Как объяснить ребенку что надо защищаться. Учить признавать собственные ошибки. Как научить чадо давать сдачу

Для нормального развития ребенка ему совершенно необходимо верить, что добро побеждает зло всегда, что мир вокруг него добр. На этой основе и все сказки построены. Да, в мире может присутствовать и зло, но это такие маленькие вкрапления, которые легко побеждают добро. Иначе ребенок будет бояться, а страх парализует интеллектуальное и эмоциональное развитие.

Поэтому дети, пережившие войну, потерю близких, стихийные бедствия на подсознательном уровне хотят забыть эти страшные впечатления, переключаясь на что-то более радостное и светлое. Если бы они зацикливались на этих кошмарных переживаниях - у них бы не было сил продолжать жить.

И не правы те родители, которые внушают ребенку, что мир жесток, что в жизни надо пробиваться с боем. Ребенок маленький, а мир вокруг него огромный и как тут не забояться, что он вряд ли сможет победить весь мир, и потому у одних детей проявляются страхи, а у других агрессивность, чтобы победить этот же страх.

А ведь часто отец, авторитет которого является для ребенка самым значимым и важным, а его слово весит для ребенка больше чем слова всех остальных, вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, лишает малыша самоуважения, называя малыша слюнтяем.

Как же защитить ребенка, если его постоянно обижают в детском саду?

Необходимо поговорить с воспитателем, ведь администрация дошкольного учреждения в первую очередь отвечает за физическое и психическое здоровье детей. Если взрослые (воспитатели) позволяют детям драться - они могут ого как распоясаться, а если не позволяют, то и самые плохо воспитанные мальчишки приучаются решать вопросы без драк и оскорблений. Бывает, что только перевод в другой сад выход из положения, но так же бывает, что ребенок везде, куда бы он не попал, становится жертвой драчунов, значит, в нем самом есть что-то, что провоцирует обидчиков.

Как научить ребенка давать сдачи в детском саду фото

Постоянную агрессию провоцируют те дети, которые сами задираются, а потом мчатся жаловаться. Таких детей надо учить не столько давать сдачи, сколько ладить с детьми, не ехидничать, не поджучивать, быть доброжелательными.
Есть дети, которые прекрасно играют роль жертвы - при любом даже маленьком конфликте или толчке закатывают истерику, слезы - это очень нравится обидчикам. Им интересно, как с куклой - нажал кнопку - смотришь концерт.

Как же победить страх перед обидчиками? Большой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолеть легче, когда ты защищаешь не себя, а кого-нибудь более слабого или же своего друга. Сочувствие и чувство сострадания заглушает страх, а обидчик почувствовав, что его не боятся хорошо подумает прежде, чем опять полезть в драку.

Если Вы хотите, чтобы ребенок умел дать сдачи, отпор обидчику, развивайте в нем чувство справедливости, жалости, сострадания. Люди жалеют только более слабых, значит, чтобы кого-нибудь пожалеть надо себя почувствовать очень сильным. Это даже, пожалуй, более важно чем научить малыша давать сдачи, что, впрочем, тоже не помешает. Главное ребенок должен точно знать, что нельзя детей обижать, нельзя задираться, но если обидели - дай сдачи. Часто родители сами во многом виноваты. Иногда ребенка могут нечаянно толкнуть или ударить во время игры и Ваш ребенок бы на это даже внимания не обратил бы, если бы не Вы. Многие мамы летят «защитить чадо» с веслом наперевес, готовые убить (если не физически, то словами) всех и каждого, кто причинил вред дитяти. Они раздувают из незначительной ситуации скандал, вычитывают детей и их родителей и не могут угомониться несколько минут, а иногда и дней подряд.

Дети через 5 минут помирятся, если взрослые не будут влезать в их отношения. Может через минуту в процессе игры уже Ваш ребенок заденет нечаянно кого-нибудь. Дети все время в движении и от этого никто не застрахован.

Есть понятие дать сдачи - значит ответить ударом на удар, причем сразу же, не раздумывая. (После драки кулаками не машут). Этим дать понять драчуну, что мол ко мне лучше не лезть, иначе будет больно. Главное, чтобы дети отличали агрессивность от случайности. И чтобы умели прощать, если обидчик раскаялся и говорит: «Извини, я не хотел» или «прости, это случайно вышло». Научите и своего ребенка просить прощения. Это убережет его от драк и поможет сохранить друзей.

Есть понятие постоять за себя - не дать, чтобы тебя обидели, т.е. достойно выйти из конфликта.

Надо учить ребенка быть доброжелательным, миролюбивым, честным, справедливым, уверенным в себе, физически сильным, учить адекватно оценивать ситуацию, чтобы не начинал драку первым. К таким всегда относятся с уважением, на них нападают редко. Это как раз то, к чему надо стремиться.

Если же все-таки напали, важно уметь защититься, но без агрессии, без ненависти, надо просто поставить на место обидчика. В этом случае помогут посильные физические нагрузки, т.е. физподготовка. В детсадовском возрасте, возможно, рано еще сдавать ребенка в спортивные секции единоборств (хотя те родители, что сдали - не пожалели). Но на спортивных и даже детских площадках надо укреплять физическое здоровье малыша, а уж если финансы и размеры жилья позволяют установить в детской ребенка шведскую стенку или турничок - малыш будет крепким и здоровеньким, благодаря постоянным упражнениям, а так же ловким и сильным.

Ребенок должен знать и понимать, что бить девочек нельзя. Хотя в последнее время это вырастает в большую проблему, т.к. девочки рождаются изначально больше мальчиков, и достаточно часто обижают «сильный пол». И мальчики зная, что девочек бить нельзя, часто не знают как избежать агрессии. И тут важно чтобы взрослые помогли ему, объяснили, что он не должен быть жертвой, но и не бить девочку ни в коем случае. Сейчас не редкость, что могут напасть и девочки - закрывайся руками, уклоняйся, переводи в шутку, уходи, но не бей, не давай сдачи. Природная задача мужчины - защищать женщину!

Дети в садике действуют часто еще на подсознательном уровне и Ваша задача еще в столь юном возрасте воспитывать настоящего мужчину, что и за себя постоит и более слабых защитит. Всегда обращайте внимание ребенка, кто из деток хорошо себя ведет, а кто ну очень не прав.

Родители обязаны разглядеть подсознательную детскую агрессию, как у своего ребенка, так и в детях с которыми он играет, постараться меньше контактировать с агрессивными детьми.

Приучайте детей к спорту. Командные игры хорошо сплачивают детей, воспитывают командный дух, уверенность в себе, дисциплину. А отсутствие агрессии, миролюбивость и доброжелательность способны «увести» человека от опасной ситуации.

Не запугивайте своего ребенка. Добро всегда побеждает зло, но иногда и добро должно быть с кулаками, чтобы защититься, но не чтобы напасть.
Анна Салова

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Очень часто между детьми возникают конфликты, которые, по мнению некоторых родителей, могут нанести ребенку физический вред. Должен ли малыш отвечать дракой на агрессивное поведение сверстников?

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Что необходимо предпринять?

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру. Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права. Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями. Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников. В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа - следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку. Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания - порой жестокое и безжалостное общество. Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

• Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
• Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
• Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
• Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
• Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых - научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
• Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру - предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка - не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок - это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Тема самозащиты – одна из самых животрепещущих и сложных. В маленьком возрасте формируется характер и привычки, ребенок учится жить в социуме и впервые сталкивается с проблемами. О том, как научить ребенка постоять за себя, больше переживают отцы. Если отец в детстве мог дать отпор, он уверен, что его сын вырастет таким же. Если же у него не возникало трудных ситуаций или он не умел защитить себя, он будет более внимателен к тому, чтобы сын не повторил его судьбы.

Школьный или детсадовский коллектив можно сравнить с типичным сериалом. Крепкая дружба нарушается бурной ссорой, проявляются более сильные характеры, дети начинают пакостить друг другу или, наоборот, помогать, они делятся игрушками и через какое-то время их отбирают. В садике дети несильно привязываются к друзьям или воспитателям, каждый из них является индивидуальностью. Лишь к концу 1 класса школы они обрастают более стойкими привязанностями.

Дети до 7 лет живут в ячейке семьи, то есть мама, папа и ребенок. Они еще не так сильно нуждаются в друзьях. Если в этой ячейке малышу было комфортно, то позже у него не возникнет проблем в обществе. Если же нет, могут появиться трудности. Почему возникают конфликты в садике? Дело в том, что общение детей с себе подобными довольно эмоциональное, часто контролирующее лицо (воспитатель) отсутствует и не слышит, о чем общаются ребята. Отсюда конфликты, дразнилки и обиды. Лишь к 7 годам вырисовывается характер ребенка. Он может быть агрессивным, уверенным в себе или чувствительным к чужому мнению. Если ребенок относится к третьему типу, ему особенно важно научиться постоять за себя.

Причины беззащитности

Почему ребенок в конфликте теряется и вместо того, чтобы показать себя и поставить на место обидчика, просто-напросто молчит и переминается с ноги на ногу? Психологи выявили несколько причин.

1. До трех лет его ограждали не только от настоящих, но и от мнимых опасностей. Поэтому вместо того, чтобы добиться своего, ребенок предпочитает уйти в тень.

2. Ребенок рос без отца или с отцом, но тревожной мамой, которая старалась уберечь его от конфликтов и «плохих» детей.

3. Мама – очень активный и целеустремленный человек. Она пытается все решить за ребенка из-за нетерпения или уверенности, что сама лучше справится.

4. Ребенок не видел никогда ссор родителей и не знает, что люди могут иметь другие точки зрения. Отсюда неумение проявлять защитные реакции.

5. Родители моментально заглаживали конфликты, если они вспыхивали и не давали ребенку отстоять свое.

6. Ему запрещали в детстве давать сдачи, поэтому ребенок не знает, как быть и не может научиться постоять за себя.

7. Ребенку важно оставаться хорошим, потому что драчуны для него плохие дети. Такое понятие обычно навязывается родителями. Молчишь – ты хороший, дерешься – плохой.

Ребенок в детском саду

Кроха протестует и не хочет одеваться в садик. Объясняет это тем, что там его обижают. Как быть в таком случае? Действительно ли это истинная причина или же ребенок просто услышал такую фразу и теперь повторяет ее вам? Чтобы научить ребенка в садике постоять за себя, вам нужно узнать, когда он получил такой негативный опыт. Спросите малыша, кого именно он боится и были ли подобные ситуации в группе.

Если в садике не срослось с коллективом и ребенку там не нравится, попробуйте компенсировать этот опыт другим. Запишите его в кружок и посмотрите, не повторится ли ситуация вновь. В первые дни маме желательно быть с малышом и проанализировать его поведение. Активен ли он в кружке или стесняется? Если молчит и поглядывает на вас, приободрите его словом или улыбкой.

Ему важно ощущать поддержку. Если он сможет раскрепоститься в кружке, где детей мало, ему будет легче это сделать и в группе. Особенно важно малышу с кем-то подружиться. Трудно сделать это самому – помогите. Подойдите к ребенку вместе и начните разговаривать. Детям проще в детском саду, когда они знают, что в кружке его ждут друзья. Затем и в садике получится завести дружбу.

Помощь ребенку в детском садике

Думать, что проблема решится сама собой недопустимо. Если ребенок сначала кого-то боялся, в потом перестал – это не всегда означает, что страх прошел. Возможно, он просто запрятал его в уголки души подальше от окружающих и не показывает вида. Но также не следует хватать обидевшего мальчика и на него кричать, вы же не знаете до конца ситуации. Так как научить ребенка защищаться в детском саду? Если в группе завелся хулиган и он обижает вашего малыша, объединитесь с воспитательницей, поговорите с ней. Пусть она за ним понаблюдает.

При этом постоянно разговаривайте со своим ребенком по дороге домой: как ведет себя тот хулиган, не обижает ли больше, с кем малыш дружит, как к нему относятся другие дети. Отличный эффект оказывают игры. Когда ребенок проигрывает ситуацию со своими игрушками, он ощущает себя выше всего этого. Сядьте к крохе на коврик и начните играть в детский садик. Как ваш малыш будет себя вести? Проанализируйте его эмоции. Такая игра покажет вам истинное положение вещей.

Модель – позиция жертвы

Не всегда дети умеют отстоять свою личность и поставить провокатора ссоры на место. Особенно ребенку трудно в школе, где так важно научиться давать отпор. Если малыш ощущает, что там его ждут сильные взрослые, которые могут за него заступиться, он не будет бояться окружающего мира и смотреть на сверстников с опаской.

Модель – позиция агрессора

Такого ребенка не научишь постоять за себя, он сам может обидеть кого угодно и стать зачинщиком конфликта. Это другая крайность. Дети-агрессоры, чуть что, могут сразу дать сдачи, не разбираясь в правых и виноватых. Из-за такой агрессии им трудно сдружиться со сверстниками, они его побаиваются и начинают строить ответные пакости. Поощрять постоянные драки тоже нельзя, иначе в подростковом возрасте они могут обернуться необратимыми последствиями. Если вы учите ребенка решать конфликты только кулаками, то ему может понравиться вкус власти над другими детьми. Тогда вернуть все обратно будет намного труднее.

Позиция взрослых

Неважно, хотите ли вы научить ребенка давать отпор в саду или школе, ваша позиция должна быть одинаковой – не впадать в крайности. Если малыш вам рассказал душещипательную историю, не спешите вооружаться против обидевшего забияки. Гляньте на реакцию вашего ребенка – действительно ли он обиделся. Если он это рассказывает весело, то паниковать не стоит. Возможно, вы вспомнили свое детство и в вас проснулись прежние обиды на задир. Не навешивайте свою обидчивость на ребенка. Ему наступили на ногу? Ничего страшного, бывает всякое, когда-то и он случайно наступит на ногу. Не воспитывайте из ребенка колючего кактуса, который на малейшую шутку реагирует кулаками или обидами.

Если у мамы или папы наблюдается недоверие к миру, желание идти по головам или пробиваться в обществе, они могут навешать такую позицию на ребенка. Тогда он станет в садике угрюмым и будет постоянно бороться с ветряными мельницами. Рассказывайте, что в мире добра очень много, а зло встречается редко. Покажите, что дети интересуются только собой и уж никак не строят козни против малыша. Такая позиция подходит, если проблема в саду или школе несущественная.

Когда обидчики действительно существуют и не дают ребенку покоя, ему нужно защищаться. Поэтому направьте все силы, чтобы научить ребенка не бояться обидчиков и постоять за себя. Однако, в первую очередь, начните сами защищать свое чадо. Желательно никогда не упрекать за то, что ребенок не может защититься. Как только он ощутит вашу поддержку, он сможет постоять за себя сам.

Негативная среда для жизни

Бывает так, что в группе или классе складывается неблагоприятная обстановка и чадебенку там невыносимо находиться. Если его постоянно обижают, нужно вытащить ребенка из этой среды и лишь потом пробовать научить постоять за себя. Сначала обратитесь к воспитательнице или учительнице. Она должна наладить атмосферу. Если педагог вас игнорирует или убрать раздражающий фактор ему не удается, идите выше – к завучу или администрации детсада. Дерутся не все дети, а только те, которых родители не воспитывают как следует. Если драки в классе или группе – нормальное явление и никак огородить ребенка не получается – переводите его.

Что делать, если вы сменили сад/школу, но ситуация не изменилась и ребенка травят и там? Возможно, он сам провоцирует скандал. В таком случае узнайте, как ведет себя сам ребенок. Может быть, именно он становится источником ссоры, пытается стать лидером или обидеть кого-то. Часто уязвимыми становятся те, кто испытывает внутри себя комплекс жертвы. Такие дети агрессивно относятся к другим и, соответственно, вызывают ответную реакцию.

Вселить вкус победы

Не позволяйте ребенку вырасти трусишкой. Если он боится дать отпор обидчику – это надо искоренять. Намного проще научить ребенка постоять не за себя, а за кого-то более слабого. Тогда он почувствует себя защитником и сможет преодолеть робость. Научите ребенка защищать себя словами, а не кулаками. Хорошо бы для начала проиграть эту сценку друг с другом. Постарайтесь быть обидчиком вы, затем поменяйтесь местами. Если ребенок научится это делать дома, он найдет слова и в школе.

Важно научить ребенка жалеть своих обидчиков или смеяться над ситуацией. Его пнули, он посмеялся и пошел дальше. В такой ситуации обидчики мигом почувствуют, что взять с этого малыша нечего. Но все же не мешало бы научить школьника азам борьбы в целях самообороны. Особенно это пригодится в старших классах, когда словами делу иногда не поможешь. Важно защищать маленького ребенка от обидчиков и поощрять более старшего давать сдачи, когда по-другому не получается решить конфликт.

Как научить ребенка постоять за себя?

Иногда решение не нужно. Не все проблемы нужно решать. Например, у ребенка взяли игрушку и позже ее отдали. За это затевать драку не стоит. Покажите своей реакцией, что здесь ничего обидного нет. Ведь игрушку забрали не силой. Если же кто-то выхватил мишку и убежал, посмотрите, как поведет себя ребенок, возможно, в такой ситуации не нужно учить его постоять за себя.

Внутренняя сила. Обычно ребенок не может постоять за себя, если внутри он не ощущает себя сильным и уверенным. Поэтому вселяйте в чадо достоинство, говорите ему, какой он молодец. Рассказывайте, что обижать друг друга непозволительно, поэтому молчать нельзя. Можете поставить в пример свою ситуацию из жизни или его папы (что еще лучше). Перенаправляйте внимание малыша на помощь другим и обретение друзей. Ведь дружат с теми, кто умеет защитить, дать игрушку поиграть или делится конфетами. Если ребенок плохо говорит о других детях, выискивайте сами у них положительные стороны и рассказывайте о них ребенку. Тогда он не будет ощущать мир враждебным местом.

Друзья повсюду. Позаботьтесь о том, чтобы научить ребенка знакомиться с детьми, если он не может постоять за себя. Чем больше будет друзей во дворе, на кружке или среди ваших знакомых, тем свободнее себя почувствует малыш в садике или школе. Он будет знать, что за него другие дети и поэтому не станет слабаком, когда его начнут обижать.

Только добродушие! Старайтесь снизить агрессивность ребенка. Проведите ревизию его занятий и мультиков. Старайтесь, чтобы он меньше смотрел мультфильмов и фильмов об оружии, преступниках, не обсуждайте при нем политику и войны. Намного легче научить спокойного ребенка давать отпор в школе, чем агрессивного. Если малыш отвечает враждебно вам, игнорируйте это и говорите, что вас такой тон расстраивает. Показывайте, что с агрессией подходить к другому непозволительно.

Ваша любовь. Дайте ему почувствовать опору в вас. Что бы малыш не натворил, никогда не обзывайте его. Возможно, позже вы забудете эту ситуацию с ним вместе, но слова запомнятся надолго и заставлят вести себя согласно сказанному. Часто ребенок не может в коллективе постоять за себя, когда его дома обзывают или шутят над ним.

Показывайте пример. Чтобы научить ребенка постоять за себя, покажите, как это надо делать. Малыш поссорился с кем-то в песочнице? Не думайте, что они дети разберутся. Ведь они даже не знают, как себя вести в таких ситуациях. Поэтому вам надо им это показать. Проблема решается благополучно, когда оба оппонента довольны.

Поощрение щедрости. Возможно, малыш с радостью отдает все свои игрушки детям и вы думаете, что ребенок не может постоять за себя. На самом деле это говорит о том, что малыш еще не сталкивался со злом и воспринимает всех как своих друзей. Поощряйте это, но без крайностей. Когда игрушку отбирают силой и ваш кроха сидит в недоумении, вы обязаны вмешаться и показать, как надо отвечать. Например, скажите драчуну: «отдай игрушку Сереже и теперь попроси ее спокойно».

Самим – никак. Если ребенок совсем маленький, он точно не сможет постоять за себя. Не оставляйте малыша одного в песочнице, всегда находитесь рядом, чтобы он ощущал родительскую поддержку.

Создайте дома теплую атмосферу. Среда, в которой растет ребенок определяет, может или не может он постоять за себя. Никогда не сравнивайте малыша или его папу с кем-либо. Покажите, что ваша семья – крепкая и нерушимая. Найдите грань между опекой или свободой и соедините эти два понятия своей любовью.

Признание вины. Важно на своем примере показать, что в признании вины нет ничего плохого, ведь все люди ошибаются. Ребенок не может постоять за себя, если думает, что сам во всем прав. Он может просто не замечать, как провоцирует других на грубый ответ. Если кроха специально кого-то обижает, расскажите о последствиях. Если он что-то сделал нечаянно, то научите его просить прощения и объясните, что любая ситуация обратима.

Гашение дразнилок. Малыша могут задирать как в школе, так и в детском саду при помощи обидных прозвищ. Научить ребенка постоять за себя можно таким образом: пусть он включает игнор. Его обзывают, а обидчика для малыша в данный момент не существует. Игнорирование – это сильное противодействие. Если же обзывания становятся постоянными и прилюдными, задумайтесь о переводе в другой коллектив.

Защита других. Когда ребенок сможет постоять за себя, он не будет безразличен к проблемам других. Расскажите ему, что он не должен испытывать робости или чувства страха. Если встал на защиту младших, пусть будет уверен и идет до конца.

Умение говорить «нет». Особенно важно научить ребенка постоять за себя в сочетании с умением отказывать манипуляторам. Если заметили, что альтруизм превышает допустимые пределы – ребенок отдает свои деньги более сильному, дает списывать и несет чей-то портфель, значит, ситуация критична. Расскажите, что дружба – это бескорыстная помощь друг другу, а не манипулирование.

Спортивная секция. Запишите ребенка, который не может постоять за себя на спортивное занятие. Это может быть не только борьба, но и плавание, футбол, волейбол, танцы. Любой вид спорта закаляет и развивает сильный характер. Это то, что нужно, для умения защитить свою личность.

Шутки над собой. В наше время процветания сарказма нужно научить ребенка постоять за себя и улыбкой отвечать на шутки в свой адрес. Те, кто не боится быть смешными, чувствуют себя всегда в своей тарелке. Над ребенком шутят? Пусть он посмеется и подшутит сам над обидчиком. Тогда он не почувствует себя жертвой, а встанет в равноправную позицию.

Легко идти по жизни. Когда ребенок не может постоять за себя, он чувствует пессимизм и видит мир мрачным. Научите его легко относиться ко всему, потому что любая ситуация рано или поздно проходит и забывается.

Лучшие качества. Учите малыша развивать в себе самые лучшие качества характера. Когда ребенок не может в коллективе постоять за себя, он ощущает резкий спад настроения и чувствует себя ущербным. Пусть кроха станет лучшим по какому-либо предмету, примет участие в школьной олимпиаде или соревнованиях. Это поможет ему развить ту уверенность, на которой держится собственное достоинство.

Советы психологов:

1. Если вы являетесь свидетелем того, что ребенок не может постоять за себя, попробуйте вмешаться и создать для всех детей одну игру. Объединив зачинщиков с другими детьми и заняв их общим делом, вы сгладите ситуацию и сплотите коллектив.

2. Расскажите, как важно научиться давать отпор словами. Порой достаточно одной фразы, чтобы поставить драчуна на место. Например, «из моих друзей никто не обзывается» или «я не буду с тобой играть, если будешь так вести».

3. Когда научить давать отпор словами не получается, приходится применять более сильные методы. Если малыша обижают, пусть он ущипнет обидчика за руку. Это безобидно, но показывает внутреннюю силу ребенка.

4. Научить ребенка давать отпор в школе намного легче, чем в саду. Там детки уже более взрослые и лучше понимают законы дружбы. Иногда достаточно отвести обидчика в сторону и без улыбки твердым уверенным голосом сказать, что с ним так нельзя.

Ребенок не может постоять за себя лишь в том случае, если его этому не научили дома. Воспитывайте в малыше силу духа с самых ранних лет, и тогда вы вырастите справедливого человека с твердым характером.

(2 голоса : 4.5 из 5 )

Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.🍀

Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой.

Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить говорить твердое «нет» с самого детства – тогда во взрослой жизни проблем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия hobby пойдут только на пользу.

Родители должны научить малыша, как найти свое хобби увлечение, а не решать за него, чем малыш будет заниматься – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.

7. Упражняться в остроумии

Порой стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Драка – это не путь решения проблем, а только боль, возможно даже больница, осуждение и разборки с родителями другого ребенка.

Противника, тем более, совсем юного, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою ловушку и показаться настолько нелепым, что сразу отобьет у него желание продолжать нападать.

Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого с малышом надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.

8. Всегда верить в себя

Уважение к ребенку воспитывает у него уважение к самому себе. Поддерживайте свое чадо и покажите ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители все бросят и придут на помощь, будут спасать и защищать.

Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.

Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.

Плавать – полезно. И драться – полезно.

Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого.

Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой.

Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее!

И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить.

Только вот агрессию куда девать? Игнорировать?

У меня есть собака. Ротвейлер. Нежный и ласковый, знает команду «дай цёмочку». Но если будет надо – порвет любого, кто будет угрожать мне или моей жене. По моей команде.

А теперь представьте себе человека, которому подарили щенка ротвейлера. А человек говорит: нет, не люблю собак, не буду кормить, не буду дрессировать, не буду обращать на него внимания. Полный игнор.

Чем кончится? Правильно. Пес вырастет неуправляемым, сядет на голову, возможно, порвет горе-хозяина.

Инстинкт агрессии – это наш внутренний зверь. Если мы не признаем факт его существования – он начинает нами управлять. Исподтишка. Или нет.

(Вы прослушали супер-краткий курс «Архетип Тени в работах Юнга для чайников»).

Знаете, что было общего у всех подростков (подчеркиваю – у всех, правило не знает исключений, стопроцентное совпадение), что устроили массовую стрельбу в своей школе?

У них не было отца. Их воспитывали мамы, бабушки, тетушки и т.д.

Не дерись, малыш. Драться – это плохо. Насилие – это плохое. Надо решать проблемы другим путем. Игнорируй ротвейлера.

И тогда он тебя сожрет.

Во всех культурах существовал обряд инициации. Спартанский мальчик уходил в лес и убивал волка. Индейский мальчик уходил в горы и находил своего тотемного зверя. Прыгнуть через быка. Нанести себе тату. Поохотиться на льва. Будет больно, опасно и страшно. Но тогда из мальчика ты станешь мужчиной.

А если отменить этот обряд? Если оставить мужчину навсегда инфантильным, эмпатичным и робким? Зверь никуда не денется. Зверь найдет лазейку.

Пассивная агрессия. Накопленная. Перенаправленная. Оскорбить, унизить, взорваться, ударить, извиниться, повторить сначала. 95% убитых женщин за последние 10 лет в США были убиты своими мужьями и сожителями.

Насилие – это зло?

Нет. Насилие – это инструмент. Молоток, которым можно забивать гвозди и проламывать черепа. Природа всем нам вручила по молотку – инстинкт агрессии. Кто-то умеет им пользоваться, а кто-то засунул на антресоли и решил, что обойдется. Не удивляйтесь, если забытый молоток свалится вам на голову.

Проблема не в насилии. Проблема не в маскулинности.

Проблема в подавленной маскулинности.

В игнорировании зверя.

И потом, даже если вы растите ребенка в тепличной атмосфере, окружив его заботой и любовью – рано или поздно, он столкнется с реальным миром. А там обитают чудовища.

Не все люди разделяют прогрессивный взгляд на воспитание детей в духе придурковатых хиппи.

В мире существуют злые люди, применяющие насилие для реализации своих злых намерений.

И как сформулировал Рори Миллер, злых людей, применяющих насилие, могут остановить только добрые люди, более умелые в применении насилия.

Увы, дорогой Махатма Ганди, педофил, лицемер и мракобес, называвший Гитлера «мой друг»!

Только насилием можно остановить насилие.

И если вы растите ребенка в атмосфере ненасилия – вы растите жертву.

Пусть он выиграет свои первые соревнования. По боксу, по борьбе, по спортивной гимнастике или танцам. Не важно. Пусть он получит свой зеленый пояс.

Пусть он проиграет и не сдаст. Чтобы попробовать еще раз. И еще раз.

Не важно, сколько раз ты упал. Важно, сколько раз ты смог встать. Рокки Бальбоа знал толк в драке.

Пусть он поймет, что за все в этой жизни надо драться.

Пусть пройдет обряд инициации.

Быть мужчиной – это не стыдно.

Не слушайте идиотов.