Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Согласитесь, если в семье живется весело, каждый день хочется быстрее вернуться домой, чтобы там получить порцию хорошего настроения. Когда каждый в семье норовит подшутить друг над другом, в такой семье редко ругаются, а все проблемы решаются очень просто.
Читая анекдоты про семью , я понял, насколько смешно может складываться семейная жизнь у некоторых людей. Почти в каждом из прикольных анекдотов про семью имеется экстраординарный случай, в котором я бы хотел принять участие.
Прикольные анекдоты про семейную жизнь
Семейная жизнь – это не только муж и жена. Чаще всего, при чтении веселых анекдотов про семейную жизнь мы натыкаемся на других членов семейного гнездышка, также желающих урвать себе часть внимания. Подобные случаи очень четко показаны в веселых комиксах о семье . Однако, если вам по душе текстовый юмор, вам будет достаточно просмотреть прикольные анекдоты про семейную жизнь .
Веселые анекдоты про отца и сына
Когда в семье подрастает сын, на отца ложится серьезная ответственность в его правильном воспитании, чтобы впоследствии из него вырос мужчина. Это порой выливается в серьезные разговоры, в которых доля серьезности минимальна. Из разговора получаются настолько комичные ситуации, что их сразу можно закладывать в основу жанра веселые анекдоты про отца и сына .
В прикольных анекдотах про сына мы видим, как отец пытается деликатно все разъяснить, и как у него это не получается. Когда же в ржачных анекдотах про отца и сына батя старается применить нестандартный подход в общении – это непременно приводит к смущению сыночка.
Анекдоты про дочь
Если в анекдотах про сына у пацана можно иногда вызвать краску неприятными разговорами, то попробуйте представить реакцию дочерей. Воспитанных, целомудренных. О, такие прикольные анекдоты про дочь прямо на вес золота. В них настолько прослеживается стеснительность девочки, что это просто не может не вызвать смех, глядя на неуклюжие попытки поговорить.
Впрочем, некоторые веселые шутки про мать и дочь показывают совсем обратное. Мать пытается чему-то научить, а выясняется, что дочь это уже давно знает. Кстати, подобных ситуаций достаточно и в смешных анекдотах про дочь.
Новые анекдоты про матерей
Кто-то может заметить, что в семье на матери держится вся ответственность за семейную жизнь. Кто-то согласится с данным суждением, кто-то нет. Если почитать новые анекдоты про матерей , можно увидеть как подтверждение, так и опровержение данного тезиса.
А вообще роль матери неплохо просматривается в ржачных карикатурах про семью . Конечно, даже в новых анекдотах про матерей проблема будет показана искаженно, с юмором. Однако, именно юмор помогает решить множество семейных неурядиц, если другие средства уже не помогают.
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...
Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Разговариваю два приятеля: - Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить! - Да… Трудно тебе придется... - Да… Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Женская логика: - Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Вот Светка дура! - Почему? - Вышла замуж за неудачника. - Почему же он неудачник? - А что, разве это удача – жениться на дуре?
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня… Муж: - О, дорогая, я хочу сначала чего-нибудь пожрать… Жена: - Ну и какое ты всё-таки животное!
Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю. -Правда? А что у нас на обед? - Ничего...
Муж, придя вечером с работы: - Дорогая, где мой обед? - В кулинарной книге, страница 33.
Жена на кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравиться такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? - О-о-о, Любимая! Ты это мам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему коту Ваське купила.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!
Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил как-то разнообразить наше питание.
Жена – мужу: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит – не обидится. - Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием! - Тогда принеси и мне чашечку.
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось?- Наверное, пробки вылетели. - Так чего же ты сидишь? Беги, лови!
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. - Не сегодня. Сегодня что-то влом. - отвечает муж. - Ну тогда поешь хотя бы... - Вот всегда бы так: если не хочешь мусор выносить, то альтернатива - поесть! - обрадовался муж. - Но мусор же надо куда-то девать. - произнесла жена.
Муж делает жене комплимент: - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет! Ты прекрасна, как эти цветы...
Мужик жалуется другу: - Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!
Сложи всё в шкаф аккуратно! - А как это аккуратно? - Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула им меня по голове.
Собираются муж и жена утром на работу, опаздывают. Жена обращается к мужу: - Дорогой, заправь кровать! - А что, у неё бензин кончился?
Семейная пара хвастается соседям: - Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт. А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию. - Сигнализацию? Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?
Во сколько ты будешь дома? - спрашивает жена мужа. - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу. - отвечает муж.
Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше... - Ну, что ты дорогая, в целом я люблю тебя точно так же, как и раньше. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает...
Мужик сидит на кухне с задумчивым видом. Жена спрашивает: - Ты о чём думаешь? - Да так о своём… - Ты бы хоть раз о моей подумал!
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
Муж и жена перед сном: - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита, дорогая!
Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя... - На ноль делить, что ли?
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А кем ты хочешь быть? Муж: - Золотой рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше трёх раз не получится...
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.
Муж с женой под одеялом: - Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил!
Жена мужу: - Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна. - Ах, ну да! Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат!
Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет, глупый, это ее муж!
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня? - Нет! Это их отец...
Мужик приходит в роддом. Врач ему: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась! - Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко…
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 3700. Тот вынимает кошелёк: - Ты смотри! мальчик и не дорого…
Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прейдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Недавно в разговоре с женой на тему денег на моё «не в деньгах счастье», жена уточнила: «Деньги счастью не помеха».
Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него всё равно забыл!!!
Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Жена – мужу: - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешенный, да?..
Хорошее дело браком не назовут - утверждает один злой афоризм. Его автор - Лев Ландау - если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором -способно помочь достижению гармонии в семье.
А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей.
Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые - описывают семейную жизнь в шуточной форме - не всегда справедливо, но всегда весело.
Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках
Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус.
- Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
- Семья - это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
- Алименты - искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
- Ребенок - самое действенное орудие женского террора.
- Брак - основная причина разводов.
- Вдова - женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
- Глава семьи - тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
- Дети - существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
- Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
- Развитой ребенок - это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
- Любимый - идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
- Свекровь - мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
- Любимая женщина - та, которой можно причинить больше страданий.
- Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
- Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
- Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
- Любовник - второе разочарование замужней женщины.
- Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
- Идеальная жена - жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
- Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.
- Жена - существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
- Муж - человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
- Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
- Супружеское счастье - искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
- Обручальное кольцо - первое звено цепи.
- Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.
- Подросток - это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
- Развод - шаг к рецидиву.
- Свадьба - это конец начала и начало конца.
- Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с размерами мужа.
***
Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена. Лучше тебе этого не знать.
***
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
***
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это когда слова "ЖЕНА" и "ЛЮБИМАЯ" относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.
***
Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.
***
Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА - ЖЕНА!!!
***
Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!
***
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.
***
Брак, брачно-семейные отношения - это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.
***
Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
***
Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.
***
Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!
***
Живем мы тихо: кончилась посуда.
***
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
***
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
***
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
***
Секрет счастливой семейной жизни---остается Секретом!
***
Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы.
***
Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!
***
Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
***
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
***
ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…
***
Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»
***
А я люблю женатого… Женатого на мне…
***
Единственное настоящее счастье в этом мире - счастливый брак.
***
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
***
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой
***
Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.
***
Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!
***
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
***
Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.
***
Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
***
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
***
Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами - бывает, блин...
***
В семейной жизни главный винтик - это болтик.
***
Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"