Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей. Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.
В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал. Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.
Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.
Но ничего не произошло - ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.
Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.
День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей. Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!
Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.
Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды - половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно. Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.
Экология жизни. Люди: Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь
Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь. Материнство - это сплошное удовольствие и блаблабла. Нет, конечно же, наиболее сообразительные будущие мамы, возможно, ожидают какого-то подвоха, ну и, наверное, видят признаки того, что не все материнство пропитано зефиром, среди окружающих, или знают об этом по рассказам родственниц и подруг. Но почему об этом не принято говорить в широком инфополе, открыто перечисляя то, каким ограничениями и потерями очень часто сопровождается материнство? А говорится об этом только шепотом, на кухне, в частной беседе и с легким чувством стыда?
О том, что материнство - это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. Поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью.
©Jo Frances
1) Свободное время для себя.
Эта потеря до сих пор - одна из самых тяжелых для меня, и только то, что сейчас это время понемногу уже удается выкраивать, примиряет меня с редкостью и исключительностью таких моментов. Долгое время побыть одна я могла только когда дети спят - даже в ванной или в туалете я не была застрахована от внезапного вмешательства детей в любой, даже весьма интимный процесс, хотя бы в виде стука снаружи в дверь, сопровождаемого громкими воплями.
2) Свобода передвижения.
Это то, что до сих пор меня гложет: с детьми я передвигаюсь намного медленнее, чем в одиночку. Конечно, с приобретением машины все стало намного проще; нол если мне нужно пройти довольно большой отрезок пути пешком вместе с ребенком, я заранее готовлюсь к тому, что на этот путь мне нужно заложить вдвое большее время, чем если бы я передвигалась одна.
3) Возможность планировать свои дела на длительный временной отрезок.
Любые мои планы с легкостью необычайной могут разрушить в любой момент: температура, понос, внезапная аллергия, а в некоторых случаях даже просто плохое настроение ребенка. Ко мне пришли гости на пару часиков? Ха, у моей 6-месячной дочери были совершенно другие планы на это время, в чем она моментально заставляет меня убедиться. Я запланировала поехать на уикэнд к друзьям? Ничего подобного, утверждает мой сын, покрытый крупными ветряночными прыщами.
4) Личное пространство.
Это то, к чему многие относятся довольно спокойно, но мне оно нужно, как воздух. У меня нет своей комнаты с тех пор, как родилиьс мои дети: везде я могу найти игрушки и их личные вещи. В любой момент, адже если я сильно занята или просто крепко задумалась, мой покой может быть разрушен внезапным вопросом, просьбой или просто топотом с криками. Уже несколько лет в абсолютном покое и одиночестве я могу остаться только у себя в кабинете на работе: дома у меня такой возможности нет.
5) Спонтанность.
До рожедния детей в любой момент я была способна сорваться и куда-то поехать или пойти, принять практически любое приглашение, либо внезапно, по настроению, самой куда-либо сорваться. Все это осалось валеком прошлом. Прежде чем решить куда-то поехать или пойти, мне нужно решить множество логистических задач, главная из которых - с кем оставить детей, либо что я могу сделать для того, чтобы взять их с собой?
6) Возможность выбирать времяпровождение по своему вкусу.
Необходимость играть, гулять и читать вслух книжки не тогда, когда мне этого захотелось, а тогда, когда это нужно ребенку, до сих пор требует от меня некоторого внутреннего усилия над собой. Особенно это касается прогулок на детских площадках и ролевых игр с куклами и мягкими игрушками: ну не очень-то я это люблю. А надо.
7) Легкий багаж.
Уже 14 лет как я накрепко забыла о путешествии с легким рюкзачком за плечами. Каждый раз, выезжая с детьми хотя бы на дачу, я везу с собой множество самых необходимых вещей, занимающих пару крупных сумок: одежду на все случаи жизни, еду, лекарства, питье, развлечения. Рефлекс не выходить из дома без маленькой бутылочки с водой вбит во мне накрепко, вот уже много лет.
8) Внешняя привлекательность и здоровье.
Мне повезло - мой вес после двух беременностей не изменился. Тем не менее, годы кормления сказались на внешнем виде моей груди, бессонные ночи - на цвете лица, необходимость строить внутри себя скелет нового человечка - на состоянии зубов и волос. Но я отдаю себе полный отчет в том, что я еще легко отделалась: у меня не было разрывов, диастаза, опущения матки, проблем с позвоночником, спаек после кесарева, недержания и других прелестей, которые, увы, до сих пор довольно часто являются последствиями беременности для женщины.
9) Социальный статус.
Мужчина даже после развода является прекрасным кандидатом на брачном рынке, в то время как женщина с ребенком, а тем более - с двумя, уже является в глазах многих наших сограждан и согражданок "некондицией".
10) Финансы.
С появлением ребенка в семье среднего достатка чаще всего приходится идти на некоторые жертвы - родители, конечно же, в первую очередь будут тратить деньги на нужды ребенка, задвигая свои потребности во второй эшелон. Если ребенок появляется в семье небольшого достатка - это финансовая катастрофа, растянутая на долгие годы; если же из семьи уходит отец ребенка, выделяя "бывшей" семье формальные небольшие алименты, финансовая катастрофа часто приобретает масштабы трагедии.
11) Карьера.
О карьере можно забыть на долгие годы: в глазах любого работодателя женщина с маленьким ребенком выглядит, безусловно, довольно непривлекательно. Если нет родственников, заботе которых можно поручить ребенка, когда он болеет, а финансы не позволяют нанять няню - вряд ли можно мечтать о повышении, либо оно будет сопряжено со значительными трудностями.
12) Возможность спать всю ночь без перерыва.
Я была лишена этой возможности долгие годы. Кроме того, к этому же пункту можно отнести возможность спокойно поесть тогда, когда этого хочется, а не тогда, когда для этого есть возможность.
13) Чувство уверенности.
Оно пропадает каждый раз, когда у ребенка поднимается высокая температура появляются незнакомые симптомы заболевания. Каждый раз, когда нужно решить сложную задачу по геометрии. Когда ребенок плачет оттого, что с ним не хочет дружить тот, кто ему нравится, или травят в школе. Или когда сын или дочь решают, что слишком толстые, и перестают есть - вообще. В общем, каждый раз, когда передо мной встает задача, с первого взгляда кажущаяся нерешаемой. Конечно, каждый раз какое-то решение находится, безусловно. Но вот это ощущение и мысли "Господи, что же делать" - до того, как я стала мамой, я испытывала его считанные разы.
И ведь наверняка я забыла упомянуть еще что-то. Все эти трудности могут отсутствовать лично у вас - и это замечательно, значит, вам повезло. Но знать о том, что теоретически они могут возникнуть, должна каждая будущая мать. К материнству надо быть готовой не только физиологически. А психологическая готовность, с моей точки зрения - это осознание возможных будущих трудностей, а также нахождение способов их решения в случае их возникновения.
П.С. Все эти трудности отнюдь не отменяют того, что я считаю свое материнство абсолютно счастливым. Ни за что я не отказалась бы от этой возможности - стать дважды мамой. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в
При этом важно понимать, что за этот подвиг тебя не наградят и не похвалят. Просто теперь ты всем должна, а если ты недостаточно хорошо выполняешь свой долг, общество тебя накажет. Проблема тут в том, что этот мифический долг вообще невозможно отдать, потому что требования, которые общество выдвигает, абсолютно невыполнимы. Современное материнство — это цугцванг, положение фигур на доске, при котором любой ход приведет к ухудшению позиции. Твоей.
Счастье, от которого нельзя отказаться
К будущему материнству женщин готовят с раннего детства, но нельзя сказать, что это как-то им помогает. Потому что« счастье материнства» представляется обязательной опцией: женщина, не ставшая матерью, считается неполноценной. И вся подготовка к будущему материнству заключается, по сути, в постоянных запугиваниях и ограничениях. «Что ты плачешь, больно тебе? А рожать ты как будешь?» Или: «Не вздумай поднимать тяжелое — тебе еще рожать!» Или: «Посиди с ребенком, заодно потренируешься, ты же будущая мать». И поскольку маленькой девочке совершенно непонятно, ради чего стоит себя ограничивать, в ход идут запугивания: бездетная женщина — это такая персональная страшилка для девочек. Она глубоко несчастна, жизнь ее пуста и бессмысленна, никакие достижения не приносят ей удовлетворения и, более того, никем не ценятся, потому что свое главное предназначение она не выполнила. Посыла« Быть мамой — счастье» на самом деле не существует. Вместо него девочка слышит: «Не быть мамой — самое большое несчастье». С этого все начинается.
«Часики-то тикают!» vs «Чем ты думала?»
Бездетная женщина старше 25 лет становится объектом нападок окружающих независимо от того, планирует она иметь детей в ближайшем будущем или нет. Она должна сделать это немедленно, потому что потом якобы будет поздно. Все ее достижения, планы и мечты обесцениваются, если не имеют отношения к материнству. Ни о каком соблюдении ее личных границ не может быть и речи: любой считает себя вправе разговаривать с женщиной как с неисправным инкубатором.
Но что происходит, когда женщина наконец-то беременеет(по собственному желанию или поддавшись давлению общества)? Наступает краткий миг общественного одобрения: поздравления с грядущим пополнением и пожелания счастья. А затем включается режим« Чем ты думала?».
Общество, которое активно навязывало женщине материнство, теперь не просто лишает ее поддержки, а осуждает за этот выбор. Один из самых популярных вопросов в сетевых юридических консультациях — «Что делать, если работодатель вынуждает уволиться, потому что я беременна?». Де-юре беременная женщина защищена, де-факто находятся способы вынудить ее уволиться самостоятельно. «А чем ты думала? Кому нужны твои больничные, твой декретный отпуск и ты сама после этого отпуска, с пустой головой?» При этом женщина понимает, что увольняться нельзя ни в коем случае, даже если на работе создают невыносимые условия: найти новую работу с маленьким ребенком будет слишком сложно.
Но это — наименьшая из проблем. , главные жертвы которой — именно беременные женщины и роженицы. Женщине следует приготовиться к хамству, граничащему с моральным садизмом, которое будет сопровождать ее всю беременность. Те, кому повезет не столкнуться с откровенными издевательствами, должны быть готовы к тому, что с момента наступления беременности им придется попрощаться с собственной личностью. Беременная женщина — больше не Лена, Маша или Оля, она« мамочка». Именно так к ней будут обращаться медики с первой консультации и до того момента, пока ребенок не начнет обращаться к медикам самостоятельно. Может показаться, что это мелочь, но на самом деле это обращение — отражение отношения к женщине: она больше не личность, она — функция. Не субъект, а объект. И роль этого объекта в рамках системы« идеальное материнство» совершенно невыполнима. То есть женщина по определению негодная функция. Ущербная. Просто потому, что система не предусматривает единственно верного и правильного пути. Путей всегда два, и неверные оба.
Естественные роды vs кесарево сечение
Первое чувство, которое навяжет тебе общество — это чувство вины перед ребенком, причем еще до момента его рождения. Мало родить его, нужно родить идеально. При этом каким бы способом он ни появился на свет, все будет плохо. Женщины, столкнувшиеся с ужасами карательной гинекологии, рискуют собой и ребенком, выбирая домашние роды — лишь бы снова не оказаться в позиции бесправной жертвы. И, если что-то идет не так, виноваты только они сами, конечно. Женщины, которым противопоказаны естественные роды, обвиняются в недостаточной любви к ребенку. В Сети можно найти огромное количество статей о том, что« кесарята» отличаются от других детей(в худшую сторону, разумеется). Никаких научных подтверждений этому, естественно, нет, но трудно сохранять критическое мышление, когда давят на самую больную точку: плохая, плохая мать! И даже если женщина рожает естественным путем в роддоме, это снова травма. Потому что: «Что ты орешь, дура? Тут всем больно!» А потом, когда она рассказывает о родах окружающим в поисках поддержки, ей говорят, что« роды были недостаточно гармоничными, потому что ты плохо к ним готовилась».
Грудное вскармливание vs «Спрячь свои сиськи!»
Следующий этап — кормление младенца, самая популярная тема для холиваров в Сети. Сторонники грудного вскармливания уверяют женщину, что она собственными руками травит своего ребенка, если кормит его детской смесью. Грудное вскармливание превратилось в почти религиозный культ, причем его адепты весьма агрессивны. Мать, отказавшуюся от кормления, обвиняют в ненависти к собственному ребенку. Мать, которой не удалось кормить ребенка грудью в силу ряда причин(в том числе медицинских), обвиняется в том, что недостаточно старалась, потому что — все верно — она не любит своего ребенка. Мать, которая решила кормить ребенка грудью до определенного возраста, а не до «самоотлучения» — снова плохая мать. Грудное вскармливание из способа питания превратилось в обязательный аспект идеального материнства: без него якобы невозможен полноценный контакт с ребенком, и выразить свою любовь младенцу иначе тоже нельзя. Противостоять напору сектантов от грудного вскармливания совершенно невозможно — новоиспеченная мать слишком уязвима, а они слишком агрессивны.
При этом кормить ребенка грудью, как ни парадоксально, тоже плохо. Вернее, общество приемлет грудное вскармливание только в одном варианте: когда оно происходит дома, за закрытыми дверьми. Иными словами, женщине предлагают запереть себя в четырех стенах как минимум на год, потому что кормить ребенка на людях ни в коем случае нельзя. Кормление ребенка сравнивают с публичной дефекацией. От вида кормящей матери« нормальных людей тошнит». Мать голодного младенца называют эксгибиционисткой как минимум — естественно, она обнажила грудь только для того, чтобы всех шокировать. При том что современная одежда для кормления скроена таким образом, что обнаженную грудь можно увидеть, только специально присматриваясь, от женщин требуют, чтобы они кормили детей в специальных комнатах. А если комнаты нет — в туалетах. И вообще нужно планировать свой день так, чтобы не кормить вне дома. Неважно, что это невозможно, потому что грудным молоком не кормят по часам, как смесью. Но это не волнует общество, которое продолжает уверять, что дети — это счастье. Счастье-счастьем, а кормить прилюдно не смей. У общества культурный шок от вида твоих обвисших сисек. Которые оно, правда, не видит, но точно знает, что: 1) они обвисли, и это так отвратительно, что сама мысль вызывает рвотный рефлекс; 2) ты просто эпатируешь общество, а не кормишь своего голодного младенца; 3) родила — значит должна отправиться в добровольное тюремное заточение. Ребенку вообще вредно бывать в людных местах, а тем более там есть.
Овуляшки и яжематери
Если женщина смеет жаловаться на тяготы материнства, ее, как правило, осуждают: наши матери как-то нас вырастили без мультиварок и подгузников, а бабки вообще в поле рожали, и ничего! Но на самом деле проблема не в том, насколько физически тяжело ухаживать за младенцем. Проблема в том, что молодая мать находится в «дне сурка». Труд материнства не зря сравнивают с уборкой снега во время снегопада: это бесконечная работа в режиме 24/7, которая никогда не приносит долгосрочного и ощутимого результата, это бесконечный круговорот повторяющихся действий. При этом общество обесценивает этот труд: ты же ничего не делаешь, просто дома сидишь!
Второй момент — социальная изоляция: женщине с младенцем нигде не рады, даже если она не кормит грудью и не шокирует этим общество. Но ребенок сам по себе проблема: он иногда кричит, и это всех невыносимо раздражает. С младенцем нельзя прийти в ресторан, крайне нежелательно появляться с ним в общественном транспорте, особенно в самолетах, потому что из самолета мать нельзя выгнать, навязав ей чувство вины перед окружающими. Ходить с ним в торговые центры нельзя, потому что якобы это очень вредно для него самого(плохая, плохая мать!), а взять его с собой в любое место, где есть очередь — вообще преступление. Таким образом, свобода передвижения женщины ограничивается четырьмя локациями: собственная квартира, парк, детская площадка и детская поликлиника. Женщину, которая нарушает эти неписанные правила, общество клеймит прозвищем« Яжемать!» и обвиняет ее в том, что она истощает внутренние ресурсы окружающих, потому что ей якобы« все должны». Но и это еще не все: оставлять младенца дома, чтобы развлечься, тоже нежелательно, потому что: «Зачем ты его тогда рожала? Чтобы на нянь и бабушек бросить?»
Единственный способ как-то справиться с социальной изоляцией — интернет. Общение в Сети, конечно, не заменит собой утраченную свободу, но оно способно серьезно облегчить молодой маме жизнь. Поэтому она приходит в Сеть, чтобы вновь почувствовать себя частью общества. Но чувствует себя объектом насмешек.
Материнство — это довольно сложный природный механизм, тонко настроенный на самую важную цель — обеспечить выживаемость детеныша. Именно поэтому мать довольно долго чувствует себя почти единым организмом с ребенком, это позволяет ей инстинктивно заботиться о нем. И это отождествление себя с младенцем, естественно, отражается на поведении и речи матери: да, то самое« мы покушали, мы покакали» — совершенно нормально. Материнская тревожность, вынуждающая женщину часами обсуждать на форумах« цвет покакулек», тоже нормальна. Уменьшительно-ласкательные суффиксы и «мамский» сленг со всеми его пузожителями и годовасиками тоже нормальны: гормональный фон влияет на мышление, мышление влияет на речь. Гормональный фон молодой матери изменен, и естественно, что речь тоже изменяется.
Но для общества это становится поводом еще раз унизить и оскорбить женщину: давайте обсудим тупых овуляшек, это ведь так смешно!
Клуша vs Кукушка
Неудивительно, что к моменту выхода ребенка из возраста младенчества среднестатистическая мать уже измотана материнством до степени крайнего психологического истощения. Все, чего ей сейчас хочется — это стать обратно человеком, взрослой личностью, которая имеет право обслуживать и свои собственные потребности, а не только потребности ребенка. Но, к сожалению, ей этого не позволят: ребенок — это навсегда. Она по‑прежнему должна ежедневно совершать подвиг материнства во имя неизвестно чего. Она должна включиться в ежедневную гонку за призрачным призом, при этом вокруг нее очень много конкурентов: «А ваш Вася уже ходит на горшок? Нет? Странно, а мы в год уже сели». «Вы еще не учите с Машенькой стихи? А пора бы, пора, после трех будет поздно! Вот мы… «Раннее развитие против естественного родительства. Академическая медицина против позиции антипрививочников. Монтессори против Домана. Неважно, что она выберет, все хуже. В том числе и то, что она выберет не для ребенка, а для себя.
Ведь если женщина предпочтет вернуться в социум(работать, встречаться с друзьями, путешествовать и заниматься хобби), она автоматически станет кукушкой. Злой матерью, которая привела в этот мир младенца, чтобы подкинуть его чужим людям. Психологическая травма, которую ребенок якобы обязательно получит в этом случае, непременно сломает ему жизнь. Значит, нужно оставаться не женщиной, а придатком к ребенку как можно дольше, верно?
Нет, неверно. Потому что тогда она станет матерью-клушей. Матерью, которая травмирует ребенка, привязывая его к своей юбке — вместо того, чтобы дать ему свободу и позволить развиваться как личности. Матерью, которую никогда не будут уважать дети, потому что она — никто: всего лишь домохозяйка и нянька, бесплатная прислуга.
И над тобой дамокловым мечом будет висеть страшное слово« травма». Идеальная мать — это та, что не травмирует ребенка. Проблема в том, что дети вдруг стали считаться людьми, которых травмирует вообще все, причем травмирует жестоко и непоправимо. Навсегда. И отвечаешь за это только ты, потому что ты мать. И это значит, что ты должна еще больше стараться.
Это — подвиг, который ни одна из нас не в состоянии совершить, потому что условия задачи не подразумевают верного решения. И самое страшное — то, что отказаться от свершения этого подвига почти невозможно, потому что манипулируют тобой с помощью самого сильного чувства: с помощью твоей любви к собственному ребенку. Единственное, что ты можешь сделать — это выбрать для себя другую задачу. Быть достаточно хорошей матерью. Не идеальной, не эталонной, а просто достаточно хорошей. Потому что ребенку этого достаточно. Ему не нужна идеальная мать. Ему нужна просто достаточно хорошая мать, которая его любит.
Но это трудный выбор, потому что тебе придется противостоять обществу, которое требует от тебя идеального материнства. Так что если ты пока не мать — ты можешь помочь другим матерям. Просто не требуй от них невозможного, и тогда тебе будет легче дать отпор тем, кто потребует невозможного от тебя.
ФОТО Getty Images
Их признания шокируют. Кажется немыслимым, чтобы женщины сожалели о том, что у них есть дети. Но не торопитесь обрушивать на них свой праведный гнев: как минимум они имеют право быть выслушанными.
«Я ненавижу, ненавижу, ненавижу ситуацию, в которой оказалась! Я чувствую себя загнанной в ловушку , это самое точное слово, – жалуется 37-летняя мать журналу Marie Claire. – Когда у меня появился ребенок, я поняла, что это невыносимо – быть матерью младенца. Но было уже поздно. Я не могла сбежать, я бы себе никогда не простила. Но и терпеть это нет сил. Я как будто живу в тюрьме ».
В статье, написанной журналисткой Сарой Треливен, много таких анонимных признаний женщин, жалеющих, что завели ребенка. Из-за этого, говорят они, рухнули их мечты , и жизнь пошла не туда.
Вот пара поразительных цитат:
«Мне 30 лет, и я всегда мечтала иметь семью. Но лучше бы я никогда не имела детей. Я поняла, что не гожусь на роль матери, и меня ужасает мысль, как тяжело мне будет заставлять себя справляться с этим».
Я чувствую, насколько тормозит меня материнство
«Я часто думаю, что могла бы реализовать себя намного полней, – говорит 38-летняя мать. – Возможно, я бы уже написала вторую или третью книгу. Отправилась бы путешествовать в поисках подходящего сюжета. Я чувствую, насколько тормозит меня материнство».
Такого рода сожаления звучат для многих из нас кощунственно. Треливен вспоминает историю, случившуюся в 2005 году. Тогда писательница Айлет Уолдмэн заявила в своем эссе о материнстве: «У меня четверо детей. Но я не люблю их. Я люблю мужа ». Эссе было перепечатано в The New York Times и вызвало шквал откликов. Писательница была приглашена в ток-шоу Опры Уинфри, и в студии на нее ополчилась толпа зрительниц. Позже она опубликовала книгу «Плохая мать» 1 .
Случай не остался единичным. Раскол в рядах матерей становится все заметней. Американская журналистка Джессика Валенти написала на эту тему откровенную книгу «Зачем иметь детей?» 2 . Произвела фурор и книга французской писательницы Коринн Майер «Без детей. 40 веских причин их не заводить» 3 . В Германии вышла книга Сары Фишер «Сожалея о материнстве. Почему я лучше бы стала отцом» 4 .
Материнство может быть причиной угнетенного состояния, разочарований и ощущения несвободы
Год назад израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, в котором представила интервью с 23 израильскими женщинами, сожалеющими, что стали матерями. Орна признает, что материнство может изменить и раскрепостить женщину, но оно же может и быть причиной угнетенного состояния, разочарований и ощущения несвободы.
Издавна бытует стереотипное представление о том, что материнство – это тяжелая доля. Давление этого стереотипа может не осознаваться, но приводить к тому, что женщины начинают сожалеть, что завели детей. Вместе с тем в обывательском дискурсе любые сожаления такого рода осуждаются и вызывают недоверие , отмечает она. Такое же неприятие можно встретить и в феминистских сочинениях, и в трудах социологов.
Опыт такого материнства остается неизученным, подытоживает Орна Донат. Действительно, исследований на эту тему совсем немного. Та же Сара Треливен ссылается на проведенный в Германии опрос 1200 родителей, 8% из которых, как оказалось, жалели, что обзавелись детьми. В Дании было проведено исследование с участием 187 пар в течение пяти лет после их свадьбы. Оно показало, что с появлением детей самооценка и у матерей, и у отцов значительно снизилась .
Даже в американской культуре, традиционно выступающей за увеличение рождаемости, намечаются сдвиги в этом отношении. Появляется все больше исследований супружеских пар, выбравших для себя вариант «чайлдфри», то есть брака без детей. Так, в качественном исследовании, проведенном в 2016 году, участникам предлагалось ответить на открытые вопросы. Чаще всего они говорили о том, что решение не иметь детей было осознанным. Женщины объясняли его чаще всего нежеланием перестраивать супружеские отношения или нежеланием приводить ребенка в «этот безумный мир» . Мужчины по большей части говорили о том, что хотели сосредоточиться на важных для них проектах или о том, что хотели бы иметь больше свободы.
Недовольство женщин материнством связано также с гендерным неравенством
Недовольство женщин материнством связано также с гендерным неравенством. «Считается само собой разумеющимся, что мать должна быть внимательной, включенной в воспитание, заботливой, и никто не превозносит ее за это», – пишет Сара Треливен. Но на заботливого и внимательного отца мы смотрим как на какую-то суперзвезду. Социальные ожидания , требующие от женщины совершенства в семейной жизни, только усиливают ее экзистенциальную тревогу.
Конечно, очень важно, чтобы решение иметь или не иметь детей (так же, как следовать или нет гендерной роли) было осознанным . Иногда те, кто выбирают жизнь «чайлдфри», ссылаются на свои важные цели, которыми им пришлось бы пожертвовать, заведи они детей. Однако на самом деле нельзя утверждать, что это вещи несовместные. Вспомним хотя бы Ширли Джексон, мать четверых детей, ставшую классиком американской литературы, или Джейн Джекобс, одного из главных теоретиков урбанизма, у которой было трое детей.
Старшая сестра утонула до войны, брат умер от тифа во время войны. У бабушки мама осталась одна. Дедушка погиб на войне, и бабушка всю свою жизнь посвятила ей.
Не вышла замуж, хотя женихов было хоть отбавляй, работала с утра до ночи в деревне на трудоднях, чтобы единственной дочке дать возможность получить образование. Тянула из последних сил, молилась на неё. Подняла на ноги, выдала замуж.
Но первый муж маме не пришелся по вкусу - масштабы не те. Жил в Москве в однокомнатной квартире с мамой. Посмотрела молодая жена, развернулась и уехала назад, к себе на родину. Через некоторое время вышла замуж за военного. Из семьи чиновника. Но так и не стала любимой невесткой.
Потом родилась я.
Источник фото: pixabay.com
Да, конечно, маме пришлось поездить по гарнизонам со мной маленькой. Но везде было жилье, был офицерский паёк, было уважение общества к военным и их семьям.
Декретный отпуск в те времена был коротенький, поэтому меня отвезли на воспитание в деревню к бабушке со стороны мамы, и я росла там до трех лет.
Когда мне было около трех лет, отца направили на службу в крупный областной центр. Чтобы помогать меня растить, бабушку забрали из деревни, продали её дом, и она осталась жить с нами в новой благоустроенной квартире.
И тут началось…
Это могло быть что угодно: бабушка не расслышала сказанное, подпалила утюгом бельё, у неё подгорела каша, я облила компотом чистое платье, испачкала сандалики, ну всё, что угодно. И скандал не заставлял себя долго ждать.
Мама начинала с нудной нотации, постепенно распаляя саму себя.
Не дай Бог, бабушка начинала оправдываться или спорить - это только подогревало огонь, и все шло по нарастающей. Любимым ходом матери было бросание к балкону с воплями «Я сейчас сброшусь!» или хватание уксусной эссенции с угрозами «Я отравлюсь!».
Как правило, в это время я за что-нибудь уже стояла в углу, и поверьте, единственной моей мыслью было в тот момент:
Выпей, ну выпей, только скорее бы это все закончилось…
Если виновницей конфликта становилась я, то наказание не заставляло себя ждать.
Источник фото: pixabay.com
Била она меня всем: морковкой, тряпкой, ремнем, просто ладонью (но обязательно по лицу), с приговором «свинья неблагодарная». Это было её любимое обращение ко мне.
И если я упиралась и отказывалась просить прощения (иногда даже не понимая, за что), к этому эпитету добавлялось «скотина».
Когда она била меня ремнем, бабушка подставляла под ремень свои руки, чтобы удары пришлись по ним.
Это порождало новый взрыв негодования, и тогда доставалось нам обеим - и мне, и бабушке. Опять с прыганьем с балкона, опять с уксусной эссенцией.
До сих пор я не могу слышать, когда кричат
Когда кто-то начинает громко кричать, у меня возникает бешеная ярость. Мне кажется, что, если сейчас это не прекратится, я могу убить.
Просить прощения мать меня принуждала. Обычно, когда уже выдыхалась бушевать. Но простого слова «прости» ей было мало. Это должно было обязательно быть на коленях и с целованием её рук.
До сих пор я не избавилась от тактильного отвращения. Для меня чужое тело до сих пор - табу, исключение составляют только дочь и муж.
Сейчас, когда мать уже стара и немощна, мне приходится её купать, ухаживать за ней. Я все это делаю, но внутри меня всё протестует, и я испытываю настоящее отвращение от прикасания к её телу.
Не то чтобы сказать, что она меня не ласкала, нет, но самым любимым способом выразить свою любовь являлось шлепанье по попе ладонью, причем так, что мне было больно, или принудительное целование тогда, когда я вовсе этого не хотела.
Источник фото: pixabay.com
Насилие было во всем. Но в четырнадцать лет мне это надоело
Однажды, когда мать в очередной раз начала меня бить по лицу, я не стала уворачиваться, а, глядя ей прямо в глаза, сказала:
Она опять ударила. Пока она била, я стояла и продолжала твердить «Бей!». И она поняла, что больше этот метод не пройдет.
Расплакалась и ушла. Больше она меня не била. Вы спросите меня, где же все это время был отец? В командировке, на работе, на охоте, где угодно.
Когда он был дома, нас с бабушкой никто не трогал, мы были в безопасности. В присутствии отца мать никогда не позволяла себе подобных выходок, он был человек крутого нрава и все её истерики мог пресечь очень даже резко. Он любил и меня до беспамятства, и любимую тещу, которая его боготворила и всегда старалась накормить чем-то вкусненьким.
А мы вдвоем с бабушкой плакали в нашей комнатке и боялись ему рассказать о происходящем, потому, что думали, что он нам не поверит. А нас потом ожидал бы ад. Вот мы и молчали.
Для нас были счастливые деньки, когда он был дома. К сожалению, случалось это довольно редко - служба занимала большую часть его жизни.
Источник фото: pixabay.com
Всю свою сознательную жизнь я болела. Количество перенесенных ангин и пневмоний не перечесть, и, если честно, я представляла себе, что я умираю. Это и было бессознательное желание умереть, так я устала от вечных истерик и леденящего душу страха.
Слава богу, я закончила школу, и уехала в другой город.
Поступила в институт, и началась другая жизнь
Конечно, детские комплексы давали о себе знать, и не все ровно складывалось, но я дышала полной грудью, без скандалов, истерик и постоянного чувства страха.
Родители жили в другом городе, и коротких 2 недели каникул хватало, чтобы повидаться и испытать очередной скандал.
На летние каникулы я любыми способами старалась попасть в студенческий стройотряд, лишь бы не ехать домой, хотя скучала по бабушке и отцу. А в сентябре старалась уехать на море, чтобы не проводить время дома.
О моих частых болезнях я забыла напрочь.
В конце учебы мне посчастливилось влюбиться.
Источник фото: pixabay.com
К сожалению, мой избранник был разведен, что вызвало бурную негативную реакцию со стороны матери. Снова начались скандалы. Они с отцом приехали на разборки в город, где я училась.
Что и говорить, любимый не выдержал такого напора, свел постепенно наши отношения на нет. Переживала я крайне тяжело. Моя счастливая и безоблачная жизнь начала разрушаться. И, конечно же, во всем я винила мать.
Хотя, как знать, может, ей с высоты её опыта было виднее, и что-то её настораживало, но я не могла простить ей грубое вмешательство в мою жизнь и рассеивание моих сладких иллюзий.
Через пару лет я вышла замуж
Только, будучи уже ученой, я не сообщала родным о предстоящих планах и поставила их перед фактом. Каково было слышать моему избраннику ночные рыдания матери и причитания, что я гублю свою жизнь?
У нас с мужем сложилась хорошая семья. Мы во многом оказались похожи в плане жизненных ценностей. Но…мы оказались персонами нон-грата. Родня вроде бы признавала наше существование, но всячески игнорировала наше присутствие.
Мы стали «пустым местом». Но мы были молоды, строили планы и не очень-то заморачивались на внешних агрессорах.
Нас даже сплотила моя неудачная беременность и несостоявшееся материнство.
Жива я осталась только благодаря любви мужа и его постоянной заботе и вниманию. Он растворял мои слезы и душевные страдания .
Источник фото: pixabay.com
Возил в путешествия, отвлекал на литературу, историю, которую он превосходно знает, и спустя некоторое время я стала матерью замечательной дочушки. Нашему счастью не было предела!
И тут случилось непредвиденное. Родители переехали в город, где мы жили
И старая жизнь вернулась назад. Начался тот кошмар, от которого я уже за эти годы отвыкла. Мы сделали грубейшую ошибку.
Поддавшись на уговоры матери и отца, мы переехали жить к ним, так как я находилась в декретном отпуске и платить за аренду жилья в годы перестройки было крайне тяжело, денег не хватало только на самое необходимое.
Выдержали мы два года. Не буду описывать все скандалы и истерики, хотя каждый из них я помню отчетливо.
Мать настроила против мужа моего отца, рассорила двух моих любимых людей, сделав их практически врагами и поставив меня перед выбором. Дочь не вылезала из болезней - замучили постоянные отиты (подсознательно она не хотела слышать все эти истерики), и я снова заболела пневмонией.
Источник фото: pixabay.com
Я приняла решение уйти
Поскольку на работе мужа вопрос решить не удалось, работу сменила я, и нам дали комнату в общежитии. Маленькую (14 кв.м.).
Выдержав истерику «Что скажут люди?», мы собрали наш нехитрый скарб и уехали. На прощание, сидя на кухне, мать сказала мне фразу:
Если нога твоего мужа ступит в эту квартиру, отец тебя проклянет.
Как всегда, папа не узнал об этих словах до самой своей смерти, он бы за такое не знаю, что с ней сделал. Я молчала об этом всю жизнь. А маме ответила, что все поняла. И уехала.
Первое время мы почти не общались, хотя я тосковала по отцу, он был замечательный человек. Потом я стала иногда приходить к ним в выходные, потом папа купил дачу, и я стала ездить с ним и дочкой на дачу.
Мой отец обожал меня и внучку. Когда мы были там одни, мы были, как в раю. Мать не любила дачу, и приезжала, чтобы поныть, покомандовать и испортить отдых. Мой муж не общался с моими родителями почти пятнадцать лет.
Прошли годы. Мне пришлось пройти много лет курсов психотерапии, потому что я, не умея воспитывать дочь правильно, тоже использовала единственно знакомые мне методы моей мамы Слава богу, не унижала, на колени не ставила, уксус не пила. А вот ремешком периодически угощала, о чем сейчас стыдно вспоминать до слез. Как я могла?
Повезло - вовремя попала на тренинги и просила у дочери прощения не один раз за мои методы воспитания. Успела вовремя, и дочь выросла любящей и ласковой девушкой, мудрой не по-детски.
Источник фото: pixabay.com
Родители стали стареть, болеть, нуждаться в помощи. И однажды, когда мы беседовали с мужем по поводу нашей молчаливой войны, он сказал мне:
С кем тут воевать?
Потихоньку началось общение. За эти годы много разного происходило. Были и скандалы, как всегда, инициированные матерью, были и болезни, и всякое разное. Не буду описывать все.
За эти годы мы купили квартиру, дом, достигли достаточно высокого положения в обществе, вырастили замечательную дочь, и сейчас, когда мне ни от кого ничего не надо, я стала сразу нужна всем. Появилось неисчислимое количество родни, о которой я раньше и мечтать не могла, которая в свое время считала меня изгоем (ведь так всем представила меня моя мать).
Наверное, мне бы радоваться. Только сил у меня уже на такую большую любовь уже нет
Не хочу. Не могу.
Папа ушел раньше. Это стало для меня огромной потерей. Он любил меня беззаветно и был моим самым лучшим другом.
Мама стара, болеет. Но каждый раз она все равно пытается мне сделать больно. То выльет в канализацию сваренный мною суп, потому что он калорийный, то сделает вид, что плохо, но, как только зазвонит телефон, она вскакивает, и щебечет, как ни в чем не бывало, с приятельницей, то позвонит в то время, в которое я сказала, что буду очень занята.
Источник фото: pixabay.com
Наверное, она просто стара и не понимает, что я очень много работаю и мне тоже уже далеко за… Наверное.
Но…я знаю, что я, хоть и люблю её, но так и не могу простить ей всё то унижение в раннем детстве. Человек, который априори должен защищать своего ребенка, делать его неуязвимым для внешних врагов, в раннем детстве полностью лишил самого близкого и родного человека веры в безопасность родного дома.
Окружающий мир стал для меня безопаснее дома! Но… ведь я стала сильной и целеустремленной тоже именно поэтому! Парадокс!
Для чего я написала все это?
Я понимаю, что мама никогда не поймет, какую суровую роль она сыграла в моей жизни.
Я пишу для нынешних матерей и женщин, готовящимися ими стать. Ваше призвание - любить и защищать!!! Сын или дочь должны быть уверены в том, что только мать может помочь и спасти в любой жизненной ситуации.
Тогда не станет у нас насильников, убийц с бензопилами в торговых центрах, и просто измученных нелюбовью уставших взрослых людей, плачущих по ночам, как маленькие дети, в подушку от обиды предательства самого родного человека.
