со сверстниками. Из-за часто задаваемых вопросов, сплетен они зачастую ощущают чувство неполноценности.
В случае, когда матери в одиночку приходится поднимать сына, ей крайне сложно привить ему сугубо мужские интересы и качества, показать ему правильную модель его поведения в будущем. А если без отца растет девочка, ее отношение к мужчинам по мере взросления зачастую бывает искаженным из-за обиды на своего отца и негативного опыта матери.
Как можно помочь ребенку, если родители все-таки решили развестись? Постарайтесь мягко пояснить, что происходит. Если все решено и обратного пути нет, родителям просто необходимо заранее поговорить с ребенком о грядущих изменениях.
Если один из родителей, стремясь избежать сложного разговора с дочерью или сыном, просто исчезнет, это будет для них огромной психологической травмой.
Постарайтесь спокойно и без взаимных упреков объяснить своему ребенку, что решение жить отдельно принято вами обоюдно, и что так будет лучше для всех. Крайне важно дать понять, что вины ребенка в вашем разрыве нет, и что вы по-прежнему очень сильно любите его и никогда не оставите.
Дети, родители которых развелись, часто страдают от того, что они боятся, что и второй родитель, тоже может бросить их. Оберегайте ваше чадо в первое время после расставания с супругом (супругой). Постарайтесь сохранять спокойное и позитивное настроение, как бы сложно это не было. Помните, что вашему ребенку тоже очень тяжело и ему нужна ваша поддержка.
Старайтесь не настаивать его против вашего бывшего супруга (супруги), ведь очень сложно быть выбирать между двумя любимыми людьми. Это не под силу взрослому, а не то, что ребенку.
Постарайтесь выработать у своего ребенка определенный график встречи со вторым родителем. Для маленького человечка, привычные устои которого рухнули, в первое время после развода родителей важно сохранять хоть какое-нибудь постоянство.
Старайтесь не смешивать свои обязанности по воспитанию малыша с выяснением отношений с бывшим мужем (женой). Если ребенка навещает отец, это совсем неподходящее время для того, чтобы вспоминать былые обиды. Постарайтесь, общаясь с бывшим супругом, сохранять дружелюбный тон.
Помните, что ваше чадо как никогда нуждается в любви и внимании. Постарайтесь проводить с ним как можно больше времени, приглашайте в дом его друзей. Поддерживайте и заботьтесь друг о друге, и тогда вам обоим будет легче пережить этот сложный период.
Ноябрьским вечером 1988 года я бежала домой с особым настроением: я прошла отборочные соревнования по бадминтону. Значит, скоро очередной тур! Ура! Вот сейчас родителям скажу…
Открыла дверь. Мама из кухни:
– Оля, иди сюда. Папа вам с братом хочет что-то сказать.
***
Никогда не могла понять, почему я в тот момент решила, что это развод. Развод моих родителей. Даже когда они ссорились, никогда при нас с братом не звучали фразы о том, что они в принципе могут расстаться. Это были просто ссоры. Да и те, что мы видели, были очень редкими.
Я по стенке сползла прямо там, в коридоре. И у меня началась истерика. Никто ничего сказать не успел.
Я рыдала так сильно, что для успокоения были призваны дополнительные силы в лице моей тети (маминой сестры). Но все увещевания о том, что это просто родители разводятся, что папа нас не бросает, а любит, что ничего не изменится, что мы будем видеться – были тщетны. У меня раз и навсегда рухнул мир. Мир моей семьи. Отчаясь меня успокоить, моя мама даже предложила (раз мне так плохо), чтобы я жила с отцом. Я много позже поняла, чего ей это стоило.
Зачем я это рассказываю?
Я хочу показать . Спустя годы. Я хочу по кусочкам разобрать то, что произошло, почему, и как сделать так, чтобы ребенок (если уж пришлось родителям расстаться) был минимально травмирован.
Мнение мое. Личное.
Кусочек первый. Эгоизм и взросление.
Это был момент тотального взаимного эгоизма. Родителям было важно сказать нам с братом о переменах, которые ждут нашу семью. А мне было важно другое. Моя победа в спорте. А кому это интересно? И то, что завтра мне нужно было выступать в клубе "Строитель" перед школьниками, их родителями и педагогами в честь празднования очередной годовщины ноября. А им это не важно.
Я рыдала и понимала, что завтра вместо глаз у меня будут щелки, что нос не будет дышать, а голова будет раскалываться на множество частей.
Мне было жалко себя, маму, на которой не было лица, отца, который, понурив голову, сидел на кухне. В этот день я стала взрослой.
Кусочек второй. Я научилась врать.
Никто из моих одноклассников так и не догадался, что у меня родители в разводе. В те времена социальный статус семьи был очень важен обществу. Как же – ячейка. В детстве я читала много и, видимо, много лишнего, потому, что я считала, что семья создается раз и навсегда, разводы возможны только если семья какая-то асоциальная. И я была спокойна – у меня в семье было все хорошо. Дом, дача в выходные дни, в гости к бабушке с дедушкой (родителям отца), а летом поездки к маминой маме в Сибирь… Безопасность и покой. И так было всегда. И так должно быть всегда
И боль моя была и внутренней – предательство родного человека, и внешней. Идиотские стереотипы о целостности семьи как ячейки общества. Появился стыд за разбитую семью.
Проблемы была еще и в том, что мой отец входил в родительский комитет школы и класса (предприятие, на котором он работал, шефствовало над нашей школой). Он регулярно общался с нашей химичкой по поводу решения вопросов оснащения кабинета, он готовил наш класс к зарнице: учил ставить палатку и разжигать костер.
Что будет, если все узнают, что отец ушел? Что с нами не так, что он от нас ушел?
И я научилась врать. Каждый учебный год я заполняла анкету на двух родителей. Как обычно. На все вопросы о том, что папы давно не видели в школе, я ссылалась на его занятость.
У меня получилось делать вид, что все хорошо вплоть до выпускного. Лишь тогда в благодарности за мое воспитание я увидела имя только моей матери. А все предыдущие годы имена обоих родителей были рядом.
На следующее утро я выступала с приветственной речью в клубе. Увидев мое лицо, мои коллеги по пионерской партии были в шоке. И я опять врала: аллергия, температура и все такое. Спасибо очкам советской эпохи "здравствуй, бабушка". Толстая и массивная оправа, линзы с палец толщиной надежно укрывали мои глаза-щелки. Я даже не помню, что я говорила и как. Помню, деревянный пол сцены.
Помню, что потом ушла домой и рыдала, выйдя за школьную дверь. Я научилась держать удар и рыдать только за дверью.
Кусочек третий. Имитация.
Когда я немного пришла в себя, я спросила у мамы, если папа вернется, примет ли она его назад. Мама сказала, что да, конечно, все для вас. А потом призналась, что они уже давно разведены.
Они оформили развод полгода назад. И это был удар под дых. Полгода вранья. Полгода делать вид, что они вместе. Полгода все родные и друзья нашей семьи уже знали, что они развелись, а мы нет. И все делали вид, что все хорошо.
Это было какое-то тотальное предательство. И его трагедия заключалась в том, что я думала, что, если бы знать об этой проблеме раньше, я бы… лучше училась, еще больше занималась спортом, не ссорилась с братом, мыла посуду и делала уборку не дожидаясь напоминаний. Я взяла вину на себя. Ах если бы я знала, что они задумали развестись… Я не могла понять, как можно полюбить другую женщину и уйти из семьи? "Кака така любовь?"(с) Любовь и семья – это же единое целое!
Прошло время, и я поняла и приняла, что это не так. Любовь – подарок, семья – работа. И если люди умеют ценить любовь-дар и работать над отношениями, у них будет и первое, и второе.
Кусочек четвертый. Мудрость.
Я научилась думать. И вытаскивать саму себя из депрессии. В тринадцать лет. Хотя была попытка оказать внешнюю помощь.
Мама явно не была готова к моей такой реакции: если я была дома, я рыдала с утра до ночи. Она таки где-то нашла мне психолога. Ага. В те времена, представьте. И мне не понравился этот разговор. Она не понимала меня.
– Папа ушел от мамы, а не от детей.
Я про себя: "Ага, а где же он тогда?".
– Он вас любит.
Я про себя: "На расстоянии?".
– Все пройдет.
Я про себя: "Да что ты знаешь? Это не пройдет никогда".
Я думаю, что она искренне хотела помочь, как и мои родные, но я тогда поняла, что никто никогда не сможет мне помочь лучше меня самой. И если я не смогу себя вытащить, то… И я вытаскивала.
Я наблюдала как уходит и снова вспыхивает боль. Какие мысли приносят ее. Почему так плохо. Смогу ли я прожить еще один день с этой болью.
Я научилась надевать образ и собирать себя по кускам, перед выходом на улицу, радоваться и вести себя так, как обычно. Приходить домой и, закрыв за собой дверь, снова рассыпаться вдребезги.
Изо дня в день. Много лет. Я училась жить заново и, спустя годы, пережив и разобрав эту историю, мне удалось расставание с собственным мужем и отцом моего ребенка провести без травмирующих последствий для дочери.
***
Продолжение следует...
Как выглядят ссоры и развод родителей в глазах их ребёнка? Ведь он не может не реагировать на происходящие в семье катаклизмы, не может не давать свою оценку происходящему. Подчас родители даже и не предполагают, как их малыш или уже большой тинэйджер воспринимает происходящее на его глазах крушение семьи. Прежде всего, хочу сказать, что лично моё мнение: развод - это всегда плохо для ребёнка, да и для родителей тоже. Развод означает, что люди не смогли или не захотели прикладывать усилий, чтобы понять друг друга, найти общий язык, не потрудились спасти свою любовь. Хотя для родителей часто бывает, что развод ведёт к улучшению жизненной ситуации, они находят нового спутника жизни, с которым стараются не повторять прежних ошибок, но для ребёнка развод родителей - это трагедия, даже если это единственный выход из сложившейся невыносимой ситуации семье.
Ещё ничего не понимает...
Так часто думают родители малышей до года-двух. Действительно, не понимает в том смысле, в котором понимаем мы. Но это не значит, что малыш ничего не замечает или не реагирует. Он просто не может сказать, что чувствует, поэтому его переживания выражаются в других вещах, которые, как считают родители, "к делу" не относятся. Самое частое явление - возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Родители, к сожалению никак не могут связать внезапные приступы сильного диатеза со своими столь же внезапными приступами гнева, раздражения и ссор между собой. Но бывает, родители и не ссорятся, так может ребёнок тогда ничего не заметит? И хотя, скорее всего он легче перенесёт ваш разрыв, всё равно последствия будут. Может, не в этом возрасте, а позже, опять же, скорее всего в виде разного рода соматических заболеваний.
Говорит, значит, может...
Выбрать! Так, к сожалению, думают многие родители детей трёх-шести лет. Нужно запомнить раз и навсегда: ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет. Видя безобразное поведение родителей, их ссоры и крики, ребёнок учится, впитывает в себя как губка эту модель поведения. "Так нужно вести себя, если что-то не нравится, особенно с женой или мужем, на них надо орать дурным голосом, плакать, кидаться вещами и обзываться", - вот то, чему ВЫ его учите. Даже если вам кажется, что уже ночь и ребёнок давно спит, ничего не слыша из вашего перешёптывания, то вы снова заблуждаетесь. Скорее всего, он не спит, а страшно переживает и всеми своими душевными силами, всем своим существом посылает вам сигналы "только бы не ссорились, только бы не ссорились...", он заснёт только когда вы помиритесь. И что самое неприятное, ребёнок думает, что он - причина вашей ссоры. Кстати, именно так часто и бывает: "ты неправильно воспитываешь" "а ты денег недостаточно зарабатываешь" "он со мной останется"...
Ты знаешь, мы решили развестись...
"Знаю,"- ответит он. Да, дети прекрасно понимают, что происходит даже тогда, когда вы всеми силами от них это скрываете. Они чувствуют разлад и страдают. А поскольку они знают не всё, то начинают додумывать, представлять себе разного рода картины будущего, одну другой хуже. Например, ребёнок может думать, что оба родителя теперь от него откажутся, отправят в детский дом или что папа уходит, потому что это он, малыш, такой плохой. Причём это характерно и для маленьких четырёх-пяти летних детей, и для более старших. Иногда родители пытаются "всё объяснить" весьма своеобразным образом. Например, мама начинает рассказывать ребёнку: "Знаешь, мы с папой больше не можем жить вместе, потому что твой отец - эгоист, любит только себя и ещё свою машину..." Ребёнок всё понимает, кивает. И в подростковом возрасте все вокруг удивляются, почему это он так себя ведёт?! А он решает, что он такой же, как и его отец, потому что это же ЕГО отец! Пусть негодяй, но значит, и он, его сын или дочь, тоже негодяи, соответственно и вести себя так будут!
Ваши проблемы.
Когда разводятся родители подростка, ситуация ничуть не проще. Подросток может делать вид, что всё это его абсолютно не касается, что это "ваши проблемы". При этом подросток, скорее всего, постарается уйти в компанию, там будет делиться переживаниями, а дома почти не бывать. Для него мир будет рушиться также как и для младенца, родители которого разводятся, и он также может не "говорить". Он имеет право выбирать, с кем из родителей хочет жить, так что "делить" его не получится, но иногда начинают с ним сильно советоваться, перекладывая на него чуть ли не всю конфликтную ситуацию. Например, мама говорит, что папа неправ и требует немедленного подтверждения своих слов у ребёнка, а он не хочет ничего подтверждать. Или папа радостно спрашивает: "Ну, разве я не прав?! Ты же видишь - твоя мама..." Или совсем гиблый вариант, когда родители спрашивают у ребёнка "Может, нам лучше развестись, как ты думаешь?" Имеют ли они права спрашивать у ребёнка об этом?
Даже взрослые люди, родители которых собираются разводиться переживают по этому поводу, не хотят развода. Конечно, легче перенести это во взрослом состоянии, потому что все причины понятны разумом, однако чувства всё равно бьют тревогу - родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод всегда ставит ребёнка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие, ставя под удар.
Как смягчить удар?
Есть определённые правила "хорошего поведения" при разводе, чтобы ребёнок получил не столь глубокую травму:
Если нет больше никаких шансов у ваших взаимоотношений, постарайтесь не впадать в крайности. Не нужно калечить себя, своего некогда любимого человека, а главное, вашего ребёнка, который ни в чём не виноват.
Как бы ни было неприятно отвечать несмышлёнышу, важно найти простые слова для честного объяснения. Зачастую маленький ребенок травмируется не столько фактом расставания родителей, сколько его интерпретацией: «Папа нас бросил», «Мама нас предала», «Нельзя ему доверять». Подобные фразы ранят, надламывают, изменяют вектор развития ребенка. Они впечатывают ощущение покинутости, ненужности.
Вы ведь не хотите ранить ребенка намеренно? Поэтому будет правильнее научиться справляться со своими переживаниями, нести злобные слова об экс-супруге семейным консультантам, друзьям, всяким прочим ушам, только не детским.
Если стараться выстроить ровные отношения с отцом ребенка после развода, через время обнаружится, что малыш забыл непосредственно факт расставания родителей, негативный фон поблек или вытерся вовсе, раздельное проживание не мешает ему принимать заботу и любовь обоих родителей.
Источник фото: psynsk.ru
Развод глазами младших школьников: анестезии в виде несознательности уже нет
Особенно остро разрыв супружеских отношений воспринимают дети 6-10 лет. Раскол семьи причиняет боль, ведь анестезии в виде малышковой несознательности уже нет. Накатывающие злость, сожаление, печаль, тревога способны серьёзно изменить обычное поведение ребенка, расстроить его соматическое здоровье.
Пожалуй, в младшем школьном возрасте дети наиболее отчаянно сопротивляются расставанию взрослых и долго не отпускают надежду восстановить целостность, склеить треснувший мир . Ребенку любящему, одинаково привязанному к каждому из родителей, трудно принять факт, что дорогие люди отчужденны друг от друга. Такой диссонанс заставляет искать причины развода там, где их нет. Например, в собственном поведении. Дети видят изменения в родителях, им знакомо сочувствие, и в это время особую значимость приобретает искренность.
Ценное, что могут взрослые, - наладить диалог с сыном и дочкой, говорить о чувствах, действиях, вселять уверенность в положительном будущем . Говорить на простом языке, доступном для понимания дошкольника. Ребенок замечает тягостные состояний родителей, и он непременно отметит процесс восстановления.
Превращение мамы и папы из мрачных и агрессивных «чудовищ» (подмеченных и показанных в анимации Йоханеса Вейланда и Уве Хайдшоттера «Мальчик и Чудовище») в себя прежних станет сигналом, что жизнь налаживается.
Восприятие развода подростками: к счастью, они способны дистанцироваться
Стресс от решения родителей разойтись не обойдет и подростка. К счастью, он способен дистанцироваться, удержав свой мир в относительной стабильности. Собственное стремление к независимости, важность и приоритет контактов со сверстниками, большее понимание внутрисемейных отношений, устойчивое отношение к матери и отцу, способность оценить обстоятельства, приведшие к разводу, - всё это делает подростка более устойчивым к изменениям в семье.
Более того, у него нередко хватает мудрости предоставить родителям возможность самим разбираться с проблемами и не выступать миротворцем, как это делают дети младшего возраста, не ускорять естественный ход процесса. Правда, родителям стоит избегать соблазна взвалить на повзрослевшее чадо заботу о себе. Посоветоваться, донести принятое решение, принять сочувствие и поддержку - да. Но не перекладывать решение спорных вопросов. И помнить, что задача взрослого - заботиться об эмоциональном благополучии младших членов семьи.
Источник фото: advo-femida.ru
Брак ради детей: нередкий, но неоправданный выбор
Поскольку расставание родителей неизбежно доставит ребенку тяжелые переживания, не лучше ли сохранять брак любыми способами с формулировкой «ради детей»? Не такой уж и редкий выбор, надо сказать. Но, думаю, неоправданный.
Когда супруги продолжают жить в затянувшемся конфликте и напряжении, из семьи уходит уважение, тепло, добрые чувства и радость, тогда проживание на одной территории превращается на долгие годы в особую форму издевательства над собой и детьми . В то время как восстановить душевное равновесие после стресса, вызванного разводом родителей, дети способны примерно через год.
При условии, что для этого прикладывают усилия сами взрослые: восстанавливают собственное эмоциональное, физическое, социальное благополучие, поддерживают ребенка, бережно обращаются с его переживаниями, разговаривают о сложном, выстраивают новые отношения с бывшим супругом.
Наталья Масюкевич, психолог
Если у вас есть истории о том, как начать жить после развода, пишите нам на myhistory@сайт
Что чувствует маленький человек, когда его мир навсегда раскалывается надвое? Можно ли сохранить детство своего ребенка, быть настоящим,а не приходящим отцом?
Обо всем этом очень откровенно написала моя студентка:
История о том, что чувствует ребёнок после развода
"...Мои родители разошлись, когда мне было шесть лет. Стандартная ситуация: папа полюбил другую женщину, с которой познакомился на работе, а мы с мамой и сестрой оказалась ненужным багажом для начала его новой счастливой жизни.
Позже у них еще и совместный ребёнок появился. В качестве оправдания он любит повторять, что «так живут миллионы». А когда я пыталась понять отцовский поступок, он не смог мне ничего объяснить:
-Вырастешь – поймёшь.
Почему-то при любом воспоминании о папе наворачиваются слезы. Может быть, от обиды или несправедливости.
Папа всегда занимал наблюдательную позицию, хотя я понимаю это только сейчас, когда нас разделяют тысячи километров. К примеру, свою младшую дочь он отдал учиться в ту же школу, где училась я. И вот каждое утро мама везёт меня в школу… А я, увидев впереди номера знакомой машины, прилипаю к окну и жадно изучаю глазами знакомый силуэт. Может быть, увидит? Улыбнётся? Махнёт рукой? А, может быть, где-то в моей фантазии, машина плавно затормозит… он откроет дверь, выйдет из машины, улыбнётся нам с мамой и скажет: «Поехали домой!».
Обидно… Я научилась жить с этой мыслью, просыпаться по утрам и не думать о том, что мой родной человек точно так же просыпается под звуки будильника где-то в другой части одного и того же города. Мне всегда было интересно, о чем он думает по утрам и… не вспоминает ли обо мне? Ждёт ли он этих коротких встреч по дороге в школу так же, как я?
Одним из самых печальных праздников на моей памяти был Новый год (мы встречали 2005). Это был тот самый год, когда летом от нас ушёл папа. Накануне праздника я тяжело заболела. Утром 31 декабря папа приехал поздравить меня с наступающим Новым годом. Я лежала на кровати, и у меня была высокая температура. Он говорил мне какие-то слова, протягивая небольшую фарфоровую куколку с белым личиком, разрумянившимися щеками и золотистыми локонами. Это всё, что я помню. Ему нужно было уезжать, потому что его «любимая женщина» очень ревностно относится к нашим с ним встречам. Я начала чувствовать себя ещё хуже, перед глазами всё поплыло, но он попрощался и ушёл. И со мной осталась только эта игрушка.
В ту ночь у меня была температура под 40 градусов… о празднике можно было забыть. Я лежала в своей комнате, глаза постоянно закрывались, хотя я старалась не спать. От каждого шороха я вздрагивала и просила маму открыть дверь, потому что «это папа пришёл – я точно слышала, как он постучался в дверь». Но его не было…
Сейчас сложно представить, сколько таких «праздников» было еще в моей жизни. Трудно вообразить, как больно маме каждый раз смотреть на мои слёзы, говорить, что всё образуется, точно зная, что наша жизнь никогда не будет такой же сказочной, как прежде. Ещё сложнее осознавать, что мой папа за долгие годы жизни без него стал для меня почти чужим человеком. Нет, мы с ним, как и прежде, встречаемся, переписываемся, делимся новостями… но между нами нет откровения и неумолимой жажды общения.
А знаете, как было больно в один из моих дней рождения? Этот день был и без того нелегким: весь класс выполнял контрольную работу почти 4 часа. Мы сдавали все телефоны учителям, но когда один из них завибрировал в тишине, я сразу поняла, что этот звонок предназначался мне. В честь праздника мне разрешили ответить. Я услышала до боли любимый голос. Папа поздравлял меня с днём рождения, сказал буквально несколько слов, смысл которых в очередной раз не отпечатался в моей голове (всё дело в том, что я просто наслаждалась моментом нашего общения – только я и только папа). И когда он попрощался, в моей душе образовалась пустота. Он со своей семьёй в это самое время загорал на пляже в Эмиратах, а я сидела здесь, в четырех стенах, решала контрольную в свой собственный день рождения… не заслужила я его внимания в этот день.
Снова было и больно, и обидно. В очередной раз самой себе я задавала этот никчемный вопрос: «Где же справедливость?», а ответа как не было, так и сейчас его нет. Мне просто пришлось повзрослеть и принять своего отца именно таким, какой он есть: со всеми его недостатками, со всей моей обидой.
Что остаётся делать мне, обычной девочке, ставшей жертвой мужского эгоизма? Мы оба изменились за 10 лет разрозненной жизни, но в глубине души я чувствую себя всё тем же маленьким шестилетним ребёнком, который ничего не понимает
Я смотрю на него всё так же влюбленно, как на героя из сказок, и жду, когда папа просто скажет мне слово… всего лишь одно слово…
Прости…
zlatushka98
