«Я не знаю, как быть, но хочу поступить правильно. Мотивация и действия. От злого очарования, лукавых духов и злых людей

Иногда в некоторых случаях ты не знаешь, как поступить. Не знаешь, что правильно, а что ошибочно…

Уверен ли ты в том, что есть хорошо, а что - плохо?

Я приведу один пример… Ты просыпаешься утром, а твой ребенок тебе говорит: «Я не хочу идти в школу!» Ты считаешь, что это очень плохо. Но уверен ли ты в том, что есть хорошо, а что - плохо?

Недавно (не знаю, помнишь ли ты этот случай) отец вез своего ребенка в школу. Недалеко от школы грабители ворвались в банк в Афинах, в Каллифее, похитили большую сумму денег, вышли, вооруженные, на улицу, у них был «калашников», выстрелили четыре раза в воздух, запугивая людей, чтобы никто к ним не приближался. Народ хотел поймать их - сообщили в полицию, и та попыталась задержать грабителей. Те во время общей паники остановили проезжавшую мимо машину, чтобы бежать на ней и так спастись. Но в машине, которую они остановили, отец вез в школу свою маленькую дочку. И он, защищая ребенка, противостоял им, оказывал сопротивление. Грабители избили и его, и ребенка. К счастью, никто из этих двух не был убит. Но девочку ударили прямо в живот! Ребенка доставили в больницу, опасность миновала, но, как бы там ни было, девочка испытала огромный шок и получила страшные переживания.

И я задумываюсь вот над каким вопросом: ведь если бы тот ребенок в то утро проснулся, и плакал, и просился бы остаться дома со словами: «Я не хочу идти в школу, потому что мне не нравится школа, потому что я что-то чувствую. Я не выспался, мне тяжело, я не выучил уроки», то его родители сказали бы ему: «Это исключено», полагая, что если они уступят, то нанесут ущерб успехам и благополучию ребенка. «Это исключено, чтобы ты пропустил уроки. Ты должен идти в школу. Ты пойдешь, и оставь свои “не хочу”. В любом случае в школу ты пойдешь!» И я на их месте поступил бы точно так же. Разве нет? А ты не сделал бы то же самое? И то же самое не делаешь изо дня в день? Если твой ребенок протестует против того, что тебе кажется «хорошим», ты говоришь, что «это хорошо. А тем более школа, она так полезна. Нельзя пропускать школу!» И ты ведешь его в школу, хочет или нет того твой ребенок.

Естественно, если бы тот отец знал, что в то утро по дороге в школу случится весь этот кошмар и что грабители будут стрелять в его ребенка и в него… И он наверняка сказал: «Если бы знал, ни за что бы не повез его! Но откуда мне было знать! Ведь ходить в школу - это “хорошо” и обязательно».

Так что ты предполагаешь совершать какие-то действия, но понятия не имеешь при этом, к чему они тебя приведут.

Не знаю, случалось ли с тобой нечто подобное: ты размышляешь о том, чтобы что-то купить, куда-то поехать попутешествовать, встретить того или иного человека, повести себя определенным образом, и не знаешь, выйдет ли тут что-то хорошее (и из чего именно). Ты не уверен, как нужно поступить и что принесет тебе завтрашний день. Даже относительно тех действий, которые кажутся на первый взгляд весьма положительными, весьма богоугодными, благословенными и святыми. Согласен? Ведь что может быть лучше, чем идти твоему ребеночку в школу? И всё же в то утро, если бы он не пошел в школу, было бы намного лучше!

Наконец, что есть лучшее и что есть худшее? Дилеммы и вопрошания, ответы на которые будут даны, я полагаю, в конце нашей жизни. А исчерпывающий ответ на все эти дилеммы мы получим в вечности. На этой земле то, что мы называем «хорошо», может принести нам большую боль. И то, что на первый взгляд, как кажется, нам принесет большую боль, может нас привести к чему-то очень «хорошему» впоследствии. И поскольку мы не можем различить этого сами, нам остается одно. Я скажу об этом дальше.

Я вижу недоумение на твоем лице. Ты хочешь всё узнать прямо сейчас, и я тебе скажу. Я думаю, нам остается одно. Мы не знаем того, недоумеваем об этом, остаемся в неведении относительно многого. И ты часто пишешь мне сообщения, письма и мейлы и говоришь: «Я думаю, я собираюсь сделать то-то. Скажите мне: это правильно?» Я не знаю. Единственное, что я знаю, я тебе об этом скажу. Немного погодя.

Я думаю, насколько всё было бы иначе, если бы мы имели очень живую и явную . Очень явную связь. То есть, как когда ты видишь человека и обращаешься к нему, а он обращается к тебе и говорит ясно то, что думает, так мы могли бы живо общаться с Творцом, с нашим Богом, Господом. И тогда бы мы Ему говорили: «Господи, а вот тут как мне поступить?» И сразу бы слышали Его голос в ответ: «В этой ситуации поступай так-то. Иди вперед. Это самый верный путь». Затем, дальше: «Господи, а это движение верное?!» А Он бы тебе отвечал: «Нет, не делай этого! Это не приведет тебя ни к чему хорошему. Не продолжай. Поменяй свои планы». Вот если бы у нас была такая живая и явная связь с Ним, наша жизнь была бы прекрасна.

Но у нас всё не так. Перед нами - неопределенность. Мы не понимаем, что хочет от нас Бог. Мы не знаем, что хочет Бог от меня лично и от тебя лично, ибо того, что Он хочет от меня, Он может не хотеть от тебя. И наоборот. Он не хочет от всех одного и того же. Каждый имеет свой путь. И столькие ошибки, приносящие нам сильную боль, совершаются на этом пути. И проходят годы, мы поступаем оплошно и переживаем. Мы идем в том направлении, которое, нам кажется, приведет к хорошему, а оно в конце приводит нас к плохому. Конечно, если ты смотришь глубоко на происходящее, «плохого» нет. Всё в конечном итоге ведет к добру. Но нам же больно. Мы же плачем. И воспринимаем всё то, что с нами происходит, как житейские неурядицы. Мы расстраиваемся и разочаровываемся.

Наше упорство должно уважать знаки, подаваемые Господом и предупреждающие: «Остановись»

Поэтому я выработал как некоторый выход для некоторых ситуаций следующую тактику. Тебя беспокоит какой-то вопрос. Ты недолго «стучишься в дверь» (относительно этого вопроса). Тук-тук - пробуешь. Дверь не открывается. Еще разок: тук-тук. Дверь не открывается. Конечно, если ты пнешь ее ногой и выломаешь, то в результате сможешь войти внутрь, но это произойдет через взлом. Самая прекрасная дверь, которую открывает Господь в нашей жизни, по-моему, это та дверь, которая открывается легко и свободно. Конечно, с усилием и упорством, но без эгоистического давления. Так я думаю. При этом наше упорство должно уважать знаки, подаваемые Господом, и не настаивать чрезмерно, но принимать эти знаки, предупреждающие: «Остановись». Тогда задумайся: а, может, это знак от Бога, чтобы я не слишком упорствовал и изменил курс?

И еще одно уточнение. Всё, что я говорю тебе сегодня, как и всегда, не есть истина в последней инстанции. Я не знаю, прав ли я. А, может, на самом деле всё и не так. Но я говорю то, что понял исходя из прочитанного, услышанного и рассказанного тобою.

Вот, к примеру, едет один человек в аэропорт. Билетов нет, и ему говорят: «Мы поставим вас в лист ожидания». И вот он ждет своей очереди, и с нетерпением, и с молитвой стремится получить местечко на этот рейс. Он даже молится и просит Бога: «Я прошу Тебя, Господи, сделай что-нибудь, чтобы меня взяли на борт, сделай то, что должно, самое наилучшее для меня». Вот выкрикивают несколько имен, его имени не называют. В конце концов он остается без билета. Самолет улетает без него. Он очень расстроен, огорчен, возмущен, нервы на взводе. То, о чем я говорю, случалось со многими. Многие или же потому, что опоздали в аэропорт, или же потому, что им не хватило места, не попали на нужный рейс. Спустя несколько минут после того, как самолет взлетел, все вдруг слышат жуткую весть: самолет упал. И тот человек, который только что убивался и причитал: «Ну почему я должен терять этот рейс?!», падает на колени, целует землю и со слезами восклицает: «Я спасся! Я жив! Я жив! Если бы я был в этом самолете, я бы погиб! А теперь я жив! А ведь мне так хотелось во что бы то ни стало попасть на этот рейс, я так упорствовал, так наставил на своем, и вот на тебе - страшно представить, что бы со мной сейчас было!»

И «идет» один из тех, кто разбился. Он является мне и говорит: «А мне ты что скажешь? Ну хорошо, тот, другой, он не попал на рейс и спасся. А я? Почему со мной случилось это?» И тут, знаешь, что я делаю? Я молчу. Я не знаю, что ему ответить. Потому что на самом деле феномен жизни, таинство жизни превосходит наше разумение. Единственное, что я могу сказать ему: «Брат мой, не спрашивай меня. Ты спроси Того, Кто есть Распорядитель нашей жизни. Ты спроси Того, Кто определяет, и регулирует, и знает всё. И направляет обстоятельства туда, куда направляет, для каждого из нас. Он знает, сколько мы будем жить, когда уйдем, при каких обстоятельствах нас застигнет конец. Лишь только Он один знает, как и почему. Он знает всё. А я не знаю и не могу тебе ответить на этот вопрос».

Я и в самом деле нахожусь в растерянности. Но я знаю, что тот, кто в итоге выжил, после такого становится более зрелым, иначе смотрит на мир. Он задумывается: «Смотри, к чему всё может привести! Значит, в жизни не стоит сетовать и говорить так, как говорил я в тот момент, когда улетел мой самолет; “Ах, как это плохо для меня обернулось”. Потому что ты не знаешь, что тебе уготовано в будущем и что на самом деле есть хорошо и что - плохо».

Нам остается одно. Я скажу об этом сейчас. Я и так довольно долго держал тебя в напряжении. Надо ! Некоторые, услышав это предложение, говорят: «Иными словами, мне вообще тогда ничего не нужно делать самому? Никаких движений? Просто сидеть сложа руки и ждать?» Конечно, тебе нужно действовать. Нужно делать те дела, которые ты должен делать, нужно строить планы. А дальше довериться любви Божией и сказать: «Господи мой, теперь Ты благослови мои дела и всё устрой Сам. Я не знаю, что у меня выйдет из того, что я начинаю делать. Могут быть ошибки, неудачи, проблемы. Может, меня вообще вышвырнут. Я начинаю. Благослови мою жизнь».

«Хорошо» не значит, что всё будет «в шоколаде», легко и приятно

И я полагаюсь не на то, что всё будет хорошо в смысле «безоблачно». Будьте внимательны! Вероятно, именно эту ошибку люди делают в жизни, и ты в своей, и я в своей. Разные учителя, проповедники, богословы - и я мог допускать эту ошибку - с самого детства воспитывали нас и учили, что когда ты рядом с Богом, у тебя всё будет хорошо. А пришла жизнь и нас разочаровала. Потому что никогда нам не объясняли, что значит это «хорошо». Ведь «хорошо» не значит, что всё будет «в шоколаде», легко и приятно. Потому что в реальности мы увидели, что скорее действует обратное . Мы поняли, что когда ты рядом с Богом, твои дела далеко не всегда идут хорошо. Ты сталкиваешься и с несчастьями, и со скорбями, и с преследованиями, и с болезнями, и с нуждой, и с неудачами - с такими разными малоприятными вещами. Это правда жизни. Но через нее ты научишься возмужанию, внутреннему обогащению, смирению. Твоя душа, пройдя эти несчастья и проблемы, станет умудренной, умной, просвещенной.

Кто сказал, что человек рядом с Богом не столкнется с непредвиденными ситуациями? И что с ним не произойдет то, чего он не ожидал и даже не представлял, что вообще такое может случиться в его жизни! Нет, даже не думай, что рядом со Христом, любя Господа, ты не будешь подвергаться жизненным испытаниям. Будешь, и очень многим. С одной лишь разницей: ты будешь знать, как их преодолевать. Ты победишь многие треволнения и научишься держаться над волнами и нырять в пучину, чтобы миновать стремительный натиск. И когда на тебя станет надвигаться волна, чтобы накрыть тебя и разочаровать, ты будешь погружаться в смирение, в любовь, в предание себя воле Божией, в полную покорность. Ты покоришься и скажешь: «Господи, я не могу объяснить мою жизнь. Но я знаю - и мне этого довольно , - что Ты любишь меня».

Ко мне на исповедь пришла одна мать, несколько лет тому назад. Я спрашиваю у нее: «У вас есть семья?» Она говорит: «Да». И я увидел слезу у нее на глазах. - «У вас есть дети?» - «Была дочь, и я силой отправила ее на экскурсию, организованную университетом. Я заставила ее поехать, чтобы она не была изолирована и оторвана от ребят, чтобы общалась с ними, а не была одна, не замыкалась на себе. Я сказала ей: езжай и ты. Они отправились за границу, в Токио, и там мою дочку, отче, убила молния!» Ты понимаешь?! Ты можешь себе вообразить, что чувствует эта мать? Неужели она хотела сделать зло своему ребенку? Неужели желала ему чего-то плохого? Она предложила девочке поехать, чтобы та радовалась. Побуждала ее подружиться с университетской компанией. «Давай, - говорит ей, - оторвись от дома, развейся немного, порадуйся и ты. Отдохни от непрерывных занятий». И в мыслях она не имела ничего дурного. И вот в балкон, туда, где беспечно сидела ее дочь, ударила молния, и ребенок погиб. Представь теперь, как этой матери звонят по телефону из Токио, чтобы сообщить о смерти дочери!

В жизни случается много неожиданностей, очень много. Иногда, когда ты думаешь обо всем этом, хочется сказать: «Лучше я буду сидеть дома, никуда не пойду, и тогда со мной ничего не произойдет». Ничего ты не знаешь. Если ты рационалист и не имеешь доверия к Богу, то ты действительно так думаешь. И в этом есть своя логика.

Но если ты любишь Бога и помещаешь Его в свою жизнь, тогда ты говоришь: «Я полностью вверяю себя в руки Божии и куда Он приведет»! Я не могу быть уверен ни в чем. Только в одном я уверен: Он любит меня. «Но как же Он тебя любит? - спрашивает другой. - Ты сам недавно рассказывал мне о ребенке, в которого стреляли из винтовки; о девочке, которая погибла; о не попавшем на самолет человеке и многих других, с которыми не знаю что еще приключилось». Неужели же всё это и есть «любовь»?

Слушай. Несколько дней тому назад у меня возникла проблема с зубами. Они разболелись. Во время еды я надкусил что-то твердое - это оказался мой зуб! Он сломался: откололся небольшой кусочек. Я пошел его лечить. Зубной врач - моя духовная дочь (она мне исповедуется). И когда она приходит ко мне, то стоит передо мной со страхом. И вот я сижу в кресле и, как она, зубной врач, «трепещет» перед исповедью, так и я в эти минуты предаю себя в ее руки, и трепещу, и говорю: «Боже мой, что меня сейчас ждет?» Очень мучительные мгновения! Как правило, для больного посещение зубного врача - дело неприятное. Если у тебя болел зуб, ты понимаешь, что это такое… или ухо, или была мигрень. Это ужасные моменты. И вот врач делает мне анестезию - бесполезно! Врач делает усиленную анестезию - и внутри всё немеет. Заработали бормашина, сверла, круг. Я чувствовал сильную боль, нога вздрагивала, нервы напряжены, как тетива, - невыносимо. И я сказал про себя: «Эта врач так сильно меня любит и так больно мне делает. Как это возможно, чтобы она, которая так меня любит - я уверен в этом, - приносила мне такие страдания»? И, несмотря на то, что она знала, что мне больно, она продолжала. Без шуток - продолжала.

Любовь - это не всегда значит «гладить по головке»

Так вот любовь - это не всегда значит «гладить по головке». значит и делать больно тому, кого ты любишь, и не останавливаться, когда другой стонет от боли, или страдает, или мучается, если знаешь, что другого выхода нет. Кто даст нам ответ на этот вопрос: «Почему другого выхода нет?»? Я думаю, ответ дает Крест Христов: «Се бо прииде Крестом радость всему миру». Через боль приходит радость, через мрак испытания приходит свет надежды. И в итоге жизнь жительствует. Я не знаю как: это таинство превосходит мое разумение. Но то, что я знаю, это: я могу общаться с вами сегодня, потому что мой любимый зубной врач позавчера меня не пожалела, а сделала мне больно, мучила меня, обездвижила мои уста, я не понимал, что со мной происходит, онемел, чувствовал дисфорию. Однако всё это принесло мне выздоровление (хотя в тот момент мне и было ужасно плохо).

Каков же итог? Человек вверяет себя Богу. Другого выхода нет.

(Продолжение следует)

Здравствуйте.

Подскажите, пожалуйста, я не знаю как мне поступить. Очень нужен совет.

Мы с молодым человеком в отношениях 6,5 лет, живём вместе с его мамой и бабушкой. В начале отношений я была крайне не правильно настроена на отношения, вела себя абсолютно неправильно, делала все ошибки типичные, о которых Вы пишите в статьях. Фактически я его тихонько уничтожала, гнобила и брала сама за все ответственность, он не чувствовал со мной себя мужчиной.

Но он как то нашёл в себе силы и открыл свой бизнес, причём на своём любимом деле. Дело начало развиваться успешно, но и тут я начала ему мешать, хоть и не осознанно, боялась что как только у него все получится- он меня бросит.

И ещё самая главная моя ошибка заключается в том, что я дала ему деньги в долг, сумма большая в млн руб, когда у него появились проблемы с бизнесом и я ещё взяла ему кредит для дела 1,5 млн, после продала свою квартиру и он ещё больше залез ко мне в долг.

Я сама не пойму что мной двигало, когда это делала. Видимо я боялась его потерять и старалась таким образом к себе его привязать. Сейчас все очень сложно, он гнобит меня постоянно, если что то не получается у него- он начинает обвинять меня во всех ошибках, совершенных мной ранее. Угрожает, что не отдаст мне долг и я буду сама платить его кредиты.

Но с другой стороны, он меня не отпускает, не даёт съехать мне на съемную комнату. Я знаю и осознаю свою ответственность, что натворила много ошибок, но я так не могу, уйти мне теперь некуда, родителей нет, родственникам я такое рассказать не могу, боюсь они не поймут меня.

Он предложил попробовать пожить вместе — снять квартиру, отдельно от родителей и попробовать всё исправить, но я не знаю есть ли в этом смысл и не натворю ли я ещё больше этим проблем?

Заранее спасибо!

Здравствуйте.

Из письма видно, что вы последовательно загоняете себя в угол на протяжении многих лет. То есть, сначала продаете квартиру, потом берете кредит на себя и все деньги отдаете своему молодому человеку.

Сейчас вы без своего жилья, с кредитом, живете у него в неопределенном статусе (после 6 лет совместной жизни обычно уже или расходятся, или женятся. Читайте об этом в книге «Как успешно выйти замуж» ) и молодой человек уже демонстрирует вашу зависимость от него. А вы боитесь обратиться к родственникам за поддержкой.

Выйти из этой ситуации каким-то одним простым действием невозможно. Нужно достаточно систематически действовать в нескольких направлениях. Давайте вместе попробуем разбить эту сложную ситуацию на несколько составляющих.

Первое – это поддержка .

Действовать в такой ситуации без внешней поддержки крайне сложно. Я не говорю, что такое невозможно. Есть примеры, когда выходят и из более сложных ситуаций в одиночку.

Но в среднем обязательно нужна систематическая поддержка. Для начала нужно хотя бы просто поговорить с подругой. Но этого, конечно, мало. Обязательно нужно обсудить ситуацию с родственниками, если они не крайне отрицательно настроены к вам.

Я не говорю, что вам нужно просить у них денег или каких-то реальных действий (например, чтобы поговорили с молодым человеком). Даже не просите совета. Это лишнее.

Но человек так устроен, что без поддержки в критичной ситуации ему действовать сложно жить и поступать правильно.

Поэтому крайне желательно поговорить с родственниками и не дин раз. Ясно, что они будут вас критиковать во время первых нескольких разговоров. Но это даже хорошо.

Если совсем сложно вначале, то заведите тему на посещаемом женском форуме и расскажите о своей ситуации. Там вы будете анонимны и это упростит ситуацию. Не надейтесь на безусловную поддержку. Над вами, конечно, некоторые будут смеяться. Но будут и те, кто поддержит и даст какой-то совет.

Однако не ограничивайтесь форумом и ищите прямое и систематическую поддержку. Если вы будете не только жаловаться, но ваша ситуация будет как-то продвигаться, то кому-то обязательно будет интересно помогать вам советом.

Второе – это финансы .

Нужно подробно разобраться с кредитом, вашими доходами, возможностью снимать квартиру и т.д. Из вашего вопроса я не понимаю ваших доходов, доходов от бизнеса, срока окончания кредита, ежемесячных выплат.

Итак, какие вопросы вы можете задать себе?

— Первый вопрос в том, что вы будете делать, если ваш молодой человек выставит вас из квартиры, а банк (или где вы взяли кредит), начнёт взыскивать кредит? (Я не говорю, что так обязательно будет, но исходя из ваших слов, это возможный вариант)

То есть, вам нужно будет искать квартиру или комнату для того, чтобы снять жильё, из ваших официальных доходов будет удерживаться до 50 % зарплаты и ваше имущество, до которого можно добраться, будет описано и изъято.

Понятно, что очевидные действия – это как минимум накопить какие-то деньги на оплату первых двух месяцев аренды и, возможно, услуг агентства недвижимости по поиску. Ясно, что даже информация о деньгах не должна быть доступна вашему молодому человеку, что уж говорить о самих деньгах.

— Возможно ли частично досрочно погасить кредит?

То есть, можете ли вы и ваш молодой человек чуть больше гасить, чем нужно по договору, уменьшая при этом платеж?

— В принципе изучите внимательно договор займа. Почитайте в интернете о банкротстве физических лиц (условия, расходы), лучше всего сходите на консультацию к юристу.

Третья часть вопроса – это самооценка .

Третья часть вопроса крайне важна, так как без проработки самооценки вы, скорее всего, будете повторять в том или ином виде эту ситуацию или с этим же типом или с другими подобными мужчинами.

Из описания вашего поведения ясно, что ваша самооценка крайне низкая.

Женщина со средней самооценкой никогда не продаст свою квартиру для молодого человека.

Она никогда не будет брать кредит на себя, чтобы передать деньги молодому человеку.

Она не будет жить 6 лет, так и не регистрируя брак.

Она не будет бояться рассказать родственникам о такой сложной ситуации в её жизни. А если даже и будет бояться, то всё равно попросит поддержки. (не обязательно у всех)

Следовательно, работа с самооценкой – это обязательный элемент решения.

Работа с самооценкой – это довольна большая тема. Я написал курс «Как стать уверенным за 3 месяца», много о самооценке есть в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать чтобы он вас уважал и любил» и «23 ошибки с мужчинами». В вашем случае я бы посоветовал купить и основательно изучить книгу «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил» .

Если совсем коротко, то:

— Старайтесь делать что-то для выхода из ситуации каждый день. Это крайне важно.

Заведите счет или какое-то место, куда вы будете откладывать деньги, чтобы о нём не знал ваш молодой человек. Старайтесь носить паспорт с собой. Поговорите с кем-то из родственников или подругой и обязательно расскажите, в какой вы оказались ситуации. В крайнем случае, заведите тему на форуме.

— Подумайте над тем, как досрочно погасить кредит.

— Продумайте худшие варианты и заранее предпримите какие-то простейшие действия. И так далее и тому подобное. Одно действие ведет за собой другое и т.д.

— Заведите тетрадь и записывайте туда свои успехи.

— Учитесь общаться, не пытаясь перевести отношения в дружеские.

— Регулярно делайте упражнения на визуализацию и самовнушение. (О них вы можете прочитать в соответствующих разделах на нашем сайте «Солнечные руки» или в рекомендованных книгах).

С уважением, Рашид Кирранов.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 19 лет, а моему парню 22, мы с ним уже 3 года вместе, 1.5 из которых вместе живём. Наша история начиналась очень красиво: ухаживания, цветы, подарки, надписи под окном с признаниями в любви. В общем всё было прекрасно. Он мне обещал свадьбу, детей, строил планы на будущее. Наша проблема в том, что в последние 6 месяцев он очень сильно изменился, стал обидчивым, злым, мстительным, стал запрещать мне краситься, красиво одеваться, ложится спать в 9 вечера и меня заставляет, а если я не слушаюсь, тогда не разговаривает со мной целый день. Мы постоянно сидим дома в 4 стенах, на мои желания сходить развеяться (к подругам, в кафе и т.д.) он относится с агрессией и психами. Я стала чувствовать себя ненужной, нелюбимой и страшной. А ведь и в правду я себя очень сильно запустила, если раньше я была симпатичной, ухоженной, яркой девушкой, то сейчас я похожа на серую мышь, на которую без слёз нельзя взглянуть... Например, я хочу пойти в салон красоты, а в ответ слышу "ты,что другим хочешь нравиться"? Или идём по магазинам, висит красивое платье, мне его купить нельзя, ведь он опять ревнует! В неделю у нас только день без ссор, остальные дни я выслушиваю его недовольства. Я хочу идти вперёд, развиваться и развивать наши отношения, а стал сам и тормозит меня... Меня посещают мысли расстаться с ним и забыть про всё это как про страшный сон, но меня мучают страхи, что я без него не смогу. Получается я нахожусь в таком состоянии много месяцев. На мои попытки разобраться в этой сложной ситуации, найти выход, он мне отвечает "а что тебя не устраивает, я же не пью,не гуляю. Ты должна быть счастлива, что у тебя такой парень." В итоге все мои попытки заканчиваются провалом. Я стала много плакать и срываться, стала замкнутой и истеричной... Помогите, пожалуйста найти выход... Я сама не в состоянии разобраться.. Как мне быть??? Как поступить???? Если ему плевать на моё мнение с высокой колокольни... У меня были мысли расстаться с ним, начать свою жизнь с чистого листа, начать жить, дышать свободно, ведь неизвестно куда такие отношения могут привести... Но, а вдруг я не найду лучше... Вдруг мне попадётся ещё хуже мужчина... Вдруг я захочу вернуться, а уже будет поздно??? Из-за таких мыслей я останавливаюсь и терплю. Смотря на него я больше не нахожу того любимого, а вижу лишь чужого человека. У нас не осталось ничего светлого, кроме того, что мы можем шутить, веселиться как лучшие друзья. Больше ничего, пустота и боль. Довольно странно понимать, что отношения на грани и ты не можешь ничего сделать, что бы их спасти... Ты хватаешься за последние ниточки, а они одна за одной обрываются и остаётся только боль и разочарование....

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Здравствуйте. Начните с того, что прекратите спасать отношения.... Начните жить так, как Вам хочется, посещайте салоны красоты, общайтесь с подругами. Когда парень "нервничает", то не оправдывайтесь и не пытайтесь, что либо доказать, так как уже разговоров у Вас было много, а толку вообще нет никакого... Ведите себя с парнем корректно, но не показывайте, что боитесь его потерять. Изменитесь Вы - есть надежда, что изменится он. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и не все от Вас зависит, но надо сделать свои действия, как можно эффективней. Как только Вы избавитесь от страха остаться одной, то все может для Вас изменится в лучшую сторону. Самый худший вариант, если Вы и дальше будете страдать и "спасать". Вы боитесь, что никого не найдете.... Посмотрите правде в глаза и сами подумайте, что Вас держит рядом с таким человеком, который Вас унижает и полностью доминирует над Вами. Подумайте, что будет если он не изменится? Как Вы будете себя чувствовать, например, через 5 лет..., 10 лет.... или будете продолжать терпеть, доведете себя до психиатрической больницы, но будете бояться сделать.... хуже..... Считаю, что если ничего не изменится, то перспективы для Вас печальные и лучше вообще остаться одной, чем жить так, как Вы живете. Но Вы прекрасно сами понимаете, что одна Вы не останетесь. Вывод: постарайтесь выстроить равноправные отношения, как я писал в начале ответа, а если не получится, то не держитесь за то, что принесет Вам страдания. Я Вам написал свою точку зрения, но решение принимать только Вам, так как у каждого человека есть выбор. От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Мне 37 лет, я суннитка. Ислам приняла в 1997 г. в шиитском мазхабе, через 2 года перешла в суннитский. Во время учебы в институте в Москве у меня был трехлетний временный брак с шиитом из Ирана, тогда я была христианкой. Он мне сказал как-то: «Если ты прочитаешь Коран, то примешь Ислам». Я думала, что никогда не уйду из Христианства, но Коран прочитала, потом еще раз перечитала Библию, сравнила и приняла Ислам. Моему временному мужу ребенок, как оказалось, был не нужен. Ни разу он не помогал нам. Сейчас у меня нет о нем никаких известий, знаю лишь, что он поступил и закончил аспирантуру в Москве.

Я живу в маленьком городке в 100 км от Москвы. У нас здесь нет ни мечети, ни коренных мусульман. Есть приезжие, но соблюдающих среди них я не встретила. К мусульманам здесь относятся плохо, избегают их. За платок на голове могут посадить в психушку (такой случай реально был с христианкой). Поэтому я никому не говорю, что я мусульманка, платок тоже не надеваю. У меня не хватает мужества одной противостоять всем окружающим. Пост в Рамадан я держу, намаз читаю, хотя, к сожалению, некоторые намазы пропускаю, иман в последнее время слабеет. На работе намаз читать не могу, только дома читаю. Стараюсь, если хватает сил, восполнять те намазы, что не сделала на работе. Халяльного мяса здесь нет, его я привожу из Москвы, когда получается туда вырваться.

Я хотела уехать отсюда куда-нибудь, где есть джамаат (мусульманская община), где можно носить хиджаб, читать вовремя намаз, но тут Господь дал мне еще одно испытание - у меня заболел отец. Он немусульманин, к Исламу относится отрицательно. У него атеросклероз головного мозга, частичная потеря памяти. На почве частого неумеренного приема спиртного 3 раза лежал в больнице, в последний раз с парализацией, врачи так и не поставили окончательного диагноза, то ли инсульт, то ли алкогольная интоксикация. Он живет один, мы с сестрой ему помогаем во всем. Мама давно в разводе с отцом и у нее другой брак, она не будет ухаживать за ним. Мама с сестрой уже подумывали отдать отца в дом престарелых. В моей голове это не укладывается. Кроме того, ему там будет плохо, так как он необщительный, он даже на телефонные звонки не отвечает, потому что кто-то может ему что-то неприятное сказать, а он потом будет долго переживать по этому поводу. Если я уеду, сестра не сможет одна ухаживать за ним, это очень тяжело психологически, отец капризничает и не всегда адекватен. Готовка, стирка, уборка забирают много сил. Уговорить отца уехать, думаю, невозможно, он привык жить один и в свое удовольствие, хотя про меня никогда не забывал и всегда помогал материально. Своей болезни он не осознает, не понимает, что его вытащили с того света, считает себя здоровым. Нами всегда недоволен. Его благодарности мне не заслужить. Вчера сестра и мама сказали мне, что не надо тратить на него все свои силы. Но кончится это лишь тем, что отец опять напьется и его парализует.

Моей дочке Маше 10 лет. Я говорю ей, что она мусульманка. Но пока я на работе, дочка - у бабушки, а та настраивает ее против Ислама. Летом я возила дочку в Яхрому, там детский мусульманский лагерь, но бабушке удалось переубедить ребенка, и теперь та не хочет общаться с мусульманами, говорит, что в мечети ее загипнотизируют, как ее папа загипнотизировал меня. Говорит, что если мама перешла из Христианства в Ислам, то она, моя Машенька, тоже может поменять религию и стать христианкой, как все вокруг. Даже если такое случится, я не буду ненавидеть ее, как моя мама ненавидит меня за то, что я приняла Ислам.

Мама никогда не даст мне согласия на брак с мусульманином, хотя были предложения, варианты. Мама знать не желает об Исламе, меня называет сумасшедшей, но она - единственный человек, который помогает мне с ребенком. Я работаю архитектором, на работе целый день, домой прихожу около 6 вечера, в 10 вечера я навещаю отца и помогаю ему. Беру подработку на дом - зарплата маленькая. Летом дочка у мамы на даче. Бабушка научила внучку загорать, ходить в шортах и топиках, купаться в пруду. Но если бы не бабушка, дочка болталась бы по улицам неизвестно где и с кем. Я не могу дать ей ничего лучшего взамен.

Когда я приняла Ислам и родила ребенка, мы с мамой часто ругались по поводу религии. Я сделала вывод, что нужно закрыть тему Ислама в общении с родителями полностью и не упоминать об этом вовсе.

Одно время я хотела познакомиться с каким-нибудь мусульманином в Интернете и позвать жить к себе после никяха. Отчим и мама купили мне квартиру. По документам она моя, но мама на почве недовольства сказала, что я на эту квартиру не зарабатывала и не могу ею распоряжаться, а если кто-то хочет со мной жить, пусть снимает нам квартиру. Насколько я должна ее слушаться в этом вопросе? Ее слова не противоречат Исламу, и на эту квартиру я действительно не зарабатывала. К тому же кто поедет в нашу глушь, если здесь нет ни джамаата, ни жилья, и работу трудно найти.

Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста.

Станьте более решительной. Если вам нужно уехать для поиска лучшей жизни, тогда езжайте, договорившись с кем-нибудь за небольшую плату смотреть час или два в день за вашим отцом. Гробящих свою жизнь вредными привычками и безволием в России и в мире в целом сегодня много. Нормальные люди не должны от этого страдать. Вы ответственны не только за своего отца, но и за себя, а также свою дочь. Отец сделал свой выбор, а вам следует сделать свой, проанализировав перспективы 10 месяцев и 10 лет. Вам не хватает решительности и позитивных, заряжающих целеустремленностью книг. Советую прочитать мою книгу и книгу моей супруги .

Я живу в маленьком городке, где всего одна мечеть. Стараюсь держаться в джамаате (в среде местных мусульман), но меня там постоянно притесняет одна сестра-мусульманка. Недавно она опозорила и оклеветала меня перед всеми мусульманами мечети так, что сейчас мне даже стыдно туда заходить. Причиной всего этого является ее зависть и желание быть первой. Она ненавидит меня за то, что я могу делать некоторые вещи лучше нее, хотя я с ней не соперничаю, а просто стараюсь участвовать в делах джамаата, использую свои возможности ради довольства Господа, никогда не стараюсь выделяться, задевать ее.

До этого она также много раз пыталась меня опозорить, и когда я звонила ей, пробовала разобраться в причинах ее поведения, она говорила мне много непристойностей, говорила, чтобы я больше не приходила в мечеть. При всем этом она заслужила почет и уважение хазрата (местного имама) и, должна заметить, делает много хороших дел, которых до нее никто не делал.

До последнего времени хазрат ко мне тоже уважительно относился, но на последнем мероприятии она умудрилась перевернуть события с выгодой для себя, присвоить мой труд, а меня выставить на посмешище. Хазрат накричал на меня в присутствии многих мусульман и даже не стал выслушивать мои объяснения. Знаю, что это она сделала специально: я увидела ее глаза, полные злорадства и ухмылки.

До этого я много раз прощала этого человека, пыталась помогать, добиться ее расположения, не переставала надеяться на ее исправление, пыталась понять, так как уважала ее. Недавно прочитала на вашем сайте, что невозможно добрыми делами смягчить сердце завистника и начала просто избегать общения с ней. Но и тут она меня достала. Я не могу понять одного: как мусульманка может вести себя подобным образом? Сейчас она знает, что я очень страдаю и плачу, но я уверена в одном: она и не подумает извиняться. Я не слабый человек и могу собственноручно ее наказать. У меня уже возникало много планов, но меня останавливает одна мысль - я верующая и должна поступать правильно. Знаю, что нужно уметь прощать, но опыт показывает: это не останавливает человека. Также я знаю, что мусульманин должен уметь защищать свое достоинство. Может, нужно еще раз простить и оставить все на суд Всевышнего? Не будет ли это проявлением слабости? Я не знаю, как быть, но хочу поступить правильно. Дайте мне совет. Элина, 33 года.

Один арабский поэт хорошо сказал: «Прояви терпение к козням завистника (игнорируя его выходки), они проедят его самого. Огонь ведь сжигает самого себя, когда ему уже нечего жечь». Игнорируя зависть и не отвлекаясь от своих жизненных дел и задач, вы станете сильнее, мудрее. Другие, в том числе и местный хазрат, поймут, что ошибались касательно вас, но вы к тому времени не будете нуждаться ни в их извинениях, ни в их добрых словах, так как уйдете далеко вперед в вопросах развития семейного счастья и благополучия, карьерного роста, материального достатка и духовного развития. Практика веры придаст вам много сил, с которыми при условии усердия и труда вы будете быстро прогрессировать, оставив обидчиков позади! Успехов вам!

Подскажите, как поступить в моей ситуации. Мы женаты 8 лет. Всегда любили и относились друг к другу с уважением. Так получилось, что три года назад я уехала работать в другой город (у нас не очень хорошо с работой). Муж ехать со мной отказался, мотивируя это тем, что ему и так не плохо, и большие города он не любит. И был не против, что я уезжаю.

Сейчас цель достигнута - у нас есть собственная квартира, почти доделан ремонт. И мы решили, что теперь я могу наконец вернуться домой. Все было решено, когда в один из своих приездов, я встретила своего мужа с моей знакомой, и она рассказала мне, что мой любимый, живет у нее практически год, а домой возвращается только, когда я приезжаю. Для меня это стало очень сильным ударом, я выгнала его из дома, забрала ключи, рыдала всю ночь и уехала в город, где работаю..

Через две недели он пришел к нам домой, сказал давай начнем все заново, ее я бросил, мне нужна только ты. И я его простила, решила, что надо попробовать. Люблю его. Все было хорошо, две недели мы жили вместе. Он ходил какой то странный, я думала, что переживает из-за всего произошедшего. Что через какое то время все образуется. А на самом деле оказалось, что все эти две недели он вместо работы ходил к ней, врал мне во всем.

Говорил что задерживается на работе, что его срочно куда-то вызвали, или что напился с друзьями.... И как только я уехала на работу, переехал жить к ней. Как мне быть, я его люблю и нехочу терять, и в то же время смотреть как он бегает от меня к ней сил моих нет. И до сих пор врет мне, говорит, что с ней не видится, а она пишет мне смс ки, о том как им хорошо в постели вместе.

Я не знаю как быть? Помогите, пожалуйста. Боюсь, он не сможет жить со мной так, как раньше, не глядя "на лево".