Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Если Вы любите мужа, то делайте все возможное, чтобы сохранить семью...
Помните, мужчины хоть и сильный пол, но они тоже очень чувствительны и восприимчивы. Им тоже нужно чтобы их жалели. Став для мужа "жилеткой", в которую он сможет поплакать, Вы станете незаменимым человеком для него! Он не сможет показать свою слабость многим.
Никогда не применяйте в ссорах с мужем физическую силу, даже минимальную и даже шутя. Даже если он джентльмен, обида затаится, а если Вы периодически будете показывать ему кулаки, не исключено, что даже самый сдержанный супруг не выдержит и сорвется.
Не нужно и показывать, что Вы боитесь мужа, не делайте из себя загнанное в угол существо, он тогда может почувствовать свою власть, и тогда уже пеняйте на себя...
У мужа частые эмоциональные перепады?
Тогда Вам нужна железная выдержка. При любом споре, даже если он сильно задевает, ни в коем случае не вступайте в перепалку с мужчиной - этого ему только и нужно. Постарайтесь переключить его внимание на любимую передачу, неожиданную новость, как плачущего ребенка отвлекают яркой игрушкой. Вы обязаны быть спокойны, и уравновешены, даже если это не просто, пусть это будет Ваша маленькая хитрость. Старайтесь не повышать голос при семейных разборках.
Ссора дошла до критического состояния, и Вы чувствуете, что вот-вот "взорветесь"? Возьмите себя в руки, вспомните, чего добиваетесь, объявите перемирие или же резко отвлекитесь на какое-либо срочное бытовое дело. Или включите громко музыку и начните танцевать, покажите мужу рожицу. От неожиданности, он забудет о ссоре.
Не обижайтесь на шутки мужа...
Даже если они не смешные - улыбнитесь, оцените, сделайте вид, что Вы поняли, о чем речь. Если же он хочет Вас "подколоть", не показывайте свой гнев, а просто промолчите, отвернитесь и займитесь чем-нибудь. И пусть он помучится в попытках Вас задобрить, а начнет извиняться, обязательно, примите извинения, не продолжайте обижаться.
И такой, по сути, женский подход - к мужчинам нужно относиться, как к ребенку. Возможно, в пределах разумного, исполнить его прихоти, пожалеть его, приласкать. Поверьте, это подкупит даже самого тяжелого и вредного мужчину. Он будет Вам благодарен.
Некоторые женщины, преподнося себя к всевозможным высотам, оставляют мужа внизу, смотря на него, как на никчемное, не достойное ее существо. Но ведь этого человека Вы когда - то полюбили, было же за что! Вспомните все то, что приворожило Вас в этом мужчине, посмотрите вновь на его прекрасные качества, пленившие Вас, влюбитесь заново и заставьте его вспомнить первые встречи, первые слова любви.
Женщина обязана быть мудрой, не сильной, а именно мудрой и умелой хранительницей домашнего очага...
Популярный женский вопрос: «Почему все мужчины — эгоисты ?» Он является постоянной темой женского обсуждения, жалоб подругам, родственникам.
«Все мужчины – эгоисты !» — так утверждают самые пессимистичные и . И тут, как раз возникает вопрос: как с этим человеком, который себя любит ужиться?
Они чертовски привлекательны
Давайте разберемся: оказывается, не все мужчины эгоисты . Но самые красивые и привлекательные — все. Почему нас манит к ним, как магнитом? Ответ очень прост. Эгоист не жалеет ни времени, ни сил, ни денег для себя любимого: он получает хорошее образование, тщательно следит за своим драгоценным здоровьем и замечательной внешностью, обладает прекрасными манерами и тонким чувством юмора, одеваются с иголочки — в общем, является одним из лучших представителем сильного пола. А если они решили, что для блеска в их короне не хватает одного брилианта — вас, то будут ухаживать красиво и романтично. Тут и романтические и любовные СМС к завтраку, обеду и ужину, ночные прогулки, и букет обалденных орхидей (а не каких-нибудь роз или гвоздик), и дорогие и изысканные подарки. Да, дейсвительно, устоять будет невозможно. Но стоит поставить штамп в паспорте, и вы эгоиста красавца больше не заинтересуете: он вернется к обыденным будничным делам — заботам о себе любимом.
В качестве лирического отступления заметим, что несмотря на розовую пыль, брошенную вам в глаза, вычислить эгоиста несложно. В отдельные моменты он теряет контроль и поступает по привычке: то первый, оттеснив вас плечом, влетит в дверь, то нальет вино в свой бокал, а потом и вам, то съест последний кусок торта, забыв его вам предложить, то займет надолго ванную комнату, не подумав, что вам тоже нужно сделать свои дела.
Почему все-таки женщины выходят за эгоистов замуж? Одни делают это по неопытности, в период ухаживания не замечая тревожных сигналов. Другие по наивности, считают, что смогут их переделать. Третьи от отчаяния, потому что, думают, что все мужчины такие. Ну и, наконец, не будем скидывать со счетов просто безумную влюбленность.
И неважно, когда вы обнаружили, что ваш муж — настоящий эгоист. Главный вопрос — что же теперь делать с этим «настоящим» открытием, только бы не свихнуться, ведь шизофрения, лечение которой, очень трудный процесс.
Это пряник без кнута
Первая мысль в голове у женщины — . Спрашивается, зачем нужен такой муж, если он о тебе не желает заботиться? Но если принять это как должное, что все мужчины — эгоисты (в разной степени, конечно), то выбора нет: либо искать меньшего эгоиста, либо воспитывать детей одной, что тоже не самый лучший выход. Как поступит мудрая женщина? Во-первых, мудрая женщина прощупает почву: а готов ли ее мужчина меняться? Конечно, эгоизм — это на всю жизнь, т.е. навсегда, но есть такие вещи, которым можно обучить даже самого эгоистичного мужа. В первую очередь, это касается бытовых привычек, которые вас не устраивают. Просто поговорите с ним: возможно, ваш мужчина и не подозревает, как раздражают некоторые его поступки.
Но вот вы поговорили, он вас выслушал, покивал головой, возможно, даже поклялся измениться, а воз и ныне там? Мудрая женщина не впадет в отчаяние: она поменяет тактику. Эгоист стремится быть лучше всех, так докажите ему, что семейственность нынче в моде. Семейное фото на рабочем столе или в бумажнике, поход в парк с детьми по выходным, новые сапожки жене вместо абонемента на футбол — все это укрепит его статус в глазах окружающих и начальства. Действуйте мягко, тактично и доказательно. И не давите на его эго, ни в коем случае, не унижайте, не указывайте на ошибки, не ругайте — так вы ничего не добьетесь, а только вызовете агрессию и раздражение. На мужчин-эгоистов действует безотказно только похвала!
Самое главное — любите себя
Как можно укреплять эго мужчины, если вы сами чувствуете себя обделенной во всем? Берите пример с него (мужа) — любите себя! Если вы дорожите вашими отношениями, то будьте особенной. Эгоисту нужно, чтобы его окружало все самое лучшее и качественное — и в первую очередь, чтобы с ним рядом находилась красивая, хорошо ухоженная женщина. Если в кошельке осталась последняя мелочь, мудрая женщина потратит ее не на продукты к ужину для супруга, а на поход в парикмахерскую. А мужу-эгоисту всегда можно ласково сказать: «Я же для тебя дорогой, старалась быть такой красивой…»
Его нужно хвалить!
Привычка жаловаться на мужа маме, подругам, коллегам — пожалуй, национальная черта русских женщин. А вы попробуйте его хвалить! Перед друзьями, начальством, даже в его присутствии. Психологами доказано, что мужчины, которых жена перед работой целует, делают успешную карьеру. Так что вам стоит каждое утро целовать мужа со словами: «Ты у меня самый хороший и лучший!» Он после таких слов, для вас горы свернет!
Пробуйте, ищите, эксперементируйте, ведь почти к каждому человеку, можно найти подход!
Любовь, как говорится, с неба не падает. Любовью надо заниматься. Очаровать мужчину, окунув его с головой в пучину страсти, мало - нужно удержать его, построив крепкие доверительные отношения на долгие годы. Удается это, увы, далеко не каждой.
Он бросил меня, бросил, мерзавец, - плачет одна моя знакомая, назовем ее Таня. - Начал изменять, а потом...» От Тани ушел муж. Очередной. И степень моего сочувствия ей так же велика, как ощущение, что ситуация была вполне предсказуема. Потому что по части умения довести мужчину до желания сбежать сломя голову Таня - большой мастер. Я бы даже могла посоветовать ей специальные обучающие курсы с названием «Как сделать из любимого сволочь». На этом бы она сколотила состояние. Но мы можем взять пару уроков совершенно бесплатно.
Итак, кто же такая наша Таня и почему ни один мужчина не может с ней ужиться? Она красивая, умная, эффектная и интересная дама, которая владеет искусством приготовления пасты с тунцом и знает толк в оральном сексе. У нее престижная работа, приличная зарплата, обширный гардероб, клубная карта известного фитнес-центра и телефон косметолога в записной книжке мобильника стоит на быстром вызове. Казалось бы, о чем еще мечтать мужчине? Оказывается, есть несколько качеств, которые могут затмить все достоинства этого гения чистой красоты.
Стервозность
«Мужчины хотят стерв!» - часто поговаривала Таня. И она права. Яркая и независимая женщина с характером всегда заводит противоположный пол. Да, мужчины хотят стерв! Но вот незадача - всего лишь хотят. Тогда как жить с ней им оказывается весьма непросто. Стерва требовательна и бескомпромиссна, в любой момент она готова хлопнуть дверью, если что-то пойдет не так, как она запланировала. Одомашнить такую леди нельзя, быть с человеком, который подчеркнуто тобой не дорожит, тоже.
Слишком высокие запросы
Вторая истина, которую нужно твердо усвоить женщинам, мечтающим избавиться от любимого в кратчайшие сроки: чрезмерные потребности убивают в мужчине любовь. Конечно, глава семьи должен холить, лелеять и обеспечивать любимую, но некоторым женщинам свойственно возводить эту идею в культ.
Наша Татьяна как раз из таких. Понятия «трудные времена» для нее не существует, общий бюджет - это зарплата мужа. «Кстати, в 34 года она могла бы быть и вдвое больше», - частенько подтрунивала над супругом Татьяна. Также она не упускала случая напомнить благоверному, что ради него она отказала нескольким перспективным поклонникам, так что теперь он обязан возместить ей ущерб. На этом основании она могла, например, потратить огромную сумму на шубу, заявив: «Почему нет? Я же, черт возьми, шикарная женщина!»
Кстати, шуба была прекрасна и понравилась всем. Кроме Юры. Только спустя долгое время после развода он признался друзьям, что в тот момент ему пришлось влезть в солидные долги.
Танины запросы медленно, но верно добивали благоверного. Она вырастила в Юрии неуверенность в себе, он стал тяготиться своей неспособностью сделать ее счастливой, раздражаться по пустякам, срывать злобу, разумеется, на семье. И, в конце концов, наша героиня возопила: «Как он изменился! Был добрым, а стал...» Что здесь ответишь? Рядом с капризной леди любой мужчина превратится в рогатое парнокопытное.
Инстинкт собственницы
Однако проживания с сельскохозяйственным животным было для Татьяны мало. Оно - животное - должно быть ручным, решила наша героиня и посадила мужа в клетку. Не в прямом смысле, разумеется, хотя и это, будь на то возможность, она непременно сделала бы. Таня стала контролировать каждый шаг Юрия. Она обиженно дула губы, если он собирался сходить в мужской компании в спорт-бар или на рыбалку. Задержки на работе вызывали в ней негодование, помноженное на ревность к коллегам женского пола. «Мы семья и всегда должны быть вместе!» - повторяла она день за днем.
Сначала Юрий терпел, отказывался от посиделок с друзьями и сверхурочную работу старался не брать. Но потом ему это надоело.
Ревность должна быть обоснованной. Так что, однажды наш герой пригласил на чашку чаю симпатичную сотрудницу...
Наигранность
Должна быть в женщине какая-то загадка. Любая из нас слышала эти истину сотни раз. Но некоторые воспринимают это слишком буквально, как девушка из старого анекдота, которая спала в шапке, чтобы заинтриговать мужа.
Вот и наша Таня... Она и стерва, и плакса, и карьеристка, и домомучительница, и волевая женщина, и требующий внимания ребенок. В ней уживалось столько разных личностей, что муж временами просто терялся на распутье. «Понятия не имею, с кем я проснусь завтра!» - жаловался друзьям Юра. Сначала его это забавляло, потом начало утомлять. Мужчины не понимают намеков и не хотят быть в постоянном напряжении, чтобы успеть перестроиться вслед за настроением любимой. Иногда все-таки стоит быть проще.
Истеричность
Вот то, что способно свести с ума любого мужчину. Женская логика и так в большинстве случаев сокрушает мужскую психику. Но если к отсутствию конструктива в отношениях мужчина еще в состоянии проявить снисхождение, то к истеричности - никогда.
Бурные потоки слез по любому поводу, будь то задержка на работе или не закрытый тюбик зубной пасты, вечное недовольство, крики, а в особых случаях и летящие в голову тарелки - не красят быт ни одного мужчины. Не раз и не два я наблюдала бурные сцены, будучи у Тани и Юры в гостях. После того, как раздраженный Юра вылетал из дому «проветриться и остыть», Таня промокала слезы и улыбалась: «Пусть идет, мужчину нужно держать в тонусе, иначе он расслабится и сядет на шею».
Но моя женская солидарность в этих случаях объявляла бойкот. Впрочем, объяснять Тане, что мужские нервы сделаны не из железа, хоть нам и хочется иногда в это верить, я не рискнула - а вдруг следующая тарелка полетела бы уже в меня?
Комплекс вечной жертвы
Этоеще один способ, при помощи которого наша героиня «держала мужа в тонусе». Да и, положа руку на сердце, не только мужа. Вокруг нее все и всегда виноваты. Коллеги плетут интриги, друзья смеются за спиной и обсуждают ее, муж специально изводит ее, все делая не так - ходит, говорит, ест, спит, работает, общается по телефону. Все поступают ей назло, и она так устала с этим бороться! В конце концов, Таня сократила общение с родственниками, отвадила от дома друзей, отгородилась от коллег. А счета за свое одиночество и неустроенность «выставляла» естественно Юре. Уже после развода он жаловался: «Мне казалось, что меня душат! Эта беспомощная женщина перекрыла мне доступ кислорода, отказывалась признавать свою вину и вечно считала себя жертвой!»
Таня так и не поняла, что жить с вечным чувством вины не может никто. Если долго и упорно прессовать человека, рано или поздно в организме включится защитный механизм, и он попросту сбежит. Так что, она искренне удивилась, когда Юра подал на развод.
Неуважение
На самом деле Юрий тяжело переживал распад семьи. Несмотря ни на что, он долгое время любил жену и готов был мириться с особенностями ее характера, он попросту не мыслил жизни без любимой. Всякий раз, когда ему казалось, что он уже дошел до ручки и готов поставить точку, именно эта любовь останавливала его. Юрий честно бился за семью, искал компромиссы, пытался решить проблемы. Но однажды, когда он после очередного скандала ринулся паковать вещи, Таня бросила ему в спину: «Тряпка! Ты просто не в состоянии совладать с настоящей женщиной!» Он мог бы списать это на эмоции, решить, что слова сказаны в запале. Но он вдруг ясно осознал, что жить с женщиной, которая пусть и под влиянием эмоций способна так унизить своего мужчину, он не сможет никогда...
«Он бросил меня, бросил, негодяй!» - кричит она в трубку. Да, хорошим поступок не назовешь. Но, леди, разве мы не сами делаем из любимых негодяев?
"Все вроде как у нас хорошо, даже очень хорошо, но знаешь... тааааак скучно... - жалуется одна подруга другой, тоскливо глядя в окно. - Хочется погулять, поехать в отпуск в новое место, пойти на выставку, на дискотеку... Столько всего в мире интересного есть, столько всего хочется успеть в этой жизни, а его из дому не вытянешь. Мой муж настоящий зануда! И чтобы я не делала, какие выдумки не придумывала - ничего не помогает. Изо дня в день - одно и то же, одно и то же". Ее подружка вздыхает и молча, кивает, ведь и она знает какого это, когда скучно с парнем. Сидишь, как девица в темнице: вроде, и не пленница, а собственный дом больше похож на тюрьму. И единственной отдушиной становится вот такой вот разговор... Однако разве действительно ничего нельзя сделать в такой ситуации?
Почему муж / парень не соглашается на изменения: почему он такой скучный и нудный?
Что делать, если муж скучный? Почему никак не удается его переделать?
Есть ли способ заставить мужа / парня перестать быть занудой?
Что предпринять, чтобы в паре была только гармония и любовь, а не скука и недопонимание?
Проблема, когда девушке скучно с парнем, не такая уж редкая. Так бывает во многих семьях (парах). Просто об этом мало говорят. Кто-то жалуется на кухне с подружкой, кто-то молчит и вздыхает, кто-то таит в душе надежду, что избранник переменится. Неудивительно, что и решений этой проблемы довольно мало. И все они сводятся лишь к двум вариантом:
- вариант-1: обсуждение способов, как изменить мужа, чтобы он перестал быть занудой и превратился в свой антипод - веселого и инициативного любителя изменений;
- вариант-2: как избавиться от нудного мужа / парня - развестись и найти себе такого, с которым не было бы скучно.
Но наверняка каждая женщина, которая столкнулась с проблемой, когда муж зануда и с ним скучно, знает, что первый вариант не рабочий. Конечно, очень хочется именно изменений от него, но все движения в эту сторону оказываются не чем иным, как хождением по всем кругам ада - муж упрямится, обижается, разрыв между мужчиной и женщиной растет. Не удивительно, что долгие годы пытаясь реализовать вариант 1, единственный вывод, который мы получаем - это вывод вариант 2. Однако - он неприемлем. Потому что не будешь же разводиться из-за того, что он - скучный парень.
Поэтому остается только одно - искать третий вариант. И тут на помощь приходит системно-векторная психология Юрия Бурлана , которая раскрывает психотипы людей, через их вектора , а значит, дает нам надежду хотя бы понять, что происходит в голове этого упертого и занудного мужчины.
Идеальная пара: веселой девушке скучно с парнем
Нудный, скучный муж - это всегда мужчина с анальным вектором . Причем видит его таким - исключительно женщина с кожным вектором . Именно в этой паре разыгрывается жизненный сценарий: женщине скучно с мужчиной. И понять эту пару можно только увидев разность этих двух психотипов.
Женщина с кожным вектором - быстрая особа. Ей нравится делать много дел одновременно, причем, чем быстрее, тем лучше. Она даже в уме часто считает: то ли секунды, то ли ступеньки, то ли вишни, из которых выколупывает косточки. Она очень любит болтать и говорит очень-очень быстро. Она экстраверт, она инициативна. Гибкая, юркая, ловкая, шустрая - это все ее лучшие характеристики. Ей нравится, когда в жизни есть изменения - ее всегда интересует что-то новое, необычное. Будь-то новое платье или новый фильм. А как только приходится делать какую-то однотипную работу, например, вязать, вышивать крестиком, ей становится убийственно скучно.
Мужчина с анальным вектором – почти полная ее противоположность. Он рассудительный, спокойный, молчаливый. Он интроверт, говорит медленно и очень не любит, когда его перебивают. Все новое вызывает в нем ощущение дискомфорта, поэтому с виду он безынициативный и как бы неуверенный в себе. Ему нравиться все старое, традиционное, устоявшееся. У него хорошая память, он начитанный человек. Он никогда не делает 10 дел одновременно, наоборот, он делает только одно дело, максимально сосредоточившись на качестве этого дела. Он любит, когда все упорядоченно, когда все по полочкам.
Удивительно, но между такими противоположными личностями и возникает влечение - так природа сводит между собой людей, которые идеально дополняют друг друга. Таким людям вдвоем легче и проще воспитывать детей, сохранять свою пару, защищаться на ландшафте. И именно у такой пары большое будущее. Если бы только они могли видеть друг в друге преимущества, а не судить другого через себя.
Но именно в глазах кожной женщины парень с анальным вектором кажется скучным, нудным и медлительным. Ни одна другая женщина так его не видит, потому что у других нет жгучего желания к новизне, постоянным изменениям в жизни и скорости. Другие описывают этого мужчину серьезным, мужественным, рассудительным, прекрасным отцом, заботливым мужем.
Мы очень сильно заблуждаемся, когда видим другого человека исключительно через себя. Свои хорошие качества кажутся нам самыми лучшими, как некий ориентир, какими должны быть люди. Но если бы все были именно такими как мы, то мир не был бы таким разнообразным. Кто-то должен быть быстрым, а кто-то рассудительным. Кто-то должен быть семьянином, а кто-то слетать в космос. И в одном человеке не может вместиться все самое лучшее. Смысл и сущность не в одинаковости, а в гармонии.
Но что происходит в нашей паре: кожная жена грызет анального мужа за то, что он медленный тормоз и редкий зануда. Он тоже не отстает: обижается, что она делает косо-криво, лишь бы живо, идет гулять с подругами, а не сидит дома и хранит домашний очаг. В его понимании именно домоседство, традиционность, размеренность - лучшие черты характера. И он меряет ее по себе, так же как и она его по себе. Это всегда ведет к ссорам, конфликтам, разногласиям, обидам и злости.
Парень зануда: что делать?
Для начала надо понять несколько нерушимых тезисов:
- Никто никогда никого переделать под себя не сможет - это невозможно. Если мужчина родился с анальным вектором, с отличной памятью и аналитическим умом, он никогда не переделается в человека с кожным вектором, быстрого и шустрого логика. Требовать от него изменений - это ломать через колено, что никогда не приводит ни к чему хорошему.
- Если мужчина и женщина полюбили друг друга, если между ними возникло влечение, значит - это идеальная пара и спешить разрушать ее из-за несовпадающих желаний и взглядов на жизнь неправильно. Более того, даже разрушив этот союз, мы, скорее всего снова полюбим человека с анальным вектором - потому что влечение возникает между людьми, которые природно подходят друг другу.
Поэтому ни разрушать семью (отношения), ни строить замыслы, как переделать нудного мужа в веселого и быстрого, не стоит. Намного лучше выбрать вариант 3 - взаимное понимание причин поведения .
Мы все разные, но наши проблемы не из-за того, что мы разные. А по той причине, что мы друг друга не понимаем, оцениваем исключительно через себя, через свои качества.
Когда жена понимает особенности психотипа мужа, а муж - понимает жену, то складывается гармония. Это не значит, что он перестает быть нудным, это значит, что жена начинает видеть в нем другие качества, а не исключительно зануду. Мы не отменяем себя, но уже не сталкиваемся лбами, а становимся мягче - ищем то, что нас связывает, а не то, что разъединяет. Кто-то где-то уступает, а где-то находит возможность наполнять свои желания в другом месте с другими людьми. Как, например, женщина с нудным мужем, начинает наполнять свои желания к новизне через иные пути, которые раньше и не приходили в голову. И не удивительно - ведь она была занята только тем, как переиначить мужа. Хотя все может быть иначе...
ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, Л ЛБЛПНХ ЧЙДХ ПФОПУЙФУС ЧБЫ МАВЙНЩК, ЧЩ УНПЦЕФЕ РПДПВТБФШ ДМС ОЕЗП ПУПВЕООЩК РПДИПД, ЛПФПТЩК РПНПЦЕФ ЕНХ УРТБЧЙФШУС У ФЕН «РЕЮБМШОЩН» ЗОЕФПН, ЛПФПТЩК, РП ЕЗП НОЕОЙА, ХЗПФПЧЙМБ ЕНХ УХДШВБ, Б НПЦЕФ ДБЦЕ Й ЧПЧУЕ ЙЪНЕОЙФ ЧБЫЙ УЕНЕКОЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч МХЮЫХА, ФБЛ УЛБЪБФШ, ПРФЙНЙУФЙЮОХА УФПТПОХ.
ч ЬФПК УФБФШЕ РТЕДУФБЧМЕОП 15 УРПУПВПЧ, ТБУУЛБЪЩЧБАЭЙИ П ФПН, ЛБЛ ХЦЙФШУС У ФБЛЙН ЮЕТЕУЮХТ «ТЕБМЙУФЙЮОЩН» НХЦЕН Й УБНПК ОЕ РТЕЧТБФЙФШУС Ч ЧПТЮМЙЧХА УЧБТМЙЧХА ЦЕОЭЙОХ ВЕЪ ПУПВПК ОБДЕЦДЩ Й РМБОПЧ ОБ ВХДХЭЕЕ.
1. пО ФБЛПК, ЛБЛПК ЕУФШ
нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ РТЙЪОБАФУС, ЮФП ДБ, НХЦ — РЕУУЙНЙУФ, ДБ, ЮБУФЕОШЛП У ОЙН УФБОПЧЙФУС ОЕЧЩОПУЙНП ДБЦЕ РТПУФП ОБИПДЙФШУС ТСДПН, РПФПНХ ЮФП ЪБИМЕУФЩЧБЕФ ЗТХУФШ-РЕЮБМШ, Й ОЕФ ОЙЛБЛПК ЧЕТЩ Ч ВХДХЭЕЕ, ПДОБЛП, ЬФП НПЦОП ЧЩФЕТРЕФШ. ъБФП МАВЙФ, ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, РТБЧЙМШОП ЧПУРЙФЩЧБЕФ ДЕФЕК, ХЧБЦБЕФ ФЕЭХ, ПЮЕОШ БЛЛХТБФОЩК, ИПТПЫП УРТБЧМСЕФУС У ДПНБЫОЙНЙ ДЕМБНЙ, ДБТЙФ ДПТПЗЙЕ РПДБТЛЙ, ЧУЕЗДБ ХУФХРБЕФ ВБВХЫЛБН НЕУФП Ч ПВЭЕУФЧЕООПН ФТБОУРПТФЕ ЙМЙ ЧЛХУОП ЗПФПЧЙФ.
оБ УЧЕФЕ ОЕФ ЙДЕБМШОЩИ МАДЕК, Х ЧУЕИ ЕУФШ УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ОП ЕУФШ Й ДПУФПЙОУФЧБ. рПРТПВХКФЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ОЕЗП У ДТХЗПК УФПТПОЩ. чПЪНПЦОП, ЧЩ УБНЙ ЪБЛТЩЧБЕФЕ УЧПЙ ЗМБЪБ ОБ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ, ЛПФПТЩЕ У МЙИЧПК РПЛТПАФ ЪБОХДУФЧП Й ОЕДПЧЕТЙЕ Л ХДБЮОПНХ УФЕЮЕОЙА ПВУФПСФЕМШУФЧ! рПУФБТБКФЕУШ РТЙОСФШ ЕЗП ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ, РТПУФП РТБЧЙМШОП БЛГЕОФЙТХКФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЕЗП ЛБЮЕУФЧБИ.
2. оБ УПВУФЧЕООПН РТЙНЕТЕ
оЕ РЕТЕУФБЧБКФЕ ВЩФШ ПРФЙНЙУФПН Й ВПТПФШУС ЪБ ПРФЙНЙУФЙЮЕУЛЙК ОБУФТПК Ч УЕНШЕ! оЕ УДБЧБКФЕУШ! чЕТШФЕ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ, МАВЙФЕ МАДЕК, ЗПОЙФЕ РЕЮБМШОЩЕ НЩУМЙ ЙЪ ЗПМПЧЩ, ДХНБКФЕ П ИПТПЫЕН, РПЮБЭЕ ХМЩВБКФЕУШ Й ОБУМБЦДБКФЕУШ ЦЙЪОША! рТЙЧПДЙФЕ УЧПЕНХ НХЦХ РТЙНЕТЩ ЙЪ ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РПМОПУФША УППФЧЕФУФЧХАФ ЧБЫЕНХ ОБУФТПА Й ЧДПИОПЧМСАФ ЧБУ.
нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП РЕТНБОЕОФОПУФШ ФБЛПЗП УПУФПСОЙС ЧУЕ ЦЕ УРПТОЩК ЧПРТПУ. оЕЧПЪНПЦОП РПУФПСООП ЗТХУФЙФШ Й ОЕОБЧЙДЕФШ ЧЕУШ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ, ЛПЗДБ ТСДПН ЦЙЧЕФ ЮЕМПЧЕЛ, Х ЛПФПТПЗП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ИПТПЫЕЕ ОБУФТПЕОЙЕ Й ЛПФПТЩК РП-ОБУФПСЭЕНХ ОБУМБЦДБЕФУС ЦЙЪОША. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ ЬФП ФПЮОП УТБВПФБЕФ! оЕ ПФУФХРБКФЕ ПФ УЧПЙИ ХВЕЦДЕОЙК, ТБДХКФЕУШ НЕМПЮБН Й ЪБТСЦБКФЕУШ РПМПЦЙФЕМШОПК ЬОЕТЗЙЕК, ВХДШФЕ ЧДПИОПЧМСАЭЕ РПЪЙФЙЧОЩН РТЙНЕТПН ДМС ЧБЫЕЗП НХЦБ!
3. пФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП
рПТПК ЧУЕ ЬФЙ РЕУУЙНЙУФЙЮЕУЛЙЕ ХВЕЦДЕОЙС — ОЕ ЮФП ЙОПЕ, ЛБЛ ПФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП. чПЪНПЦОП, Ч ДЕФУФЧЕ ЕЗП ЮБУФП ЦДБМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙС, ЛПФПТЩЕ УПЧЕТЫЕООП РПТХЫЙМЙ ЧЕТХ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ Й ДПВТЩИ МАДЕК. рПЗПЧПТЙФЕ УП УЧПЙН НХЦЕН, ТБУУРТПУЙФЕ ЕЗП ПВП ЧУЕН, ЮФП ИПФШ ЛБЛ-ФП ПФМПЦЙМПУШ Ч ЕЗП РБНСФЙ. рХУЛБК ПО ТБУУЛБЦЕФ ПВП ЧУЕИ ЪБРПНЙОБАЭЙИУС УПВЩФЙСИ ЕЗП ДЕФУФЧБ, ЧЕДШ ЙНЕООП Ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЙВПМЕЕ ХСЪЧЙН, Й ЙНЕООП ФПЗДБ ЪБЛМБДЩЧБАФУС ПУОПЧОЩЕ РПОСФЙС Й РТБЧЙМБ ЦЙЪОЙ. чПЪНПЦОП, ЛФП-ФП ПЮЕОШ УЙМШОП РПУФБТБМУС, ЮФПВЩ УДЕМБФШ ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛЙН.
рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЧЩ ЧЩСУОЙФЕ, Ч ЮЕН ЛТПЕФУС РТЙЮЙОБ ЕЗП ХВЕЦДЕОЙК, РПУФБТБКФЕУШ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ЮФП ЧУЕ НПЗМП ВЩФШ ЙОБЮЕ Й ЕЭЕ ОЕ РПЪДОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ. лПОЕЮОП, ЧЩ ОЕ УНПЦЕФЕ УФЕТЕФШ ФП, ЮФП ВЩМП, ЙЪ ЕЗП РБНСФЙ. пДОБЛП, НПЦОП ЬФЙ ЧПУРПНЙОБОЙС ЛБЛ ВЩ «ЪБУМПОЙФШ». еУМЙ Х ОЕЗП ОЕ ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ, ОБРТЙНЕТ, У ТПДЙФЕМСНЙ, Б ЧЩ, ОБПВПТПФ, ТПУМЙ Ч ЛТБКОЕ МАВСЭЕК Й ДПВТПК УЕНШЕК, РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ УЧПДЙФШ ЕЗП У ЧБЫЙНЙ ТПДОЩНЙ, РПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ВЩФШ ЗПТСЮП МАВЙНЩН Й ОХЦОЩН. еУМЙ ЕЗП ДЕФУЛЙЕ ДТХЪШС ПФМЙЮБМЙУШ УБДЙУФУЛЙНЙ НЕФПДБНЙ «ПВЭЕОЙС», РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ ХУФТБЙЧБФШ ЧУФТЕЮЙ У ДПВТЩНЙ Й РТЙСФОЩНЙ МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША ЕЗП УФБТЩИ «РТЙСФЕМЕК».
еУМЙ ЧБН УМПЦОП УБНПК УРТБЧЙФШУС У ЕЗП ФТБЧНЙТПЧБООПК ДЕФУЛПК РУЙИЙЛПК, ПВТБФЙФЕУШ Л РТПЖЕУУЙПОБМХ. рПУПЧЕФХКФЕУШ У РУЙИПМПЗПН, ЛБЛ ЧБН ДЕКУФЧПЧБФШ РТБЧЙМШОП, ЮФПВЩ ЫБЗ ЪБ ЫБЗПН ЧПЪЧТБЭБФШ ЕНХ ЧЕТХ Ч ЦЙЪОШ, РПУФЕРЕООП ЪБЛТЩЧБС ДЧЕТШ «ОБЪБД».
4. рПДЕМЙФЕУШ УЧПЙНЙ ЮХЧУФЧБНЙ
лБЛ ВЩ ОЙ ВЩМ ЧБЫ НХЦ РЕУУЙНЙУФЙЮЕО Й ХЗТАН, ЕУМЙ ПО МАВЙФ ЧБУ, ЕНХ ВХДЕФ ОЕМПЧЛП РПОЙНБФШ, ЮФП УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН РПУФПСООП ДЕМБЕФ ЧБН ВПМШОП Й ОЕРТЙСФОП. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН, ОП ХЦЕ ОЕ П ФПН, ЮФП ЮХЧУФЧХЕФ ПО, Б П ФПН, ЮФП РТПЙУИПДЙФ У ЧБНЙ, ЛПЗДБ ПО ОБЮЙОБЕФ УЧПЙ ЪМЩЕ «РЕУОПРЕОЙС». ъБЮБУФХА, ПОЙ РТПУФП ЪБЙЗТЩЧБАФУС Й ХЦЕ ОЕ РПОЙНБАФ, ЮФП РПТБ ВЩ ПУФБОПЧЙФШУС. мЙЮОП С ЮЕМПЧЕЛ РТПУФПК, НПЕ ОБУФТПЕОЙЕ ПЮЕОШ МЕЗЛП РПДОСФШ, ПДОБЛП, Й ПРХУЛБЕФУС ПОП ДПУФБФПЮОП МЕЗЛП. фБЛ ЧПФ НОЕ БВУПМАФОП ОЕРПОСФОП, РПЮЕНХ НОЕ ДПМЦОП ВЩФШ РМПИП, ЛПЗДБ С ТЕБМШОП РПОЙНБА, ЮФП ЧУЕ Ч РТЙОГЙРЕ-ФП ИПТПЫП!
5. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ
нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ РП УХФЙ УЧПЕК ПЮЕОШ, ФБЛ УЛБЦЕН, ЬЛПОПНОЩЕ. йОПЗДБ ЬФБ «ЬЛПОПНЙС» РЕТЕЗЙВБЕФ ЧУЕ РБМЛЙ Й УФБОПЧЙФУС ЛБЛ-ФП ХЦЕ УПЧУЕН ВЕЪТБДПУФОП. фБЛЙЕ УМПЧБ, ЛБЛ «х ОБУ Й ФБЛ ДЕОЕЗ ОЕФ, ЪБЮЕН ФЩ ЬФП РПЛХРБЕЫШ?» ЙМЙ «оБ ЛБЛЙЕ ЫЙЫЙ ФЩ ЧУЕ ЬФП РТЙПВТЕФБЕЫШ?» МЕЗЛП НПЗХФ ЪБДЕФШ Й ДБЦЕ ПВЙДЕФШ. пУПВЕООП, ЕУМЙ ВЩМЙ РПФТБЮЕОЩ ОЕ ФБЛЙЕ ХЦ Й ВПМШЫЙЕ «ЫЙЫЙ», ЙМЙ, ОБРТЙНЕТ, ЧЩ ЧУЕ ЬФП ЛХРЙМЙ ФПМШЛП ДМС ОЕЗП ПДОПЗП.
дЕКУФЧХКФЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ! хУФТБЙЧБКФЕ ОЕПВЩЮОЩЕ УЧЙДБОЙС (ХЦЙО ВЩ ЧЩ Й ФБЛ ЗПФПЧЙМЙ, ФБЛ ЮФП ЪДЕУШ ЕНХ ОЕ РТЙДТБФШУС, Б ЧПФ ЧБЫБ ЖБОФБЪЙС Й РПМХЮЙЧЫБСУС Ч ЙФПЗЕ ТПНБОФЙЮЕУЛБС ПВУФБОПЧЛБ ЧПЙУФЙОХ ВЕУГЕООЩ). дЕМБКФЕ ЕНХ РТЙСФОЩЕ НЙМЩЕ РПДБТЛЙ УЧПЙНЙ ТХЛБНЙ, ТЙУХКФЕ ПФЛТЩФЛЙ, ЧЩЫЙЧБКФЕ, ЧСЦЙФЕ ОПУЛЙ Й ЫБТЖЩ, РЕЛЙФЕ РЙТПЗЙ, Б ОБ ОЙИ ЙЪПВТБЦБКФЕ ЮФП-ОЙВХДШ ПЮЕОШ НЙМПЕ Й ЪБВБЧОПЕ, ХУФТБЙЧБКФЕ НЙОЙ-РТБЪДОЙЛЙ У ОБТЙУПЧБООЩНЙ РПДБТЛБНЙ ПФ ЧБЫЙИ ДЕФПЛ.
уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПО РТПУФП ОЕ ЧЩДЕТЦЙФ Й ХМЩВОЕФУС, РПФПНХ ЮФП ЦБМПЧБФШУС ФХФ ОЕ ОБ ЮФП Й РТЙДТБФШУС ОЕ Л ЮЕНХ! хНЙМСКФЕ ЕЗП, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЮФПВЩ ПО РПЮБЭЕ ХМЩВБМУС, УНЕСМУС, ЧЕДШ ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБУУМБВМСЕФ Й ДБЕФ ХУФБОПЧЛХ ЦЙФШ РТПЭЕ. лПЗДБ ЧЙДОП, ЛБЛ ЦЕОЭЙОБ УФБТБЕФУС, Л ФПНХ ЦЕ У ЙУЛТЕООЕК МАВПЧША Й ЪБВПФПК, НОЕ ЛБЦЕФУС, МАВСЭЕНХ НХЦЮЙОЕ ХЦЕ ОЕ ДП УЛМПЛ. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ, ПОЙ ИПФШ Й НЕМЛЙЕ, ОП ЧУЕ ЦЕ ТБДПУФЙ, Б ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЕЗП ЙНЙ ВБМПЧБФШ ЛБЛ НПЦОП ЮБЭЕ, ПО РТЙЧЩЛОЕФ Л ФБЛПНХ ОБУФТПЕОЙА Й ЙЪМЙЫОСС УЧБТМЙЧПУФШ Й ОЕПВПУОПЧБООЩК РЕУУЙНЙЪН РПЛЙОХФ ЧБЫ ДПН.
6. хУФБМПУФШ
ч ОБЫЕ ЧТЕНС ПЮЕОШ МЕЗЛП ХУФБФШ ПФ ЦЙЪОЙ. оЕДПУЩРБОЙС, ТБВПФБ ДПРПЪДОБ, ЪМПК ОБЮБМШОЙЛ, ЙРПФЕЛБ, ЛТЕДЙФЩ, РТПВЛЙ, РПУФПСООЩЕ УЮЕФБ, ОЕ ДБК вПЗ, ЕЭЕ ТЕНПОФ — УПЗМБУЙФЕУШ ОЕ УБНБС ТБДХЦОБС РЕТУРЕЛФЙЧБ, ЛБЛПК ХЦ ФХФ ПРФЙНЙЪН. чУЕ ЬФЙ НПНЕОФЩ РТЙУХФУФЧХАФ Ч ЦЙЪОЙ ЛБЦДПЗП ЧФПТПЗП НХЦЮЙОЩ, ОП ОЕ ЛБЦДЩК ХНЕЕФ У ОЙНЙ УРТБЧМСФШУС.
еУМЙ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ЧБЫ НХЦ ХУФБМ, ОП УБН ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ЛТХЗПЧПТПФБ ЧУЕИ УЧПЙИ ДЕМ, Б УППФЧЕФУФЧЕООП ОЕ ТБУУМБВМСЕФУС, Й ФПМШЛП ЕЭЕ ЗМХВЦЕ ЪБТЩЧБЕФУС Ч СНХ УЧПЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ ЦЙЪОША, РПУФБТБКФЕУШ ЕНХ РПНПЮШ. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН ОБЮЙУФПФХ, УЛБЦЙФЕ, ЮФП РПОЙНБЕФЕ, РПЮЕНХ ПО ФБЛ ЪМЙФУС Й УЕЕФ ЧПЛТХЗ РЕУУЙНЙЪН. ъЧХЮЙФ ОЕНОПЗП УФТБООП, ОП ПО ДБЦЕ НПЦЕФ УБН ОЕ ЪБНЕЮБФШ ФПЗП, ЮФП ПО РТЕЧТБЭБЕФУС Ч ЪМПЗП УЛТСЗХ. пВУХДЙФЕ У ОЙН, ОБ ЮЕН НПЦОП УЬЛПОПНЙФШ, ПФ ЮЕЗП НПЦОП ПФЛБЪБФШУС, ЮФП НПЦОП Й ЧПЧУЕ РТПДБФШ — ОЕНОПЗП РПФХЦЕ ЪБФСОЙФЕ РПСУ УЕНЕКОПЗП ВАДЦЕФБ. рПУМЕ ЬФПЗП ПВЗПЧПТЙФЕ ПУФБМШОЩЕ РТПВМЕНОЩЕ УЙФХБГЙЙ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧЩ УНПЦЕФЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ЧЩДЕМСФШ ЕНХ ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ ОБ ЧУФТЕЮЙ У ДТХЪШСНЙ ЙМЙ УОСФШ У ОЕЗП ОЕЛПФПТЩЕ ДПНБЫОЙЕ ДЕМБ.
с РПОЙНБА, ЮФП УПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ УЕКЮБУ НБМП ЮЕН ПФМЙЮБАФУС ПФ НХЦЮЙО Ч РМБОЕ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, ПДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ РТЙ ЧУЕН РТЙ ЬФПН НПЦЕФЕ РПЪЙФЙЧОП УНПФТЕФШ ОБ НЙТ, ЪОБЮЙФ ЧБН НПЦОП ОЕНОПЗП, ИПФС ВЩ ОБ ЧТЕНС, ЕЭЕ ВПМШЫЕ РПДОБРТСЮШУС. нПЦЕФ ВЩФШ, ЕНХ УФПЙФ Й ЧПЧУЕ УНЕОЙФШ ТБВПФХ. ъОБЕФЕ, ЙОПЗДБ РПНПЗБЕФ ДБЦЕ РТПУФП ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ФЩ Ч МАВПК НПНЕОФ НПЦЕЫШ ПФФХДБ ХКФЙ. рХУЛБК ЪОБЕФ, ЮФП ЕУМЙ ЪБИПЮЕФ, ПО ДЕКУФЧЙФЕМШОП НПЦЕФ УНЕОЙФШ ТБВПФХ, Й ЧЩ ЕЗП Ч ЬФПН РПДДЕТЦЙФЕ. лБЛПК ВЩ РМБЮЕЧОПК ОЙ ВЩМБ УЙФХБГЙС ОБ ТЩОЛЕ ФТХДБ, ЧУЕ ТБЧОП ЗДЕ-ФП, ДБ ЕУФШ НЕУФЕЮЛП, ЛПФПТПЕ ВХДЕФ МХЮЫЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЕЕ. зМБЧОПЕ — ЪБИПФЕФШ ОБКФЙ. фБЛБС ХЧЕТЕООПУФШ ПЛТЩМСЕФ Й РТПУФП ФЧПТЙФ ЮХДЕУБ (РТПЧЕТЕОП ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ).
7. оЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ
лБЛ ВЩ ЬФП ОЙ ВЩМП РТЙУЛПТВОП, ОП ЬФП ПДОБ ЙЪ УБНЩИ ТБУРТПУФТБОЕООЩИ РТЙЮЙО, РТПЧПГЙТХЕНЩИ ЪМПУФОЩК РЕУУЙНЙЪН Х МАДЕК. оП ЬФП ДЕМП РПРТБЧЙНПЕ! лБЦДЩК РЕУУЙНЙУФ У МЙИЧПК УЕВС ЧЩДБЕФ Й УЧПЙН ОЩФШЕН ЙМЙ ЦЕ ЪМПУФОЩНЙ ЪБНЕЮБОЙСНЙ Ч УФПТПОХ ДТХЗЙИ МАДЕК ТБУЛТЩЧБЕФ ЧБН УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЕНХ ФЕТЕВСФ ДХЫХ. оЕ УФПЙФ, ЛПОЕЮОП, ОБЗМП МШУФЙФШ ЕНХ Й ЧПУРЕЧБФШ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ. оП ХРПНЙОБФШ П ОЙИ ЧУЕ ЦЕ УФПЙФ. х ЛБЦДПЗП ЕУФШ УЧПЙ ФБМБОФЩ Й РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЛБЮЕУФЧБ — ЧПФ ПФ ОЙИ Й «ФБОГХКФЕ». пО ОПЕФ, ЮФП НБМП ЪБТБВБФЩЧБЕФ? оЕ УФТБЫОП, ЪБФП ТХЛЙ «ЪПМПФЩЕ»! рПУФПСООП ОБЪЩЧБЕФ УЕВС ОЕХДБЮОЙЛПН? тБУУЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЪБ ЮФП ЧЩ ЕЗП МАВЙФЕ! мАВЙНЩК НХЦЮЙОБ ХЦЕ РП ПРТЕДЕМЕОЙА ОЕ ОЕХДБЮОЙЛ. рПДТПВОЕЕ ЮЙФБКФЕ ПВ ЬФПН Ч УФБФШЕ - 15 CРПУПВПЧ рПНПЮШ рБТОА уФБФШ хЧЕТЕООЕЕ Ч уЕВЕ. ьФП ЛТПРПФМЙЧБС ТБВПФБ, ЛПФПТБС РПФТЕВХЕФ ПФ ЧБУ УЙМ Й ЧТЕНЕОЙ, ПДОБЛП, ТЕЪХМШФБФЩ РТПУФП РПТБЪСФ ЧБУ! хЧЕТЕООЩК Ч УЕВЕ НХЦЮЙОБ — ЗПТДПУФШ Й УЮБУФШЕ МАВПК ЦЕОЭЙОЩ.
8. «оБДЕКУС ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБК ИХДЫЕЕ»
нОПЗЙЕ РТЙОЙНБАФ ЪБ РЕУУЙНЙЪН ПДОХ ПЮЕОШ ДБЦЕ ИПТПЫХА Й РПМЕЪОХА ЮЕТФХ ИБТБЛФЕТБ — РМБОЙТПЧБОЙЕ ТБЪМЙЮОЩИ ЙУИПДПЧ УЙФХБГЙЙ. оБ УБНПН ДЕМЕ, ФБЛПК РПДИПД Л ДЕМХ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЧТЕДЙФ. лБЛ ВЩ ЧБН ОЙ ЛБЪБМПУШ, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ РП-ЧБЫЕНХ, УХЭЕУФЧХЕФ ЧУЕ ЦЕ ЧЕТПСФОПУФШ ФПЗП, ЮФП ЛБЛПЕ-ОЙВХДШ ОЕЪОБЮЙФЕМШОПЕ УФЕЮЕОЙЕ ПВУФПСФЕМШУФЧ УРХФБЕФ ЧБН ЧУЕ ЛБТФЩ.
уОЙНЙФЕ У УЕВС ТПЪПЧЩЕ ПЮЛЙ Й ЧНЕУФЕ У НХЦЕН РТПУЮЙФЩЧБКФЕ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС Ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ ЧУЕ РПКДЕФ ОЕ ФБЛ, ЛБЛ ЧЩ РМБОЙТХЕФЕ. оБРТЙНЕТ, ЧЩ ИПФЙФЕ ХУФТПЙФШ РТБЪДОЙЛ РПД ПФЛТЩФЩН ОЕВПН. й ЧТПДЕ ВЩ ЧУЕ РТПЗОПЪЩ ДБАФ ХУФБОПЧЛХ ОБ ФП, ЮФП ДЕОШ ВХДЕФ ФЕРМЩН Й УПМОЕЮОЩН, ДБ Й УПВУФЧЕООПЕ ЮХФШЕ ЧБУ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПДЧПДЙМП, ОП ЧУЕ ЦЕ ХЮЙФЩЧБКФЕ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП ЧУЕ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ ВЩЧБЕФ Ч РЕТЧЩК ТБЪ. й ДБЦЕ ЕУМЙ ЧБЫЙ РТПЗОПЪЩ ЧУЕЗДБ УВЩЧБМЙУШ, ПВЩЮОЩК ДПЦДШ ОБРТПЮШ ЙУРПТФЙФ ЧБН ЧУЕ РМБОЩ. рМБОЙТХКФЕ ЧУЕ ФБЛ, ЮФПВЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ЧУЕ РТПЫМП ИПТПЫП. ъБИЧБФЙФЕ У УПВПК ФЕОФЩ, ЪБЛБЦЙФЕ УФПМЙЛЙ Ч ВЕУЕДЛЕ, РПУПЧЕФХКФЕ ЗПУФСН ЧЪСФШ У УПВПК ЪПОФЙЛЙ Й ПДЕЦДХ ДМС РБУНХТОПК РПЗПДЩ. оБДЕКФЕУШ ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБКФЕ Й ИХДЫЙК ЧБТЙБОФ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК. чБЫ НХЦ ВХДЕФ ДПЧПМЕО, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ У ОЙН РТПДХНБМЙ ЧУЕ ЧБТЙБОФЩ, ЕНХ ВХДЕФ ФБЛ ОБНОПЗП УРПЛПКОЕЕ, Й РЕУУЙНЙЪН РПУФЕРЕООП ВХДЕФ УИПДЙФШ ОБ ОЕФ.
9. пФЧЕФШФЕ ЕНХ ФЕН ЦЕ
ч ДБООПН УМХЮБЕ, ЧБН ПРСФШ РТЙДЕФУС У ОЙН УПЗМБЫБФШУС, ОП ХЦЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ. еУМЙ Ч РТПЫМПН РХОЛФЕ, НЩ РПДПЫМЙ Л ЕЗП УМПЧБН УЕТШЕЪОП Й РТЙОСМЙ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ЪБ ТБГЙПОБМШОПЕ, ФП Ч ДБООПН УМХЮБЕ, ОБЫБ ЪБДБЮБ ВХДЕФ УПУФПСФШ Ч ФПН, ЮФПВЩ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ОБУЛПМШЛП ЕЗП УМПЧБ ХЦЕ РТПУФП РЕТЕЗЙВБАФ РБМЛХ. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС УФБОШФЕ ЕЗП УПАЪОЙЛПН: УПЗМБЫБКФЕУШ У ОЙН ЧП ЧУЕН, РПДДБЛЙЧБКФЕ ЕЗП УМПЧБН, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЛБЛ ПО УЮЙФБЕФ РТБЧЙМШОЩН, УБНЙ РПУФПСООП ХФТЙТХКФЕ ЧУЕ УЙФХБГЙЙ. «чУЕ ВХДЕФ РМПИП, НЩ ОЕ УРТБЧЙНУС!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ, НЙМЩК. дБМШЫЕ ВХДЕФ ФПМШЛП ИХЦЕ». « оБЫ ТЕВЕОПЛ ТБУФЕФ РМПИЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЧЕДШ ХЦЕ УЕКЮБУ УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН ПО УЧПДЙФ ОБУ Ч НПЗЙМХ!» — «дБ, ФЩ РТБЧ, ЧЕДШ ОЙЮФП Й ОЙЛФП ЕЗП ХЦЕ ОЕ ЙЪНЕОЙФ, ПУПВЕООП НЩ. фБЛПЧБ ОБЫБ РЕЮБМШОБС ДПМС!». «х ОБУ УПЧУЕН ОЕФ ДЕОЕЗ, УЛПТП ОЕ ПУФБОЕФУС ОЙ ЗТПЫБ!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ! нЩ ЛБФЙНУС Ч ВЕЪДОХ ВЕЪДЕОЕЦШС, УЛПТП РТЙДЕФУС РЕТЕВЙТБФШУС ОБ ХМЙГХ! й ОЙЮЕЗП У ЬФЙН ОЕМШЪС РПДЕМБФШ». рПЛБ С РЙУБМБ ЬФЙ УФТПЛЙ, С ОЕ УНПЗМБ УДЕТЦБФШ ХМЩВЛХ, ПДОБЛП, ЧБН ОХЦОП ВХДЕФ ЗПЧПТЙФШ ЬФЙ УМПЧБ У УПЧЕТЫЕООП УЕТШЕЪОЩН МЙГПН, ЮФПВЩ ПО ОЕ РПДХНБМ, ЮФП ЧЩ ЙЪДЕЧБЕФЕУШ.
уП ЧТЕНЕОЕН, ПО РТПУФП У ХНБ УПКДЕФ ПФ ЧБУ, РПФПНХ ЮФП ПВЩЮОП ПОЙ ДБЦЕ ОЕ ДПЗБДЩЧБАФУС, ЛБЛ ЗМХРП ЙОПЗДБ ЪЧХЮБФ ЙИ УМПЧБ УП УФПТПОЩ. л ФПНХ ЦЕ, ЪБЮБУФХА ВЩЧБЕФ ФБЛ, ЮФП НХЦЮЙОЩ ЧЕДХФ УЕВС ФБЛ ФПМШЛП Ч РТПФЙЧПТЕЮЙЙ УЧПЙН РПЪЙФЙЧОП ОБУФТПЕООЩН ЦЕОЭЙОБН, ЪОБС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ, ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП ОЕ УДБДХФУС Й ВХДХФ ХВЕЦДБФШ ЙИ, ЮФП ЧУЈ ИПТПЫП! чУЕ РМПИП? пФМЙЮОП, ЛБЛ УЛБЦЕЫШ! оЙЮЕЗП ОЕМШЪС ЙУРТБЧЙФШ? й Ч РТБЧДХ, ТБЪЧЕ НЩ ИПЪСЕЧБ ОБЫЕК УХДШВЩ? рПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ЦЙФШ У ЧЕЮОП ОПАЭЙН Й ЦБМХАЭЙНУС ЮЕМПЧЕЛПН!
10. уЕЛУ
рТПМЙУФБЧ ПЗТПНОПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЖПТХНПЧ ОБ ЦЕОУЛЙИ Й РТПЮЙИ УБКФБИ, С ЧУФТЕФЙМБ ЧУЕЗП ОЕУЛПМШЛП ДЕМШОЩИ
УПЧЕФПЧ ПФ ЦЕОЭЙО Й ЧУЕЗП ПДЙО ПФ НХЦЮЙО. оП, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, ЪБФП ЛБЛПК! еУМЙ ЦЕОУЛЙЕ УППВЭЕОЙС ЧЩЪЩЧБМЙ ВХТА ЬНПГЙК Й УРПТПЧ, ЛБЛ Х УБНЙИ ЦЕ ЦЕОЭЙО, ФБЛ Й НХЦЮЙО, ФП ЧПФ НХЦУЛПЕ НОЕОЙЕ ДБЦЕ ОЕ ПУРБТЙЧБМПУШ. «лБЛ НПЦОП ЮБЭЕ ЪБОЙНБКФЕУШ УЕЛУПН!».
уХДС РП ФПНХ, ЮФП ЬФП ВЩМП ПДОП ЙЪ РПУМЕДОЙИ УППВЭЕОЙК Ч ЖПТХНБИ, УПЧЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП НОПЗЙН РПНПЗ. пЮЕЧЙДОП, ОЕ РТБЧДБ МЙ? лБЛ ПЛБЪБМПУШ, ОЕИЧБФЛБ УЕЛУБ РТПЧПГЙТХЕФ ДЙБВЕФ, ВПМЕЪОЙ УЕТДГБ, Б ФБЛЦЕ ЛПТПОБТОП-БТФЕТЙБМШОЩЕ ЪБВПМЕЧБОЙС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Й Л ЙОЖБТЛФХ. б ФБЛЦЕ УФТЕНЙФЕМШОП ХИХДЫБЕФУС ОБУФТПЕОЙЕ, РПСЧМСЕФУС ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ Й ОЕТЧПЪОПУФШ, Б ФХФ ХЦЕ Й ДП РЕУУЙНЙЪНБ ОЕДБМЕЛП.
«бВУХТД!» — , ЧПУЛМЙЛОЙФЕ ЧЩ. б ЧПФ Й ОЕФ, ДПТПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. чБН ПО ФПЦЕ ЮТЕЪЧЩЮБКОП РПМЕЪЕО. л ФПНХ ЦЕ ЙЪ-ЪБ ДПМЗПЗП ЧПЪДЕТЦБОЙС НХЦЮЙОБ РТЙ ЧУЕ ЦЕ УМХЮЙЧЫЕНУС РПМПЧПН ЛПОФБЛФЕ НПЦЕФ ОЕНОПЗП ОЕ ПРТБЧДБФШ УЧПЙИ ПЦЙДБОЙК, ЮФП Ч УЧПА ПЮЕТЕДШ НПЦЕФ УРТПЧПГЙТПЧБФШ ЧРПМОЕ УЕВЕ ОБУФПСЭХА ДЕРТЕУУЙА. лПОЕЮОП, ЧП НОПЗПН ЬФП ЪБЧЙУЙФ ПФ ФЕНРЕТБНЕОФБ НХЦЮЙОЩ, ОП ЧУЕ ЦЕ, ЮЕН ЮЕТФ ОЕ ЫХФЙФ — РПРТПВХКФЕ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧБЫ НХЦЮЙОБ ПФ РПУФПСООЩИ УЕЛУХБМШОЩИ ХФЕИ ТБУГЧЕФЕФ ЛБЛ ДЙЧОБС ТПЪБ, Й ЧЩ ОБРТПЮШ ЪБВХДЕФЕ П ЕЗП РЕУУЙНЙЪНЕ.
11. ъБЧЙУФШ
ъБЧЙУФШ — ПЮЕОШ УФТБЫОПЕ ЮХЧУФЧП. чУЕ НЩ ЙОПЗДБ ЪБЧЙДХЕН, ТБЪМЙЮЙЕ УПУФПЙФ ФПМШЛП Ч ФПН, ЛБЛПЧБ УФЕРЕОШ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП ТБДХАФУС ЪБ ДТХЗЙИ, РТЙ ЬФПН ПЭХЭБС МЕЗЛЙК ХЛПМ Ч ДХЫЕ Й ОЕЛПЕ РПВХЦДЕОЙЕ УП УМПЧБНЙ П ФПН, ЮФП «й С ФБЛ НПЗХ!». оЕЛПФПТЩИ ЪБЧЙУФШ ВХЛЧБМШОП УЯЕДБЕФ, РТЕЧТБЭБС ЙИ Ч ЪМЩИ Й ЧЕЮОП ОЕДПЧПМШОЩИ ЛПНПЮЛПЧ ОЕОБЧЙУФЙ. у ЬФЙН ФПЦЕ НПЦОП ВПТПФШУС. йУФПЛЙ ЪБЧЙУФЙ ЙОПЗДБ НПЦОП ОБКФЙ Ч ОЙЪЛПК УБНППГЕОЛЕ (ЧЕТОЕНУС ПРСФШ ЦЕ Л РХОЛФХ 7). оП РПТПК НХЦЮЙОЕ РТПУФП ОЕ ИЧБФБЕФ ЦЕМБОЙС, УЙМ Й НПФЙЧБГЙЙ УДЕМБФШ УЧПА ЦЙЪОШ, ФБЛПК, П ЛБЛПК ПО ЛПЗДБ-ФП НЕЮФБМ! пФУАДБ Й ОБЮЙОБЕФУС ОЕДПЧПМШУФЧП, Б РПУМЕ ЪБЧЙУФШ Л ФЕН, Х ЛПЗП ЧУЕ ИПТПЫП.
пРСФШ ЦЕ ОХЦОП РТПУФП УЕУФШ Й РПЗПЧПТЙФШ. чПЪШНЙФЕ ТХЮЛХ Й МЙУФПЛ ВХНБЗЙ Й ЪБУФБЧШФЕ ЕЗП ОБРЙУБФШ УРЙУПЛ ФПЗП, ЮЕЗП ПО ИПЮЕФ. рХУЛБК ОБРЙЫЕФ БВУПМАФОП ЧУЕ, ЮФП ОБЛПРЙМ, ЧОЕ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, УВЩФПЮОЩЕ ЬФП НЕЮФБОЙС ЙМЙ ОЕФ. оБЮЙОБС ПФ ТБДЙПХРТБЧМСЕНПЗП ЧЕТФПМЕФЙЛБ Й ЪБЛБОЮЙЧБС ЧЙММПК ОБ ВЕТЕЗХ НПТС. рПУМЕ ЬФПЗП ЧНЕУФЕ РПДУЮЙФБКФЕ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПЪЧПМЙФШ УЕВЕ РТСНП УЕКЮБУ, Б ЮФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЮЕТЕЪ ЗПД ЙМЙ ДЧБ, ОЕНОПЗП РПДЛПРЙЧ Й ХТЕЪБЧ РПУФПСООЩЕ ТБУИПДЩ. лБЛ ФПМШЛП НХЦЮЙОБ ОБЮОЕФ РПМХЮБФШ ПФ ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ПО ИПЮЕФ, ПО ПДОПЪОБЮОП УФБОЕФ ВПМЕЕ ДПЧПМЕО ЦЙЪОША, Б УППФЧЕФУФЧЕООП Х ОЕЗП РТПРБДЕФ ЦЕМБОЙЕ Й ЧТЕНС УЮЙФБФШ ЮХЦЙЕ ДЕОШЗЙ Й ДПУФЙЦЕОЙС. ъБЧЙУФШ ХМЕФХЮЙФУС Й РТЕЧТБФЙФУС Ч НПФЙЧБГЙА!
12. цЙЧЙФЕ ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ
пЮЕОШ НОПЗЙИ РХЗБЕФ ВХДХЭЕЕ ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ХЗОЕФБЕФ РТПЫМПЕ. еУМЙ Х ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛПК УМХЮБК, РПНПЗЙФЕ ЕНХ РТПУФП ТБУУМБВЙФШУС, ЧОЕУЙФЕ УНЕИ Й ТБДПУФШ Ч УЧПА ЦЙЪОШ. рПЮБЭЕ РЕТЕЮЙУМСКФЕ ЕНХ ЧУЕ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ НПНЕОФЩ ЧБЫЕК РПЧУЕДОЕЧОПК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РТЙОПУСФ БВУПМАФОП ЙУЛТЕООЕЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. оБРТЙНЕТ, ФП, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ.
ч ВЩФПЧПК УХЕФЕ ОБЮЙОБЕЫШ ЪБВЩЧБФШ П ФПН, ЛБЛПЕ ЦЕ ЬФП УЮБУФШЕ, ЮФП ЧЩ ЕУФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ. лБЛ ЪДПТПЧП ЧНЕУФЕ ЪБУЩРБФШ Й РТПУЩРБФШУС! йМЙ ФП, ЮФП ЪДПТПЧЩ ЧЩ Й ЧБЫЙ ВМЙЪЛЙЕ. нПЦОП ОБЮБФШ У УБНЩИ РТПУФЩИ Й ДБЦЕ ЗМХРЩИ ТБДПУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ЛБЛПЕ ЦЕ УЮБУФШЕ, ЮФП ЧБЫБ ЛПЫЛБ ОБХЮЙМБУШ ИПДЙФШ «РП УЧПЙН ДЕМБН» Ч МПФПЛ, Б ОЕ ОБ ЛПЧТЙЛ РПД ДЧЕТША! цЙЧЙФЕ НПНЕОФПН, ОЕ ОБРТСЗБКФЕУШ ЙЪМЙЫОЕ ЙЪ-ЪБ ВХДХЭЕЗП, ЧУЕЗП ЧУЈ ТБЧОП ОЕ РТЕДХЗБДБЕЫШ!
13. рПНПЭОЙЛЙ
ч ДБООПН УМХЮБЕ ПФМЙЮОП НПЗХФ РПНПЮШ Й РТПУФП ИПТПЫЙЕ ЖЙМШНЩ, ЛОЙЗЙ Й НХЪЩЛБ. пВЩЮОП РЕУУЙНЙУФЩ ПЮЕОШ МАВСФ РПДФЧЕТЦДБФШ УЧПЙ ХФПРЙЮОЩЕ ФЕПТЙЙ ЗТХУФОЩНЙ ЖЙМШНБНЙ, ПОЙ ЛБЛ ВЩ ЮЕТРБАФ ПФФХДБ ЬОЕТЗЕФЙЛХ, ЮФПВЩ ДБМШЫЕ ЕЈ ТБУРТПУФТБОСФШ. оЕ УРПТА, ЙОПЗДБ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ВЩЧБЕФ ФБЛПЕ ОБУФТПЕОЙЕ, ЮФП ПЮЕОШ ИПЮЕФУС РПЗТХУФЙФШ, ЧЩЧЕТОХФШ ДХЫХ ОБЙЪОБОЛХ Й РПТЕЧЕФШ ПФ РЕЮБМШОПК РЕУОЙ ЙМЙ ОБД ЗТХУФОПК УХДШВПК МАВЙНПЗП ЗЕТПС. оП РПУФПСООП ФТБЧЙФШ УЕВС ОЕ УФПЙФ. рП ЧЩИПДОЩН УНПФТЙФЕ ЧЕУЕМЩЕ УЕНЕКОЩЕ ЛПНЕДЙЙ, Ч НБЫЙОЕ УМХЫБКФЕ ТБДЙП У МАВЙНЩНЙ ЧЕДХЭЙНЙ, Ч РПЕЪДЛБИ ЙМЙ РТПУФП УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС РПДУПЧЩЧБКФЕ ЕНХ РПЪЙФЙЧОЩЕ НПФЙЧЙТХАЭЙЕ ЛОЙЗЙ Й ЦХТОБМЩ, Б Ч РМЕЕТ ЪБЛЙДЩЧБКФЕ ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ ЧЕУЕМЩИ ФТЕЛПЧ!
14. пФДХЫЙОБ
х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДПМЦОП ВЩФШ ЛБЛПЕ-ФП ЪБОСФЙЕ, Ч ЛПФПТПН ПО УПЧЕТЫЕООП ТБУФЧПТСЕФУС Й ЪБВЩЧБЕФ ПВП ЧУЕИ ОЕХТСДЙГБИ. фБЛ ОБЪЩЧБЕНПЕ ИПВВЙ! юБЭЕ ЧУЕЗП ЧПТЮХОЩ УФБОПЧСФУС ЧПТЮХОБНЙ ПФ ОЕЮЕЗП ДЕМБФШ. фБЛ ЪБКНЙФЕ ЕЗП! рХУЛБК ИПДЙФ ОБ ТЩВБМЛХ, ЙЗТБЕФ Ч ЖХФВПМ ЧП ДЧПТЕ, ИПДЙФ Ч ФТЕОБЦЕТОЩК ЪБМ, ЧЩТЕЪБЕФ РП ДЕТЕЧХ, ТЙУХЕФ, ДБ ИПФШ МПЦЛЙ У ЧЙМЛБНЙ ЗОЕФ Й УФТПЙФ ЙЪ ОЙИ ЖЙЗХТЩ! пФДХЫЙОБ ОХЦОБ ЧУЕН Й ЛБЦДПНХ, ЙОБЮЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЮЙОБЕФ РПФЙИПОШЛХ ЪБТБУФБФШ НИПН ОЕДПЧПМШУФЧБ Й ЧЕЮОЩИ ХРТЕЛПЧ. рХУЛБК ЙЗТБЕФ Ч ЛПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ, УПЮЙОСЕФ УФЙИЙ, РПЕФ РЕУОЙ Ч ДХЫЕ, ЗПФПЧЙФ, НПЦОП ЪБЧЕУФЙ УПВБЛХ (ЕУМЙ ПРСФШ ЦЕ ДБЧОП УПВЙТБМЙУШ, ОП ЧУЕ ЛБЛ-ФП ПФЛМБДЩЧБМЙ). лХРЙФЕ ЕНХ ЧЕМПУЙРЕД ЙМЙ ТПМЙЛПЧЩЕ ЛПОШЛЙ, ИПДЙФЕ Ч РПИПДЩ ОБ МЩЦБИ ЪЙНПК, Б МЕФПН РТПУФП РЕЫЛПН ЗХМСКФЕ ЧУЕ ЧЩИПДОЩЕ ОБРТПМЕФ. й ЬФП ОЕ ЧУЕ ИПВВЙ ОБ ДЧПЙИ. ъБОСФЙК НБУУБ, ЗМБЧОПЕ ЪБИПФЕФШ!
15. рТПЭБОЙЕ
ьФПФ РХОЛФ ВХДЕФ УБНЩН РЕЮБМШОЩН Й ТБДЙЛБМШОЩН. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП РЕУУЙНЙЪН ЪБИЧБФЙМ ЧБЫЕЗП ЛПЗДБ-ФП МАВЙНПЗП НХЦБ ОБУФПМШЛП, ЮФП У ОЙН ХЦЕ РТПУФП ОЕЧПЪНПЦОП ЦЙФШ — ХИПДЙФЕ. еУМЙ ЧЩ РПФТБФЙМЙ ЛХЮХ УЙМ, ЮФПВЩ ЧЩЧЕУФЙ ЕЗП ЙЪ ЬФПЗП УПУФПСОЙС, ОП ЧУЕ РПРХУФХ, РПФПНХ ЮФП ПО УБН ХЦЕ ОЕ ИПЮЕФ НЕОСФШУС — ХИПДЙФЕ. оЕ УФПЙФ ОБИПДЙФШУС УБНПК Й РПЪЧПМСФШ ОБИПДЙФШУС ДЕФСН ТСДПН У ФБЛЙН ПФГПН — УЮБУФШС ЧБН ОЕ ВХДЕФ, ЬФП ФПЮОП. фПМШЛП РПУФПСООБС ЧОХФТЕООСС ФСЦЕУФШ ЙМЙ, ОЕ ДБК вПЗ, ЧЩ УФБОЕФЕ ФБЛПК ЦЕ.
лПЗДБ ЮЕМПЧЕЛХ ИПЮЕФУС РПНПЮШ Й ЕУФШ ИПФШ ЛБЛБС-ФП ОБДЕЦДБ — ВПТЙФЕУШ, ОП ЕУМЙ ЧЩ ВЕУУНЩУМЕООП УФХЮЙФЕУШ Ч ЪБЛТЩФХА ДЧЕТШ — ХИПДЙФЕ. ъБЮЕН ЧБН ФТБФЙФШ УЧПЙ УЙМЩ Й ОЕТЧЩ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ФПМШЛП ДЕМБЕФ ЧБН Й ПЛТХЦБАЭЙН ИХЦЕ.
нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ, ПЛХОХЧЫЙУШ Ч ПНХФ РЕУУЙНЙЪНБ, УФБОПЧСФУС ПЮЕОШ БЗТЕУУЙЧОЩНЙ Й ОБИПДСФ УЕВЕ ПФДХЫЙОХ Ч ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫЙИ ЧЕЭБИ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП-ОБРТПУФП ОБЮЙОБАФ РЙФШ, Б ОЕЛПФПТЩЕ ВШАФ УЧПЙИ ЦЕОЭЙО Й ДЕФЕК. еУМЙ ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ПО ХЦЕ ВХЛЧБМШОП ЪБДБЕФУС ГЕМША ЙУРПТФЙФШ ЦЙЪОШ ПЛТХЦБАЭЙН, ЪБЮЕН ЧБН ФБЛПЕ ПВЭЕУФЧП? вЕЗЙФЕ ПФ ОЕЗП ЛБЛ НПЦОП ДБМШЫЕ, ПУЧПВПДЙФЕУШ ПФ ПЛПЧ Й ОБЮОЙФЕ ОПЧХА ЦЙЪОШ УП УЧПЙНЙ ГЕМСНЙ, НЕЮФБНЙ Й ОБУФТПЕОЙЕН!
чУЕ, ЮФП НОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ ЧБН РПЦЕМБФШ — ФЕТРЕОЙС, ВПМШЫЕ УЙМ Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч ФПН, ЮФП ЧЩ ДЕМБЕФЕ ВМБЗПЕ ДЕМП!
