Я запуталась, не могу простить мужа. Обида на мужчину: не могу простить бывшего

!!!). Он был первый (и пока последний). Ушла к нему в съемную страшную квартиру (с милым рай и в шалаше). Все отговаривали, родные, близкие, друзья говорили: посмотри на себя и на него. Пожили 7 мес., сыграли свадьбу. 5 лет как вместе живем, мне 23, ему 27, дочь 1,8. Я получила с работу квартиру (ипотека). Сейчас не работаю. В последнее время Он стал груб со мной, материться в ответ. Я - идеальная домохозяйка (мнение окружающих). Недавно избил меня, были к этому и предпосылки: мог дать мне подзатыльник, пнуть по зад (сводил на шутку). Избил перед дочкой, она маленькая, но кричала сильно. Особо не раскаивался, просто говорил, что понимает, что не прав и жить без нас не может. Трезво оценивая ситуацию, я понимаю, что надо уйти, но квартира ипотечная, кварплата, садик и т.д. - мне не по карману, если даже найти хорошую работу и подать на алименты. Честно сказать - люблю, но смогу справиться с любовью, а с финансовыми трудностями - нет. Нет людей которые бы смогли помочь. Кажется, смириться и жить дальше (до следующего избиения). Но я заметила (прошел 1 месяц после инцидента), что он снова грубит, психует. От этого никак не избавиться, я знаю его мать, она такая же, значит это будет всегда (отца нет), это в крови. у меня реально безвыходное положение, подскажите, как мне быть!!??

Здравствуйте, Гузель!

По большому счету сейчас главная ваша задача - обеспечить безопасность себе и своему ребенку. Возможно это даже сейчас более важно, чем найти источники дохода.

Во-первых, проанализируйте, что именно его заводит. Те "безобидные" пинки и подзатыльники, которые он вам давал - наверняка есть какой-то повод. Я не говорю, что это обязательно что-то плохое, сделанное вами. Это кажется абсурдным, но иногда мужчины бьют своих жен за их слишком уж хорошесть, покорность, идеальность. Ваше письмо пронизано уверенностью в своей идеальности как жены и жертвенности ради семьи , возможно, такое поведение вы косвенно и транслируете. Конечно, это ощущение у вас не беспочвенно - ведь именно вы главный локомотив в семье : ипотека - вы, отказались от многих благ - вы, домашний уют и тепло - тоже вы. Да вы молодец по большому счету!

Но вот какая засада - возможно, вы косвенно, сами того не желая, провоцируете своего мужа. Вы как бы вините его в том, что вы так много делаете и так много от чего отказались. Возможно, он чувствует негласные упреки в свой адрес и от этого раздражается. Вы, такая чудная, так много делаете для него, а он не ценит, он не достаточно хорош и т.д. Если у вас будет возможность, почитайте о таком феномене как "комплекс жертвы". Конечно, многое там не про вас, но я думаю кое-что в своем поведении вы узнаете.

Во-вторых, вам нужно продумать способы самозащиты. Самозащиты психологической и физической. Чтобы в следующий раз, если вдруг он начнет вас бить, вы бы знали, как за себя постоять (не обязательно сковородкой бить в ответ, драка - не самое лучшее, он сильнее. может убежать, может кричать.... надо думать).

И в третьих - надо продумать свою стратегическую задачу. Это 1) обретение источников дохода и 2) забота о себе (в глобальном смысле этого слова).

Прошел месяц с инцидента, возможно весь этот месяц вы его упрекали (гласно или негласно) в содеянном - это бомба медленного действия. Он чувствует психологическую угнетенность вашим поведением и рано или поздно взорвется.

Еще раз повторюсь: проанализируйте, что такого вы делаете, что он начинает раздражаться. Я думаю, очный диалог с психологом вам может очень помочь в этом разобраться, если самой не получится.

Берегите себя!С уважением, Алия.

Гузель, здравствуйте!

Пока у вас с мужем есть любовь можно что-то постараться изменить в ваших отношениях.

1. Вам надо поработать со своим высокомерием. Вы и в самом деле достойная женщина, но это не значит, что ваш супруг не достойный мужчина. Если вы начинаете видеть только свои заслуги и свои достоинства, это автоматически приводит в униженное состояние мужа. Из которого он вас пинает и бьет.

Значит - садимся и пишем все его заслуги, все его сильные качества, все, что вам в нем нравится и ради чего вы и согласились когда-то жить с ним даже в шалаше.

2. У вас есть маленькая дочка, постольку, поскольку вы с ней ближе и чаще общаетесь, муж может чувствовать себя заброшенным и таким агрессивным способом привлекает к себе внимание, напоминает о себе. Это конечно детское поведение, но ведь далеко не все думают и поступают по-взрослому.

Говорите себе - это самый лучший и самый любимый мужчина в моей жизни, ведь я люблю его. Исходя из этих позиций относитесь к мужу. Это вовсе не означает, что надо принижать себя. Ты хороший и я хорошая - вот что должно стать вашим девизом на будущее.

3. Осознайте, что в браке вы партнеры, супруги, т.е. вы сейчас в одной упряжке и от вас обоих зависит, куда приедет ваша семья со временем. Учитесь концентрироваться на целях, совместно ищите пути для их реализации. Будьте ближе, обсуждайте и доброе и неприятное. Только так вы будете реально понимать друг друга.

И помните, что развестись никогда не поздно. Этот последний шаг к отступлению у вас остается. Больше информации о создании гармоничных отношений можно прочитать здесь:

http://www.budj-zdorov.ru/page152/index.html

С уважением, Евгения

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида - это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то - пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента - задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес - значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное - внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное - это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 - месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 - прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: "Как простить обиду, обретя покой и радость?" Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться - это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена "вынесла мужу мозг" по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное - не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение - это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик - грубым и бессердечным, а окружающие - равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви - один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов - простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя , а чуда не происходит.

1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах .

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то , что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека , что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.

Так вот – важно признать правду о себе , и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста ().

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить .

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна , НЕ зависит от наших дел . Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом , то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация . Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой , Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение . Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам . Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

Эта тема невероятно важна для многих из нас, поскольку редким счастливицам не приходилось прощаться со своими любимыми. Тебе наверняка тоже знакомо состояние, когда душа горит от нанесенной ей обиды и одновременно обливается слезами, поскольку не может отпустить того, кто ей так дорог.

«Не могу простить и забыть. Жить не хочется. В голову лезут дурные мысли. Не могу найти в себе силы, чтобы работать, заниматься спортом, встречаться с друзьями. Мне кажется, что я задыхаюсь от обиды и тоски» - именно так описывают свое состояние девушки, которых предали и которые не могут найти в себе силы, чтобы навсегда попрощаться со своими любимыми. Как же пережить этот кошмар и не сойти с ума? Как начать жить заново и открыться новым отношениям?

Это реально больно. Тем не менее, прощать все равно необходимо . Чем дольше ты будешь таскать на себе груз обид, тем глубже увязнешь в депрессии. Как бы ни разрывалось твое сердце, собери в кулачок все мужество и однажды попрощайся со своим обидчиком, простив ему все его вольные и невольные.

Чтобы тебе было легче это сделать, используй специальную методику – алгоритм прощения обиды.

• Признать наличие обиды

Это очень важный момент . Тебе придется разбередить свою душевную рану и покопаться в ней. Необходимо припомнить все обиды, нанесенные любимым человеком, включая даже незначительные колкие фразы, упреки, неприятные ситуации. Представь, что у тебя в душе зреет нарыв, и до тех пор, пока он не созреет окончательно, не сможет прорваться и выпустить гной наружу. Вспоминай, наращивай в себе обиду, собирай в единый комок все то, что наболело.

• Выпустить гнев

Ты полна негодования и жаждешь справедливости. Твои обиды буквально захлестывают тебя.
Все это нужно выпустить – нарыв должен прорваться. Отлично, если у тебя под рукой окажется боксерская груша или на худой конец подушка. Позволь себе побыть настоящей сволочью – выкрикивай воображаемому обидчику все что о нем думаешь, называй его последними словами и лупи изо всех сил.

Ты можешь взять в руки камень и перенести на него образ вчерашнего возлюбленного. Уйди подальше от всех, выкрикивай камню все, что хочешь, бей его о землю изо всех сил, желай ему всего самого наихудшего, а потом закинь подальше, а еще лучше в глубокий водоем.

Это снимет с тебя напряжение и позволит дышать свободнее .

• Понять, что все проходит

Как ни странно это звучит, но понять временность ситуации тебе поможет посещение… кладбища . Именно здесь ты особенно остро сможешь прочувствовать, насколько ничтожны твои обиды и переживания . Тебе все еще тяжело, но это уже не обида, а задача, с которой ты обязана справиться как можно быстрее.

Если для тебя это слишком радикально, отправляйся волонтером в дом инвалидов, детский дом, хоспис. Будь там, где ты нужна, с теми, у кого проблемы гораздо тяжелее твоих. Там ты почувствуешь себя нужной, а твои проблемы отойдут на задний план. Даже разовая такая акция позволит тебе отвлечься от своих горестей.

Предательство уже произошло. Ты стоишь перед выбором – тратить драгоценные дни своей жизни на то, чтобы снова и снова проживать болезненную ситуацию или отпустить ее и пойти дальше. Правильный выбор очевиден.

• Найти драгоценность

Из каждой, даже самой болезненной ситуациивсегда нужно извлекать урок . Ничего не происходит на голом месте.
Если предательство произошло, значит ты сама подготовила для этого почву, то есть именно ТЕБЕ это было нужно. Понять зачем, значит найти Жемчужину мудрости – драгоценность, которая тебе поможет стать сильнее и не допустить подобное в будущем.

Чтобы разобраться в происходящем, используй Я-кательный переворот. Напиши все претензии к своему обидчику – Он меня не любит! Он меня не слышит! Он меня унижает! Он мне изменяет! Теперь напиши все то же, меняя местоимение «он» на «я». В итоге ты получишь – Я себя не люблю! Я себя не слышу! Я себя унижаю! Я себе изменяю! Интересный результат, правда? Вот и подумай.

• Отпустить обиду на себя

Когда ты проработаешь предыдущий пункт, наверняка ощутишь обиду на себя – Как я могла допустить, чтобы он ко мне так относился!

Это важный и одновременно опасный момент . Прощать себя всегда тяжело, поскольку ответственность перевалить уже не на кого. Тебе необходимо не проклинать себя, а просто немного пожурить…Вот голова садовая – ну наворотила…ничего, перемелется, мука будет.

Ты должна воспринять все это как урок, сделать выводы и стать сильнее . Если можешь, посмейся над своей наивностью и пообещай, что больше никогда не наденешь розовые очки.

• Написать письмо-прощение

Чтобы отпустить любимого мужчину, нужно его простить, и простить себя. Потому, когда накатывают
воспоминания, хватай ручку и пиши – Прости меня за… Мне жаль, что…Благодарю тебя за…Я прощаю тебя! Я прощаю себя! Я люблю себя! Я отпускаю тебя! Я принимаю себя!

Пиши, плачь, кричи, отпускай – каждый раз, пока не полегчает .

• Отказаться от понятия «справедливость»

Справедливость – самое большое заблуждение. Если тебя обидели, ты говоришь – Это несправедливо! Ты надеешься, что справедливость восторжествует, даже если внутри простила обидчика. Ты помнишь о законе бумеранга и с нетерпением ожидаешь, когда же обидчику отольются твои слезки.

Пока ты так думаешь, ты привязана и не можешь двигаться дальше. Поблагодари его за науку и отпусти, стань выше этого . Не трать свое время на подобную ерунду.

• Окончательно простить обиду

Представь, что обидчик – это нож, а обида – рана, которую он нанес. Эта рана кровоточит. Ты же вместо того чтобы остановить кровь, концентрируешь свое внимание на ноже – ругаешь его, ищешь в нем изъяны, думаешь, как ему объяснить, насколько он неправ. Глупо, правда?

Единственное, что тебе нужно сделать – выбросить нож и заняться собой. А нож? Есть ли смысл на него обижаться? Он просто занимался своим делом…

Надеюсь, твоя обида останется в прошлом. Ты выйдешь из этой ситуации более сильной и мудрой, а главное – сумеешь попрощаться со своим вчерашним возлюбленным, простить его и искренне поблагодарить за науку. Поверь, ты справишься, и у тебя все будет

Здравствуйте. Я уже к вам обращалась. И вы мне помогли, сейчас нуждаюсь снова в вашем совете!
Напомню: около 3ёх месяцев назад муж плохо поступил со мной. Он тайно стал переписываться с девушкой и договаривался с ней встретиться. Когда я это узнала, он никак не отреагировал, доказывал что это просто подруга давняя, и здесь ничего такого нет, я ушла, он меня не возвращал, и вот только спустя 1,5 месяца он пришёл,стал просить прощение, говорить что так не поступит больше, что он не понимает почему он так сделал. И всё в этом духе. Я ПОВЕРИЛА! И вернулась. Но каждое утро я просыпаюсь в плохом настроение, это гнетёт меня. Я каждый день плачу, и нахожусь в подавленном состоянии. Я к нему вернулась но не простила. Он мне просто говорит "Хватит об этом думать, забудь, мне тоже не приятно это вспоминать".НО Я НЕ МОГУ ЭТО ЗАБЫТЬ! Я не могу простить! Прошу совета как поступить в этой ситуации! Как мне смириться? Как его простить? Я подумываю на счёт того, что всё таки не вернуть доверие, и нет смысла находиться вместе. Детей нет, да и не хочу пока. Но только из-за того что я не уверенна в нём,что он сможет обеспечить хорошее будущее ребёночку!Иногда мне кажется что нет любви, это просто привычка, и страх уйти чтобы он не был ни с кем) Из-за этого я очень много терплю!
В свою очередь муж даже не пытается сделать так, чтобы я его простила. Он просто помирился и теперь живёт так как и раньше. В своё удовольствие!

Takati

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Takati, добрый день. А что значит - в своё удовольствие? Я правильно понимаю, что возвращение мужа только что произошло?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, вот как раз сегодня неделя как я вернулась к нему. Ну то есть я вернулась, думала что будет какое то внимание мне, а он делает то что хочет он. Сейчас он не работает. И получается он просыпается садиться за компьютер, пока я убираааю, готовлю и тд. Только вечером мы ложимся и что то смотрим и всё,потом засыпаем. И так всюююю неделю! Мне и до не нравилось что он играет, но мы столько не виделись, и неужели ему не охота проводить время со мной. Вот это меня тоже расстраивает!

Takati, здравствуйте! Прочитала Вашу первую тему на форуме.
Расскажите, пожалуйста, поподробнее из-за чего именно Вы расстраиваетесь так сильно, что плачете каждый день? Что в поведении мужа не нравится Вам сейчас? Каких действий с его стороны Вы ждёте, чтобы он мог заслужить Ваше прощение?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Из-за того, Что но так сделал. Я вспоминаю, когда я сидела пред ним плакалаааа, просто рыдала, он даже не подходил, не успокаивал, СВОЮ ЖЕНУ, а говорил что это в норме идти и встречаться в подругами. Но потом я узнала что это бывшая его, он признался, сказал что да, это была бывшая. И я когда думаю, что как он мог меня променять на бывшую, всё внутри переворачивается. Я не уверенна что они не виделись. Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ ТЕПЕРЬ!(И ещё я не понимаю, почему только спустя 1,5 месяца он решил меня вернуть, а до этого ему было плевать! Он не разу не написал за это время и не позвонил!
Не нравится то, что он не обращает внимания на меня. Играет за компьютером, а вечером мы просто ложимся и что то смотрим. Мы за целыыый день ну очень мало общаемся!

Takati

Из-за того, Что но так сделал. Я вспоминаю, когда я сидела пред ним плакалаааа, просто рыдала, он даже не подходил, не успокаивал, СВОЮ ЖЕНУ, а говорил что это в норме идти и встречаться в подругами.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я понимаю, что от этой ситуации Вам должно быть очень горько и обидно. Во-первых, здесь Вы плачете, показываете как Вам больно от этой ситуации, а Ваш муж игнорирует Ваши слезы. Во-вторых, между Вами была договорённость о запрете на общение с противоположным полом, которую он нарушил, и в этой ситуации Ваш муж не признал своего нарушения - почему-то, по его словам, встречаться с подругами вдруг оказалось в порядке вещей, хотя до этого у Вас была договорённость, что в Ваших отношениях это недопустимо.
Скажите, пожалуйста, а Ваша договоренность - она о полном взаимном запрете на общение с противоположным полом? Общение недопустимо ни с кем и ни в каком виде?
После того, как муж попросил Вас вернуться, обсуждали ли Вы как-то эту вашу договоренность: она осталась прежней или по этому пункту вы договорились об изменениях? (раз во время ссоры муж заявил, что встречаться с подругами - это нормально).

И ещё я не понимаю, почему только спустя 1,5 месяца он решил меня вернуть, а до этого ему было плевать! Он не разу не написал за это время и не позвонил!

Нажмите, чтобы раскрыть...

И здесь я совершенно понимаю Ваше негодование. Когда у Вас есть близкие отношения с кем-то, то Вы не ожидаете, что после ссоры человек просто возьмет и пропадет на 1,5 месяца! С другой стороны, как я поняла, Вы ведь не просто поссорились, Вы ушли от мужа, приняли серьезное решение. Возможно, в эти 1,5 месяца и он обдумывал дальнейшие перспективы ваших отношений. И по итогам этих размышлений попросил Вас вернуться. Думаю, если бы в эти 1,5 месяца ему было наплевать на Вас или если бы он "променял Вас на бывшую" - итог был бы иным.

Не нравится то, что он не обращает внимания на меня. Играет за компьютером, а вечером мы просто ложимся и что то смотрим. Мы за целыыый день ну очень мало общаемся!
Ну чтобы какие то поступки делал. Нашёл работу, начал обеспечивать, какие то сюрпризики. Что то такое!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Похоже, что, вернувшись к нему, Вы ожидаете, что его поведение изменится не только в вопросе общения с другими девушками, но и по многим другим пунктам. Вы как-то обсуждали это с ним? Он обещал Вам это, когда состоялось примирение?
Скажите, а было ли это когда-то раньше: больше общения, приятные сюрпризы с его стороны? Вообще, как Вы считаете, вам с мужем есть о чем поговорить: какие-то общие темы, интересы?
И мне все-таки непонятно, если Вы оба не работаете, то на что Вы живете? Даже когда есть квартира, все равно ведь нужно на что-то кушать.
В первой своей теме Вы писали, что оба ищете работу, но пока ничего не находится. Вы живете в каком-то маленьком городе, где совсем плохо с работой?

Нет, мы можем общаться с противоположным полом, ноо с девушками или парнями наших друзей) Но какие то подруги или бывшие друзья, это нет. Новые знакомства тожееее не в коем случае! Нет, мы не обсуждали, но он сказал что больше никого не добавит из девушек, что больше никакого общения не будет. Что он так больше не поступит!
Нет, ничего такого не было. Главная тема, это вот это было. Сказал что будет прислушиваться ко мне, Что играть долго не будееет. Нет) Никогда этого не было) В браке мы 2 года, за это время он не разу не подарил мне подарка, приятности делал, но в мелочах) Что то купить вкусное, моё любимое) Что то такое) Я со своей стороны конечно тоже не дарю ему ничего. Я училась, и средств конечно не было, да и считаю, что девушка может не подариить подарка! Ну, нет, о чём то поговорить таком интересном мы не можем. Ну не очеееем просто говорить. Если что то по обсуждать) А так можем с утра проснуться, собираться и не говорить. Это тоже ооочень напрягает, и давит меня!"Что же мы тогда делаем вместеее"
Мы живём сейчас там, где боевые действия, работы нет. Помогают наши родственники.

Takati

Нет, ничего такого не было. Главная тема, это вот это было. Сказал что будет прислушиваться ко мне, Что играть долго не будееет.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если ничего такого не обсуждалось, то, получается, что Ваши ожидания, что муж будет вести себя по-другому (устроиться на работу, будет делать сюрпризы) - абсолютно беспочвенны...

Ну, нет, о чём то поговорить таком интересном мы не можем. Ну не очеееем просто говорить. Если что то по обсуждать)

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если у Вас нет никаких общих тем для разговоров - то оно и понятно, что разговариваете вы мало. Сами вот и пишите, что разговаривать не о чем.

Takati, какая-то грустная картинка получается
Но есть ведь и что-то, что удерживало вас вместе все эти 5 лет? О чем-то Вы ведь эти 5 лет разговаривали?
И есть что-то ради чего-то решили вернуться к мужу неделю назад. Что хорошего есть в Ваших отношениях сейчас?

Я думаю что это просто привычка. Он мой первый молодой человек. Это мои первые серьезные отношения. Мы вместе вот как вопреки всему. Ничего общего совсеееем нет, но вместе не так уж плохо.
Я же говорю, что скорее любви нет, привычка. Вот сколько вместе не были я не скучала, просто плакала от обиды, и от того что не знала где он и с кем.
Я понимаю что с ним так будет всю жизнь, и я не буду счастлива, но как уйти, как заставить не вернуться не могу. Что то тянет меня к нему.

Takati

Takati, как я понимаю, сейчас Вы решаете для себя вопрос уйти или остаться с мужем.
Вас не устраивает то, как выглядят ваши отношения (вы почти не разговариваете, он проводит целый день за играми) и ваша жизнь с ним в целом сейчас (он не работает, денег нет, вы никуда не ходите, у вас есть частичное ограничение на общение с подругами и полное ограничение на общение с противоположным полом). Вы чувствуете, что в таких обстоятельствах Вы несчастливы и хотите уйти.
С другой стороны, Вы привязаны к своему мужу, Вы, как мне показалось, дорожите этими отношениями и Вы представляете, каких изменений в этих отношениях Вы хотели бы, чтобы эти отношения стали для Вас более удовлетворительными.
Похоже, что в ваших отношениях назрел кризис, после которого в отношениях или произойдут какие-то изменения, или произойдет разрыв. Каких изменений в отношениях и в Вашей жизни хотели бы Вы? Или же Вы предпочли бы разрыв?

Ещё я думаю о том, что Ваша семья и правда находится в каких-то непростых условиях. Выше Вы писали, что на территории, где Вы живете, ведутся военные действия. Они ведутся прямо сейчас или велись недавно? Сейчас там опасно? Вы лишь вскольз об этом упомянули, но как это влияете на вашу жизнь, ваше самочувствие?
В связи с внешней ситуацией, Вы оба также вынужденно сидите без работы (и без лишних денег на всякие приятные развлечения). Правильно я поняла, что отсутствие работы у Вашего мужа связано скорей с невозможностью найти работу, чем с его пассивностью и нежеланием зарабатывать?
Я думаю, что сложная внешняя ситуация также негативно влияет на отношения внутри вашей семьи: долговременная невозможность найти хорошую работу (или работу вообще), постоянная материальная ограниченность, наверное, угнетающе действуют на вас обоих?

Мне бы хотелось, чтобы он устроился на работу, чтобы я и семья были у него на первом месте. Чтобы он дорожил мной, чтобы заботился и делал приятно. Чтобы мы ходили вместе гулять. Вот чтобы были неразлучны, вместе вместееее!
Нет, это не из-за того, что сейчас какое то не хорошее время, другие находят, потому что хотят. А он знает, что ему помогут, ему дадут когда надо денег, и сидит. Он даже не ищеееет работу. Просто сидит и всё,и говорит работы нет.
На счёт военных действий каких то, нет у нас ссор из-за этого. Тоесть это 100% не влияет на наши отношения, или на его какое то поведение. Пока здесь всё хорошо, но временами бомбит здесь).Материальной ограниченности впринцепи сильно нет. Просто когда хочется купить и то и другое, не хватает денег. А так чтобы мы прям бедствовали нету) и претензий у меня нет, Что мне денег не хватает, просто мне обииидно, что ему вот 28 а он сидит. У него жена, он хочет ребёнка а как жить? Если он даже не пытается! И при этом ещё гонит меня на работу! Вот даже сейчас пишу вам, думаю об этом, и он меня нереально бессииииит)

Takati

Вот чтобы были неразлучны, вместе вместееее!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Takati, по Вашему описанию вы с мужем итак все время вместе - вместе сидите дома, в одном помещении, почти не общаяясь. У меня есть версия, что, возможно, Ваши отношения стали бы лучше, если бы появилась возможность побольше времени проводить раздельно, каждый за своими интересными делами, за своей работой, чтобы появилась возможность соскучиться друг по другу.

Материальной ограниченности впринцепи сильно нет. Просто когда хочется купить и то и другое, не хватает денег. А так чтобы мы прям бедствовали нету) и претензий у меня нет, Что мне денег не хватает,

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я правильно понимаю, что у вас есть какие-то достаточно обеспеченные родственники, которые подарили вам квартиру на свадьбу (щедрый подарок!), а теперь могут без особого ущерба для себя обеспечивать вас деньгами, и готовы продолжать это делать?
Как они сами относятся к тому, что вы живете на их содержании? Как долго это продолжается?
Чьи это родственники - ваши или мужа? Почему они взяли на себя эту обязанность?

Ну вот сейчас я пытаюсь найти работу, думаю может будет лучше) Хотя сомневаюсь. Я почти каааждый день хожу к своим родителям) И сижу тут до вечера, когда прихожу, ещё больше раздражает, то что, он не то чтобы помочь по квартире что то не может, он ещё и за собой не убирает, и свинячит. Я прихожу уже с плохим настроением когда вижу бардак(
Да, это правильно. Мои конечно не понимают этого, они считают что если муж появился что всё,это его обязанность, но муж мой так не считает) Говорит родители есть родители, пусть тебе покупают вещи..и тд*
Его же спокойно ко всему относятся. Всю жизнь они ему всё на блюдичке приносят. За работу не говорят, деньги дают, за всё платят. А ему всё нравится.