Как решать конфликты в детском саду. Родительское собрание на тему "Родители – главные воспитатели"

…Итак, если вы выбрали садик на уровне заведующей, познакомьтесь и с теми, кто работает в группе, которую будет посещать ваш ребенок. Да, при том уровне зарплаты, которую получает сейчас работник обычного детского сада, как-то и язык не поворачивается требовать особого рвения в работе - хотя к чести воспитателей надо сказать, что большинство из них все же являются по-хорошему фанатиками своего дела. Хотя бывают и откровенные психологические садисты, которые готовы работать практически за бесплатно, но в качестве компенсации иметь возможность подавлять подчиненных им людей - пусть даже маленьких.

Знакомясь с воспитателями, не только оцените их характер и стремление работать с детьми, но и сами постарайтесь не вызвать у них напряжения. Ведь залог успешного посещения ребенком садика - контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать.

Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо.

И однажды он на вечерней прогулке вот так же "разобрался" с мальчиком из младшей группы. который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал; воспитательница строго отчитала обидчика и поставила его одного в стороне от ребят.

И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах - и коршуном на воспитательницу: "Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…" Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): "Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!" Воспитательница резонно заметила, что это мало того что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена… На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать! Забрала ребенка и гордо удалилась.

Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть "непослушная" дочь, мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись. Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой… К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе, и (при всей своей педагогической объективности) - сама воспитательница. Кстати, конфликт закончился тем что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада - мол, до школы как-нибудь проживем без вас! Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать…

…Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом я совершенно не призываю к тому, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики (как в том садике, где все детишки сидели - ручки на колени): каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается… Как правило, хороший воспитатель такого не подавляет и уравниловкой не занимается. Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться!

Пример, который вроде бы выглядит смешно: один довольно респектабельный папа устроил своего ребенка в обыкновенный детский сад. Невольно к ребенку относились немного иначе, чем к остальным детям в группе, но сам папа это отношение активно пресекал: "Не выделяйте моего ребенка, пожалуйста, не противопоставляйте его коллективу!" Собственно говоря, воспитатели вскоре сами это поняли. Но тем не менее ребенок, будучи немного младше остальных детишек в группе, не слишком быстро вливался в коллектив. И вот однажды весенним вечером папа приходит за ребенком в сад. Дети все на прогулке исследуют первые лужи, а его чадо стоит около воспитательницы и разглядывает собственные ботинки. Родитель подошел и шутливо предъявил "претензию": "Ну что же тут у вас делается, все дети в грязи ковыряются, а мой почему здесь стоит? Ну скажи, почему ты не ковыряешься в грязи вместе со всеми?!"

К слову сказать, иные родители изначально напутствуют ребенка "Не лезь в грязь!" Но учтите, что вывозиться совсем уж по-свински воспитатель не позволит, а становиться ребенку маменькиным паинькой, который не играет с детьми потому, что боится запачкать ручки, тоже для ребенка же не полезно.

И опять - именно потому рекомендуется отдавать в садик ребенка уже "говорящего", что после садика необходимо с ребенком обсуждать то, что с ним происходило в группе. Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку и ребенок вам ее спел - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям - что-то рисуют, лепят, клеят. И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро…

Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все. чтобы мама его оттуда забрала); порой дети фантазируют - просто ради фантазии. А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно "по-детски". Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).

Одна девочка после "рабочего дня" в садике заявила родителям, что у нее сегодня "воспитательница обед отняла". К счастью, мама обладала достаточным чувством юмора, чтобы тут же не понестись назад в группу и не обрушиться на педагога - прежде спросила у ребенка: "Так что, она так сильно кушать хотела?" Разумеется, потом выяснилось, что дело было в другом: девочка в принципе ест очень медленно (при этом педагоги всегда позволяли ей не торопиться); но в тот день трапеза ребенка затянулась совсем уж непозволительно, и остатки еды просто убрали вместе со всей остальной посудой, когда пора было отправляться на тихий час…

И уж к слову: может быть, стоит дать воспитателям (если вы им достаточно доверяете) добро на некоторые педагогические эксперименты, особенно если вы в доме делаете то же самое. Допустим, если ваш ребенок в садике не ест, и педагогу приходится его кормить насильно, можно "позволить" и не кормить. Не ест - значит, не хочет. Пусть поголодает, потом будет есть…

Приходя за ребенком, присматривайтесь не только к тому, с кем и как играет ваш ребенок, но и как общается с детьми педагог. Можете несколько раз прийти за ребенком "в неурочное время" - и если порой из-за двери слышен крик педагога, причем не раз и не два, и к тому же это подкрепляется неоднократными обоснованными жалобами ребенка - делайте выводы!

Пять проблемных ситуаций

Юле всего 5 лет. Но родители были вынуждены уже дважды переводить её в другой детский сад, потому что её присутствие в группе, по словам воспитателя, опасно для здоровья окружающих. Юля то носится по группе, как вихрь, то бросает в детей игрушки, когда они говорят что-нибудь неприятное для неё, то пытается выхватить у воспитателя тарелку с супом, проливая её содержимое на детей. В тихий час она не спит, а громко поёт песни. Появление Юли в новом детском саду в первый же день вызвало беспокойство родителей других детей. Заведующая и воспитатели обратились к психологу ДОУ. Оказалось, что дома с её поведением проблем не возникало. Юля послушна и некапризна: папа «держит её в ежовых рукавицах». Воспитатели пытались использовать в общении с Юлей только демократический стиль воздействия: долго объясняли ей, почему надо поступать тем или иным образом, пытались делать замечания в мягкой форме. Такой подход был противоположен домашнему воспитанию, где любое действие девочки сопровождалось окриком, запретом: «Отойди!», «Перестань!». Её зачастую подвергали и физическим наказаниям. Эти подходы вступали в противоречия друг с другом, а непоследовательность взрослых порождала всё новые и новые капризы ребёнка.

Проблемы и причины ситуации №1

Повышенная двигательная активность, возбуждённость, нарушение сна;

Отсутствие единой и приемлемой стратегии между взрослыми.

Пути решения проблем и причин ситуации №1

Мягкую форму замечаний и запретов воспитателей заменить категоричным, но кратким «нельзя», после чего ребёнку предложить альтернативную форму поведения. Например: «Нельзя разрисовывать обои, но если ты хочешь рисовать на стене, давай прикрепим на неё лист бумаги». Или: «У нас в группе кидаться игрушками нельзя. Если ты хочешь бросить что-то, я дам тебе поролоновый мячик». Но прежде чем вводить такие запреты, стоит подумать, насколько они обоснованы. И ещё: если запретов будет очень много, они потеряют свою эффективность.

Не использовать в общении с гиперактивными детьми только демократический стиль воздействия: долго объясняя им, почему надо поступать тем или иным образом, пытаться делать замечания в мягкой форме. Не использовать в общении с гиперактивными детьми авторитарный подход, где любое действие таких детей сопровождается окриком, запретом: «Отойди!», «Перестань!», зачастую подвергая ребёнка и физическим наказаниям;

Выбрать единый подход к ребёнку, который окажется приемлемым и для родителей и для педагогов;

Объяснить родителям, что наказание - очень неэффективный метод воспитания. Оно часто действует на ребёнка совершенно противоположным образом, совсем не так, как мы бы этого хотели: во-первых применение наказания только помогает ребёнку развить большее сопротивление и неповиновение. Во-вторых, ребёнок может научиться успешно избегать чувства вины за плохое поведение, установив для себя такую последовательность, при которой наказание отменяет «преступление». Таким образом, ребёнок, заплатив за свою проказу, волен повторить её в другой раз, так как она не сопровождается чувством вины. А в –третьих, физическое наказание не подавляет насилие, а в большинстве случаев потворствует ему. Наказание одновременно расстраивает ребёнка и предоставляет ему модель для подражания, на основе которой он учится.

В-четвёртых, процесс обучения ребёнка может расстраивать нас. Однако вначале нужно придавать особое значение тому, что обучение-это воспитание. Обучение-это, по существу, регулируемое руководство, которое помогает развить внутренний самоконтроль и результативность. Если оно работает, то требует взаимного уважения и доверия. С другой стороны, наказание требует внешнего контроля над человеком путём применения силы и принуждения. Тот, кто наказывает, редко уважает того, кого наказывает, и редко доверяет ему. Вместо наказания: а) резко выразите свои чувства без нападок на характер; б) сформулируйте свои ожидания; в) покажите ребёнку как загладить вину; г) предоставьте ребёнку выбор; д) предпримите действия.

Чтобы помочь родителям правильно выбрать стиль воспитания необходимо напомнить, что чувствует, испытывает ребёнок, попадая в «зависимое» положение:огромную беспомощность, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу. Такая несчастливая правда представляет дилемму для них, как родителей. С одной стороны, дети, несомненно, зависят от нас. Поскольку они маленькие и неопытные, мы должны очень многое делать для них, говорить и показывать им. С другой стороны, зависимость может привести к враждебности. Можно ли как-то свести к минимуму зависимость детей от нас? Есть какие-то способы помочь им стать ответственными людьми, способными жить самостоятельно? Вот некоторые особенные навыки, которые могут помочь детям полагаться на себя, а не на нас:

Чтобы поощрить самостоятельность 1.позвольте детям делать выбор. Это позволяет ребёнку приобрести полезные навыки для принятия своих собственных решений. Наверное очень тяжело быть взрослым, который вынужден принимать решения относительно своей карьеры, образа жизни, семьи, если у него не было хорошего опыта в детстве; 2. Показывайте уважение к усилиям ребёнка. Когда усилия ребёнка уважают, он решается делать работу самостоятельно; 3. Не задавайте слишком много вопросов. Большое количество вопросов может восприниматься как вторжение в личную жизнь. Дети будут рассказывать то, что хотят и когда хотят; 4.не спешите отвечать на вопросы. Когда дети задают вопросы, они заслуживают того, чтобы первыми найти ответы на них;5. Предложите ребёнку искать источник информации вне дома. 6.Не лишайте ребёнка надежды. Вместо того, чтобы готовить ребёнка к разочарованию, дайте ему самому всё выяснить и прочувтствовать

Использовать тактильный контакт: в детском саду укладывая ребёнка спать в тихий час, педагог, садясь рядом с ребёнком, поглаживает его, произнося тихие и ласковые слова, так как ребёнок, независимо от того, как он себя ведёт должен чувствовать, что его любят и принимают таким, какой он есть; или в школе можно посадить ребёнка рядом с воспитателем (за первый стол), проходя по классу, педагог в этот момент, когда ребёнок начнёт отвлекаться, может положить руку ему на плечо. Это прикосновение работает как сигнал, помогающий включить внимание. Взрослого он избавит от необходимости делать замечания и читать нотации.

Проблемная ситуация №2

Лето. Дети на прогулке . Воспитатель сидит на скамейке, в руках у нее красивая кукла. К педагогу подходит Лена. С интересом смотрит на куклу, а потом переводит взгляд на воспитательницу и так продолжается несколько раз. Девочке очень хочется поиграть игрушкой, но она не решается обратиться к воспитательнице, которая смотрит куда-то вдаль. Наконец педагог заметила девочку: «Ну, ЧТО (называет ребенка по фамилии)? Ты мне хочешь что-то сказать? Ну, говори, я жду!» Леночка покраснела, опустила голову, смущенно перебирает подол юбки.

Воспитательница (резко): «Лена, скажи мне: «Дайте, пожалуйста, куклу». Пока ты мне этого не скажешь, я тебе игрушку не дам, и не надейся». Лена переступает с ноги на ногу, но куклу не просит, немного погодя совсем отходит. Потом снова возвращается (соблазн, очевидно, силен), робко посматривает на воспитательницу, но та намеренно не смотрит на девочку. Лена, грустная, идет в противоположный конец площадки и к воспитательнице больше не подходит.

Проблемы и причины ситуации №2

Как видим, эмоциональная черствость педагога вызывает отрицательные переживания ребенка, в данном случае, например, вовсе необязательные, угнетает его активность, гасит инициативу, желание действовать.

Отрицательные черты характера девочки: замкнутость, застенчивость, нерешительность, отсутствие умения вступить в контакт с взрослым. Всё это в дальнейшем наложит отпечаток на качество жизни

В контактах педагога с воспитанниками отсутствуют тепло, сердечность, доброта - компоненты, необходимые на первых этапах воспитания гуманных чувств ребенка. Не отдавая детям душевного, сердечного тепла, воспитательница и не получает его от детей, что, безусловно, отрицательно сказывается на их взаимоотношениях, на развитии чувств воспитанников Наблюдения убеждают в том, что на эмоциональную жизнь дошкольников огромное влияние оказывают переживания самого педагога в процессе его общения с детьми.

Педагоги знают, что и хорошее, бодрое и, наоборот, плохое настроение сразу передается детям. Из-за плохого настроения воспитателя, которое проявляется в грубом тоне голоса, в выражении недовольства на лице, ироничной улыбке, резких движениях, возникает повышенная нервозность, раздражительность детей. Одни ведут себя в течение всего дня агрессивно по отношению к ровесникам и т. д., другие грубят, противоречат воспитателю, демонстрируют свое неуважительное отношение к его требованиям, третьи замыкаются в себе, сторонятся товарищей. Доброе настроение воспитателя (ласковый тон, одобрительный жест, улыбка, подбадривающие слова) способствует возникновению положительных эмоций. Дети активны, радостны, охотно вступают в контакты с ровесниками и взрослыми, с готовностью выполняют поручения и требования воспитателя.

Таким образом, эмоционально-положительное отношение воспитателя к детям, проявление любви и внимания к ним способствуют созданию такого стиля работы, который позволяет оказывать на них большое воспитательное воздействие. От того, как выглядит педагог в глазах своих подопечных, в значительной мере зависит результативность его деятельности. Ведь дети учатся быть доброжелательными, внимательными, чуткими на примере своих воспитателей.

Личность педагога

2. Взаимодействие с детьми

Цель стратегии воспитателя - указанием, замечанием, советом, одобрением поддержать ребенка, пробудить его лучшие качества, веру в свои силы.

Проблемная ситуация №3.

На игровой площадке дети старшей группы прыгают через скакалку . Оля боится прыгать, волнуется и потому прыгает неловко, все время задевает скакалку. Воспитательница спокойным, уверенным тоном, с улыбкой на лице. Подбадривает девочку: «Ничего, не волнуйся. Главное - не спеши. Я подержу скакалку, а ты прыгай. Вот увидишь, у тебя получится. И ты, конечно, еще раз захочешь прыгнуть». Эти слова придают ребенку силы, Первый удачный прыжок, подбадривающая оценка воспитательницы («Молодец, видишь, как хорошо у тебя получилось!») побуждают Олю к повторным действиям. Девочка с благодарностью и любовью смотрит на свою наставницу.

Очень важно, чтобы каждый ребенок был уверен в том, что воспитатель считает его хорошим, умным, добрым. В свое время А. С. Макаренко советовал педагогам находить и укреплять в детях положительные черты характера, подмечать их хорошие поступки, поощрять здоровые склонности, добрые порывы души и ни в коем случае не сосредотачивать внимание лишь на отрицательных проявлениях.

Теплое слово воспитателя, шутка, умение выслушать и посоветовать, успокоить, одобрить - все это помогает не только наладить деятельность детей, но и создать доброжелательную атмосферу в группе. Выбирая способы воздействия на детей, воспитатель учитывает возраст, индивидуальные особенности, конкретную ситуацию. В одном случае он обращается к малышу тоном мягким, но не допускающим возражений, в другом - ограничивается замечанием, в третьем - напоминает, как себя вести. Известная гибкость, умение находить нужные средства и способы воздействия на детей, перестраиваться в зависимости от обстоятельств - показатель педагогического мастерства воспитателя.

Проблемная ситуация №4

Дети старшей группы дерутся из- за игрушки.

Воспитатель замечает драку, подходит к дерущимся детям со словами: «Ну что ещё(называет детей по фамилии).Сколько можно терпеть. Опять вы дерётесь. Ну а теперь пеняйте на себя. Сами напросились». Далее берёт обоих детей за ухо и наказывает.

Педагог нарушила следующие пункты основных положений кодекса профессиональной этики педагогических работников ЭКП(этический кодекс педагога) при взаимодействии с ребёнком:

Личность педагога

Педагог несет ответственность за физическую, интеллектуальную, эмоциональную и духовную защиту детей, оставленных под его присмотром.

Авторитет педагога основывается на компетенции, справедливости, такте, умении заботиться о своих воспитанниках. Педагог не создает свой авторитет при помощи некорректных способов и не злоупотребляет им.

Педагог воспитывает на своем положительном примере. Он избегает морализаторства, не спешит осуждать и не требует от других того, что сам соблюдать не в силах.

2. Взаимодействие с детьми

Никогда не предпринимайте воспитательных воздействий в плохом настроении.

Сначала научите своих воспитанников, потом спрашивайте.

Будьте ребёнку примером в поведении, труде, одежде, отношении к другим людям.

В любой ситуации попробуйте поставить себя на место ребёнка.

Воспитатель должен быть твёрдым, но добрым

Пути решения проблемы ситуации №4

Интересный подход к взаимодействию и взаимоотношениям дошкольников предложен гуманистическим направлением американской психологии. Согласно этому подходу гуманные или конгруэнтные отношения между людьми возникают при понимании и принятии переживаний другого. Для этого уже в дошкольном возрасте ребенок должен пройти через три основные позиции в общении со сверстниками: 1) экспрессивную, т.е. уметь выражать свои чувства и настроения; 2) рефлексивную, т.е. научиться слушать и понимать переживания партнера, не оценивая их и не навязывая своих советов, 3) фасилитирующую, т.е. облегчающую общение детей, способствующую правильному выполнению участниками общения своих ролей.

В дошкольном возрасте, когда дети еще не осознают собственных переживаний другого ребенка. В качестве социальных навыков могут также выступать определенные правила поведения, которые вырабатываются в общении детей друг с другом и никак не соотносятся с моральными нормами, принятыми в мире взрослых. Одно из таких правил - «правило предшествующего владения игрушкой», согласно которому ребенок, отнимающий игрушку у сверстника, считает себя вправе делать это на том основании, что раньше он держал эту игрушку в руках, а отдающий молчаливо принимает это право. Согласие «жертвы» Согласие «жертвы»свидетельствует о коммуникативном характере этого акта, о понимании правил общения, в отличие от тех случаев, когда жертва не приемлет права отнимающего и оказывает отчаянное сопротивление. Правило «предшествующего владения игрушкой» действует в общении детей примерно с 2 до 8 лет.

Р. Снайдер приводит следующий пример разрешения типичного конфликта дошкольников - ссоры из-за игрушки. Сначала воспитатель физически разнимает дерущихся детей, отстраняя их друг от друга и как бы показывая, что он к ним одинаково относится. Потом, обращаясь к каждому» из них отдельно, он выражает за него его собственные чувства и желания другого. Например: «Тебе очень хочется играть с этой куклой, она тебе ужасно нравится, тебе приятно держать ее в руках... Но ему, твоему приятелю, еще больше хочется получить эту куклу, потому что он еще не играл с ней...» и пр. Раскрыв обоим детям их переживания, воспитатель предлагает конкретный способ разрешения конфликта, (например; «сначала ты поиграешь, потом он»). После такого рода объяснений со взрослым дети легко усваивают способы, выхода из конфликта и охотно уступают сверстнику привлекательную игрушку. Это свидетельствует о том, что дети изначально наделены альтруизмом и конструктивными способностями. Помочь раскрыться этим качествам может взрослый, но лишь в условиях полного доверия и уважения к ребенку как к самостоятельной личности.

Проблемная ситуация №5

Воспитатель в детском саду в целях воспитания за то, что он ругается матом, запугивает ребёнка: «Ещё раз я услышу от тебя это слово, то отведу к медсестре в кабинет, и она сделает тебе укол в язык»

Если ребенок не справляется с требованиями, в том числе морали и нравственности, его унижают и наказывают. Это вызывает протест и враждебное отношение к воспитателю, поскольку ребенок не может сохранить собственное достоинство. Протест невозможен - он будет направлен против педагога, чье поощрение ребенок хочет получить. Поэтому до поры до времени он таит и копит обиды. Так формируется внутренний конфликт, который отнимает много сил. Чуточку доброты - и эти силы будут направлены на созидание.

Пути решения проблемы ситуации №5

Самому педагогу и родителям следить за своей речью;

Разобраться, что кроется за этими ругательствами;

Объяснить родителям, что:

У детей-дошкольников матерные словечки проскакивают неосознанно. Это значит, что они где-то услышали это слово, им понравилось, и они взяли его в оборот. Всем известно, что малышам свойственно речевое подражание, и употребление бранных слов - не означает, что родители плохо воспитывают свое чадо. А вот с пяти до семи лет, дети прекрасно понимают, что то или иное слово ругательное и осознанно вставляют его в свою речь.

На первых порах лучше проигнорировать тот факт, что ребенок ругается матом. Не стоит хвататься за сердце или устраивать разбор полетов. Ребенок вряд ли сможет определить, что в данный момент времени Вы чем-то огорчены, а вот бурная реакция его очень заинтересует. Равно, как и Ваш смех станет отличным стимулом повторять то, что вызывает у родителей радость.

Еще один действенный способ - спросить ребенка о значении слова, которое он произносит. Скорее всего он вам не сможет ответить на этот вопрос. В этом случае стоит обратить внимание, что непонятные слова лучше не использовать, ведь не известно, что они вообще могут означать. Если же ребенок отлично представляет себе значение бранных слов и намеренно употребляет их в своей речи, то обязательно нужно объяснить ему то, что в обществе и Вашей семье в частности, существуют определенные речевые запреты. Скажите, что такие слова Вам неприятны и вы не хотите их слышать от ребенка. Конечно же, сами следите за своей речью, ведь то, что произносят родители усваивается гораздо быстрее, чем те же слова, но услышанные из уст других людей/детей.

Учитывайте и тот факт, что матерные слова существуют, а значит ребенок рано или поздно все равно их "подцепит". И будет гораздо лучше, если Вы не станете набрасываться на него с нотациями, а попробуете разобраться, что кроется за этими ругательствами - бессмысленное повторение, желание привлечь внимание или утвердиться среди сверстников.

Проблемная ситуация №6

Воспитатель проводил занятие по рисованию. Тема занятия – «Солнышко». Детям предлагалось нарисовать гуашью солнышко. В конце занятия воспитатель провел оценку выполненных работ. Все работы детей были выполнены аккуратно. Дети постарались. А у мальчика Саши рисунок не получился. Воспитатель при всех ребятах сказал: «Ну, а у тебя, Саша, непонятно, что нарисовано». Мальчик опустил голову и заплакал.

Педагог не правильно действовал в данной ситуации. Унизив ребенка при всех детях, воспитатель не способствовал творческому и художественному развитию своего воспитанника. С помощью детского рисунка можно лучше понять ребенка, окунуться в его внутренний мир и узнать о его восприятии окружающего мира. Воспитатель обидел и оттолкнул мальчика от себя.

Пути решения проблемы ситуации №6

При рассматривании и оценке работы детей необходимо:

Обсуждать с ребенком его рисунок, а не его самого, не его личность.

Оценивать нужно достижения ребенка относительно личных возможностей с учетом индивидуальных особенностей, а не в сравнении с другими детьми.

Выделять и оценивать его общее настроение, сюжет, смысловую и эмоциональную трактовку, композиционное решение, свободу владения изобразительным языком.

Поддержать, поощрять самостоятельность рисования, активность авторской позиции в отношении к изображенному, искренность эмоциональных переживаний в творчестве, чуткость к природе изобразительных материалов и возможностям инструментальной изобразительности в поиске приемов изображения и способов выражения образов и настроений.

Важно определять и учитывать меру чужого влияния на рисунок, снижающего уровень творческого поиска, нужно помнить, что такие виды рисования, как срисовывание с образ, калькирование с оригинала, закрашивание контурных картинок не способствует творческому и художественному развитию ребенка, а приводит к механическому воспроизведению чужих решений.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Родители и воспитатели – две мощнейшие силы в процессе становления
личности каждого человека

Родители и воспитатели – две мощнейшие силы в процессе становления
личности каждого человека, роль которых невозможно преувеличить.
Взаимодействие воспитателя с родителями ребёнка направлено на создание
единого воспитательного поля, единой социальной сферы, где наивысшие
ценности являлись основой жизни, достойной человека. Необходимость и
важность сотрудничества семьи и ДОУ никогда не ставилась под сомнение.
Родители являются первыми и основными воспитателями ребенка до его
поступления в ДОУ и выполняют эту роль в дальнейшем.
Эффективность роботы ДОУ по воспитанию детей во многом зависит от
того, насколько она взаимодействует с семьей.
Ведущую роль в повышении педагогической культуры родителей играют воспитатели. Именно от их работы зависит то, насколько семьи
понимают политику, проводимую ДОУ по отношению к воспитанию детей,
и участвуют в её реализации. При этом семья должна рассматриваться как
главный заказчик и союзник в воспитании детей.
Одна из важнейших задач воспитателя– способствование
единению, сплочению семьи, установлению взаимопонимания родителей и
детей, созданию комфортных, благоприятных условий для развития ребенка.
Успешное её решение возможно, если в основе воспитательной работы
заложена идея сотрудничество воспитателей, родителей и детей.
Дети, родители, воспитатели- члены одного коллектива. Их объединяют
общие заботы, проблемы, результат решения которых существенным
образом зависит от характера взаимодействия.
Суть повышения педагогической культуры родителей заключается в том, что обе стороны должны быть заинтересованы в изучении ребёнка, раскрытии и развитии в нём лучших качеств и свойств. Это поможет воспитателям и родителям объединить свои усилия в создании условий для формирования у ребёнка тех качеств и свойств, которые необходимы для самоопределения и самореализации ребёнка, для преодоления трудностей и самореабелитации в случае неудачи.
В основе сотруднического взаимодействия семьи и воспитателя лежат принципы
взаимного доверия и уважения, взаимной поддержки и помощи,
терпения и терпимости по отношению друг к другу. Чаще всего
родители не имеют педагогического образования и вопросах воспитания
детей руководствуются интуицией или традициями семьи, не всегда
педагогически верными, чем могут нанести психологическую травму ребёнку.
К нему могут предъявляться слишком высокие требования или,
наоборот, некоторые родители потакают своему чаду во всём, исполняя
любые его капризы. Из всего вышеизложенного видно, что необходимо
серьёзное постоянное сотрудничество между воспитателями и родителями детей.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Ведущая деятельность дошкольника – игровая, только в игре зарождаются и первоначально развиваются все другие формы деятельности детей, только через игру ребенок познает окружающий мир и учится с ним в...

Календарно - тематический план(примерный) и рекомендации по закреплению лексических тем родителям и воспитателям.

Используемые мною формы взаимодействия с родителями и частично с воспитателями в процессе изучения лексических тем в коррекционной группе(5-7 лет). Рекомендации по закреплению л...

Ребенок и детский сад — тема непростая. Достаточно просто послушать разговоры на детской площадке, чтоб понять это. И проблемы поднимаются самые разные — от того, в какой садик лучше пойти, до конфликтов родителей с воспитателями. Причем последняя тема вызывает огромное число откликов "с обеих сторон". А ведь для ребенка на 4-5 лет его жизни детский сад становится вторым домом, в котором он проводит большую часть дня. И если мы, родители, хотим, чтобы ребенку в детском саду было хорошо и комфортно, необходимо учится разрешать разногласия и возможные конфликты, ведь на кону — душевное благополучие наших детей.

Воспитатель — это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет воспитательно-образовательную работу в соответствии с программой детского сада. Родитель — это "заказчик", который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого (а зачастую и единственного ребенка) были созданы самые благоприятные условия. У родителя ребенок один (два, три). У воспитателя — в среднем 15-20. Комплектации групп, кстати, зависит от времени года, бывает, что и около 30. И это тоже нужно учитывать, потому что количество персонального внимания на каждого ребенка обратно пропорционально количеству детей. И он также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности.

Так почему же возникают конфликты между родителями и воспитателем? Противостояние родителей и воспитателей, как и любой конфликт, возникает из-за того, что кто-то из сторон (чаще — воспитатель) не оправдывает ожиданий и представлений другой стороны о том "как должно быть". Вам нагрубила продавщица в магазине, вы можете просто перестать ходить в этот магазин. Поменять же садик, в которой ходит ваш ребенок и в котором вас что-то не устраивает, намного сложнее. Так же как и воспитатель не может прекратить общение с кем-то из родителей только потому, что тот ведет себя некорректно. Поэтому конфликты в садике разрешать необходимо, причем налаживать взаимодействие должны обе стороны, не вставая в позицию виновного и обвиняемого, ведь конечная цель и у сотрудников детского сада, и у родителей одна — здоровье и развитие ребенка.

Непримиримые противоречия?

Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства? Со стороны родителей это:

• с ребенком мало занимаются в саду;
• не создают должных условий для укрепления его здоровья, мало (или слишком много) гуляют, не проветривают или слишком часто проветривают группу, слишком легко (тепло) одевают;
• не могут найти подход к ребенку;
• используют непедагогичные методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);
• плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сразу сменили трусики, не переодели грязную футболку);
• ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;
• ограничивают свободу ребенка (одна мама жаловалась мне, что её ребенка заставляют во время тихого часа лежать в кроватке; она думает, что воспитатели должны просто поиграть с ребенком, раз он не хочет спать);
• часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей;
• не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили (что нередко случается в яслях), ударили, поцарапали.

И хотя это список далеко неполный, по нему видно, что родители предъявляют огромное количество требований к детскому саду и воспитателю в первую очередь, и зачастую достаточно противоречивых. И это понятно. В каждой семье — своя воспитательная система, и что хорошо для одного ребенка категорически не принимается другими родителями. Одни требуют, чтобы ребенок возвращался с прогулки чистым, другие — возмущаются, что воспитатель не разрешает ребенку прыгать и залезать, куда ему хочется, кто-то просит, чтобы с детьми не гуляли, когда на улице прохладно, кто-то, наоборот, идет жаловаться заведующей, что детей держат в группе вместо прогулки. Бывает, родители приходят и просят быть с их ребенком построже, другие же готовы писать жалобы в управление образования, если узнают, что на ребенка повысили голос.

Конечно, и у воспитателей есть "свой список" претензий к родителям:

• неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке;
• забывают оплатить квитанции, вовремя внести плату за дополнительные занятия;
• забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;
• приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика);
• поздно забирают детей;
• плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход);
• предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.

Есть контакт!

Так что же делать нам, родителям, чтобы установить контакт с воспитателем? Ведь хорошее и уважительное отношение воспитателя к родителям — залог хорошего отношения к ребенку.

Приходя в детский сад, не стесняйтесь рассказать воспитателю как можно больше о своем ребенке. Так ему с самого начала будет гораздо проще найти к малышу подход. Расскажите о том, чем ребенок увлекается, какие игры у него любимые, отметьте об особенности его темперамента, характера. Скажите о том, какие блюда он предпочитает и какие продукты есть категорически отказывается. Как проще засыпает. Обязательно скажите, на что следует обратить особое внимание. Возможно, у крохи есть какие-то проблемы со здоровьем (аллергия, какое-либо хроническое заболевание).

Вместо того, чтобы высказывать недовольство тем, что в 20 градусов тепла не надеты колготы, можно сказать о том, что у ребенка проблемы с почками, и требуется более теплая одежда.

Не стесняйтесь рассказать о том, что ваш ребенок еще не умеет делать (проситься на горшок, кушать самостоятельно, застегивать пуговицы, завязывать шнурки). А так же об особенностях развития и характера, которые вас волнуют: например, ребенок очень агрессивен или слишком замкнут и стеснителен. Лучше, чтобы воспитатель сразу знал, чему в процессе работы с ребенком надо будет уделить больше внимания. Запомните: чем больше воспитатель знает о вашем ребенке, тем с большим пониманием он будет к нему относиться.

Лучше будет, если вы расскажете о методах воспитания, принятых в вашей семье. Заставляете ли вы ребенка есть или демократично подходите к этому вопросу? Какие методы наказания допускаются в вашей семье? Хорошо, если воспитатель сам заговорит об этом, но ведь далеко не каждый воспитатель решится расспрашивать родителей, хотя такая информация зачастую необходима для того, чтобы лучше понимать ребенка.

Если в вашей семье приняты строгие методы воспитания, в том числе — физические наказания, будьте готовы к тому, что с вашим ребенком возникнут проблемы. В арсенале у педагогов нет ремней, а самая строгая мера педагогического воздействия, допустимая в детском саду — посадить ребенка на стульчик, отстранив от игр и занятий, и дети, привыкшие к физическим наказаниям, могут просто её не воспринимать. Следовательно, и работа с таким ребенком может стать настоящей проверкой на прочность для воспитателя.

Будьте приветливы и вежливы с воспитателем. К сожалению, некоторые родители даже не считают должным поздороваться или попрощаться с воспитателем, приводя ребенка в детский сад.

Не забывайте сами спрашивать о том, как провел ребенок время в детском саду, что ел, с кем играл, как засыпал во время тихого часа. Если вы будете говорить об этом с воспитателем, он обязательно станет внимательнее присматриваться к вашему ребенку в течение дня, чтобы потом иметь возможность более подробно ответить на ваши вопросы. Также воспитатель будет спокойнее относиться к вашим просьбам и замечаниям, ведь вы в его глазах будете восприниматься как заботливый и неравнодушный родитель. Гораздо труднее налаживать контакты с теми родителями, которые вспоминают о существовании воспитателя только тогда, когда их что-то не устроило.

Подарки воспитателям. Нужно ли?

Некоторые родители уверены, что залог хорошего отношения воспитателя к ребенку — подарки. Так ли это на самом деле? В каждом случае — по-разному. Бывает, воспитатель сам дает понять, что не отказался бы от "помощи". Если ваш воспитатель такой — то, скорее всего, считая вас хорошим родителем и боясь потерять ваше "расположение", он действительно будет лучше приглядывать за вашим чадом. Но есть и такие воспитатели, для которых принять такой "подкуп" может показаться унизительным. И вряд ли подарок повлияет на отношение к вашему малышу. Скорее всего, такому воспитателю будет приятно, если вы поможете обогатить развивающую среду группы, принесете игрушки или пособия для занятий. Конечно, коробка конфет на Новый год или 8 Марта будет приятна каждому педагогу. В любом случае, на мой взгляд, подарки воспитателю стоит делать только в том случае, если у вас есть искреннее желание его отблагодарить. Человек всегда понимает, от души или "по обязанности" сделан подарок.

Конфликт. Способы решения

Однако бывает, возникают такие ситуации, когда конфликта избежать не удается. Что делать в случае, если у вас есть претензии к работе педагога? Как поговорить с ним об этом, исправить ситуацию, но при этом не ущемить интересы ребенка, не ухудшить отношение к нему со стороны воспитателей?

Для начала разберитесь с тем, что именно вызывает ваше недовольство, насколько обоснованы ваши претензии. Очень часто родители вменяют в вину педагогам то, что я бы назвала "рабочими моментами". Одеваясь на прогулку, ребенок надел сандалии не на ту ногу, а воспитатель не заметил. Запачкалась футболка на обеде. Чужие ботинки оказались на ногах вашего ребенка. Поверьте, это не повод для серьезных разбирательств. Дома еще раз покажите сыну или дочери, как правильно надевать сандалии, напоминайте, чтобы аккуратнее ел за столом. Или просто не давайте в садик ту одежду, которую жалко испачкать, принесите фартук. Сын гуляет на улице в чужих ботинках? И такое бывает. Переодели, посмеялись, пошли домой.

К "рабочим моментам" я бы отнесла и мелкие повреждения: царапины, синяки, особенно в летний период, когда дети много гуляют, играют на улице в подвижные игры. Неужели ваш ребенок ни разу при вас не разбил коленку, не поцарапался? В садике ваш непоседа не станет другим! И если вы систематически "наезжаете" за ссадины на воспитателей — скорее всего, они начнут его просто сажать рядом с собой на прогулке, запрещая бегать и играть с другими ребятами. То же относится и к укусам в ясельках и младшей группе. В этом возрасте дети еще плохо контролируют свою агрессивность, поэтому драки и укусы случаются постоянно. Если вас это очень беспокоит, можете попросить, чтобы воспитатель все время держал вашего кроху возле себя, исключая общение с "плохими" детками. Но что же тогда делать с пресловутыми "социализацией" и "обучением общению", из-за которых многие родители считают посещение детского сада необходимостью? К тому же в яслях и укусы, и царапины — явление постоянное: сегодня вашего малыша укусили, завтра он кого-то укусил. Конечно, это неприятно, но не значит, что из-за этого надо отстранять воспитателя от работы. Вы можете сами поговорить с родителями "агрессора": скорее всего, их тоже волнует эта проблема.

Все по инструкции

Кроме царапин и укусов редко, но случаются и более серьезные проблемы — ребенок упал, получил перелом, ушиб, сильный порез и т.д. Во-первых, на это случай у каждого ребенка, посещающего детский сад, должна имеется страховка. Во-вторых, эти моменты предусмотрены и в должностной инструкции воспитателя. В каждом случае следует тщательно разобраться, после такого инцидента всегда проводиться проверка. Если вина воспитателя доказана (например, он оставил детей одних без присмотра), к воспитателю будут применены самые строгие меры вплоть до увольнения. Но иногда дети травмируются действительно случайно, и такое может случиться даже у самого внимательного педагога. Если воспитатель сразу известил о случившемся родителей, ребенку была оказана необходимая медицинская помощь, значит, он выполнил свои должностные обязанности в соответствии с инструкцией.

Вы считаете, что в детском саду мало занимаются с ребенком? Каждое дошкольное учреждение работает по той или иной образовательной программе, в соответствии с которой составляется "сетка" занятий на неделю. Время занятий зависит от возраста детей — в яслях обычно проводят 2 занятия по 10 минут, в подготовительной продолжительность занятий составляет уже 30 минут. Вы можете узнать у воспитателя или заведующей о расписании занятий. Если занятия не проводятся, вы можете сказать об этом заведующей, она, как и методист, должна следить за тем, чтобы занятия проводились. Однако не стоит возлагать очень большие надежды на сад в вопросах развития. Если дома вы не уделяете время играм, чтению книг с ребенком, не закрепляете то, что дети проходят в садике, считая, что ребенку хватит занятий в детском саду, не стоит рассчитывать на высокие результаты.

Сначала нужно разобраться

Вас раздражает то, что воспитатель часто жалуется на вашего ребенка, вы обвиняете её в некомпетентности? Воспитатели чаще всего жалуются на слишком активных, агрессивных, расторможенных детей. Да, вполне вероятно, что действительно у педагога мало опыта, она не знает, как найти подход к малышу, а может и не хочет находить? Помогите ей советом, ведь вы как никто знаете своего ребенка. Обратитесь к психологу, если он есть в садике, или в центр психологической поддержки семьи за консультацией. Но бывает и так, что жалобы воспитателя обоснованы. Возможно, вам стоит пересмотреть какие-то свои взгляды на воспитание? К примеру, многие родители — особенно папы, поощряют агрессивное поведение сына — пусть, мол, растет "настоящим мужиком". То, что потом полгруппы ходит в покусах и синяках, родителей мало волнует. Или ребенку действительно требуется индивидуальная работа с психологом, возможно, даже с более серьезным специалистом, требуется коррекция, которую воспитатель обычного детского сада не может обеспечить. В таком случае не стоит закрывать глаза на проблему, следует обязательно решать её.

У вас есть подозрения, что педагог использует средства морального и физического насилия над ребенком (шлепает, оскорбляет, унижает). Стоит ли в этом случае сразу бежать к воспитателю с угрозами "порвать его на части"? Для начала постарайтесь разобраться в ситуации сами. Попробуйте поиграть с ребенком в детский сад. Он — воспитатель, игрушка — ребенок. Обычно дети в таких играх показывают, что происходит на самом деле в детском саду. Если вы будете просто расспрашивать ребенка, он может очень многое нафантазировать. И еще — чем младше ребенок, тем больше его ответы зависят от того, как именно вы задаете свои вопросы. Если ваши подозрения после такой игры стали только сильнее, поговорите с воспитателем. Но мягко и без "наезда". Подчеркните, что ваш малыш боится, когда на него кричат, что вы противник физических наказаний. "Да, я знаю, что мой Ваня еще тот сорванец, но что делать — не шлепать же его за это. Иногда приходится трудно, но с ним всегда можно договориться".

Если ваши подозрения подтвердились, и к ребенку действительно были применены меры морального или физического насилия, первый шаг — обращение к заведующей детского сада. Очень часто этой меры бывает достаточно для исправления ситуации. Будет ли воспитатель после этого относиться хуже к вашему ребенку? Наверное, любви к нему это не прибавит, а ее, судя по всему, и не было, но зато вести себя с ним он станет гораздо корректнее.

Если вы считаете, что воспитателя надо наказать более строго или обращение к заведующей не помогло — идите в управление образования вашего города и пишите там заявление. После проверки к нему будут применены строгие меры вплоть до увольнения. Но где гарантия того, что пришедший на смену воспитатель окажется лучше?

Вы узнали, что воспитатель избил вашего ребенка, у вас есть этому фактическое подтверждение? Срочно пишите заявление в милицию, в управление образования. Такой воспитатель должен быть отстранен от работы с детьми.

К сожалению, в садиках действительно бывают случаи реального насилия, и хотя происходят они далеко не так часто, как думают многие родители, и разбираться с ними следует очень серьезно.

Не люб ты мне...

Бывает и такое, что вроде бы все нормально, но воспитатель вам просто не нравится. "Она какая-то безразличная", "ничего никогда толком не рассказывает", "вечно всем недовольна" — такие жалобы можно часто услышать от родителей. Конечно, все мы люди, и человек может просто вызывать у нас антипатию. Что делать в таком случае? Жаловаться заведующей вроде и не на что, но водить ребенка в садик к человеку, который тебя раздражает, неприятно. У вас есть два варианта — попробовать поменять садик или смириться. Что ж, после садика ребенок пойдет в школу, и где гарантия того, что там все учителя будут вам приятны? Тем более, в садик дети идут не только к воспитателю. Даже в яслях (что говорить о младшей, средней и старших группах) они идут к своим друзьям. Знаю случай, когда дети категорически отказывались переходить в другой садик от не очень доброго воспитателя, которого все боялись, потому что в эту группу ходили их друзья.

И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя. За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся "порвать" или "встретить в темном переулке" эту "воспетку", "чужую тетку", которая никогда не полюбит ребенка. Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад — это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как школа, институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.

Мария Митлина педагог

Обсуждение

Статья в пользу воспитателя. А если этот воспитатель просто штаны протирает на рабочем месте? тогда что? как быть? и причем является родственником директора? выход? Смешно даже... Какие дети выпустятся из этого сада? с каким багажом? не смешите....

Спасибо за статью, очень все справедливо написано. В свою очередь хочу спросить совета у автора или других неравнодушных, что делать, если конфликт с воспитателем уже перешёл в открытую фазу.
Опишу ситуацию. Мой сын перешёл в новую подготовительную группу, где одна из воспитателей (пенсионного возраста) на первом же собрании дала понять, что все проблемы в группе с дисциплиной из-за новых детей. Сразу уточню, что мой сын чувствительный, послушный ребёнок, хочет быть первым и лучшим. О переводе именно в эту группу я узнала только в первый день после каникул. "Знакомство" прошло странно. Воспитатель даже не спросила как зовут, вообще ни разу не улыбнулась ребёнку, не попыталась наладить с ним контакт, хотя специально пришли пораньше, чтоб детей поменьше было. Ребёнок в первый же день испугался, когда все собирались на зарядку на улице, услышал фразу (сказанную не ему) "если будешь шуметь, посажу в группе на стул на весь день". Слышала это сама лично. Я сразу пошла к заведующей с просьбой о переводе в другую группу, пробовала доверительно поговорить о методах воспитания. Было принято решение понаблюдать. В результате стало только хуже. Воспитательнице, очевидно, доложили, и понеслось... все "казусы" происходят в смену именно этого воспитателя, который явно любит использовать "отложенное наказание". Однажды всю прогулку мой сын сидел на лавочке в наказание за то, что у него ногти грязные (пластилин). На утреннике именинников (мой сын тоже был именинником) ему не хотели давать подарок, т.к. мама не сдала деньги (сдавала в числе первых). Вот представьте, все подбежали за подарками, а моего выпихнули. Потом, извинились передо мной (не ребёнком!!!), вручили. Дальше больше. Ребёнок на прогулке упал с горки, ему было очень больно, так что он сам сидел на лавке и давил слезы в себе. Воспитатель этого не заметила. Когда увидела синяк у сына и шишку в районе поясницы, объяснил, что боялся рассказать воспитателю, боялся, что накажет. (Я в свою очередь объяснила сыну, что о таких случаях нужно обязательно сразу рассказывать воспитателю. Тот в силу своего возраста понял это буквально и на следующий день предъявил синяк воспитателю. Ему было сказано в ответ:"Ничего не вижу, мама по-глупому смотрела". У меня просто шок. Педагогические навыки, да просто человеческие(!) так и хлещут. Надо сказать, что на счёт подарка я вообще не возмущалась (всякое ведь бывает, могли ошибиться), на счёт синяка лишь отметила, что хотела бы сразу знать, если у ребенка есть какие повреждения. У меня впечатление, что воспитатель предвзято относится к моему сыну. И как исправить ситуацию, я не знаю. Переводить некуда. Сегодня, когда забирала ребёнка, он сидел отдельно от всех детей, чуть не плакал. Оказалось, что все рисовали сюрприз для своих мам, а мой нет. "Когда выздоровеешь, тогда и будешь делать с нами." При том что воспитатель в курсе, что у ребёнка кашель аллергический! Воспитатель жаловалась, что кашляет постоянно, никому спать не даёт. Дома при мне кашля практически нет (2-3 раза за весь день). Именно сегодня это была точка кипения. Высказала ей только по последнему случаю, старалась уважительно, но эмоции все равно переполняют. Посоветуйте, пожалуйста, как исправить ситуацию.

воспитательницы терроризирует родителеи, моральный вред ребенку. Воспитателеи должны наказывать государства, самым суровым наказанием. Зато наши дети будут счастлива,и жизнерадостна.

13.06.2016 17:49:26, аигуль

Добрый день!
Прежде всего хотел бы поблагодарить автора за статью.Все очень содержательно и объективно.
Есть вопрос к родителям.
А Вы не задумывались почему в поисковых системах на запрос "что делать если на воспитателя написали НЕОБОСНОВАННУЮ жалобу?" поисковик в 99% выдает только инструкции как правильно писать эти самые жалобы. И только малая доля ответов на тему как защитится педагогу?
Вот ситуация. Я вожу своего ребенка в детский сад 4 месяца. Ребенок с удовольствием и радостью идет в детский сад к своим друзьям и очент часто говорит о том как они там с Мариной Григорьевной(воспитателем) играют в веселые игры. Каждое утро приволя и вечером забмрая своего ребенка вижу как дети ходят за ней как за родным человеком. Детки даже иногда нехотя уходят домой.(!)
И вот как гром средь ясного неба. Сегодня привет ребенка в садик и не узнал нашего воспитателя. Серая как туча. Видете ли родительница написала на нее жалобу Президенту(!!!) страны о том что из родителей вымагают деньги воспитатели и присваиваю их себе! Естественно будет разбираться городской отдел образования.Пригрозили увольнением.
По факту: 4-6 недель назад НА ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСНОВЕ,без каких-нибудь принуждений в детском саду собирались деньги на моющие средства.Повторюсь о том что все ДОБРОВОЛЬНО.
Детский сад и вправду самый чистый и красивый в районе.Постоянно ремонтируются лестничные пролеты, меняются окна на м/п, все красится, обустраивается детская площадка. Каждый месяц на стенде информации для родителей можно увидеть свежий отчет о потраченных денежных средствах.
Я считаю что этот детский сад лучший в нашем районе благодаря тому что денежки не "пилят" а направляют по назначению.Моя догадка видне еще по тому заведующей и воспитателю детского сада. Видно что люди не высокого достатка,не в шелках и золоте. Видно что это все надуманно. И да, мы туда попали не з деньги, что сейчас редкость.Нас просто и без лишних вопросов и условий приняли. Это не сон. Такое есть.
Уважемые родители, предлагаю быть терпимее друг к другу. Предлагаю проявлять взаимоуважение друг к другу.
С Уважением, Евгений.

Мария Митлина, какая же вы молодец! Прочитав статью я пересмотрела свои негативные взгляды в сторону воспитателя.Будем терпимее и стараться решать все недопонимания мирно, с пользой для ребенка.

24.06.2015 10:49:16, Ольга878

Отличная статья, все по полочкам. Одно название чего стоит- и действительно, в современное время на работе с детьми, как на поле битвы. Особенно с новым законом об образовании, когда потихоньку разваливают спец. образование и весь контингент детей с ОВЗ идет в массу, при этом увеличивают наполняемость групп и убирают специалистов. Я не против таких детей, я наоборот с ними работаю и понимаю, как усложниться работа с детьми и стрелочник, как всегда будет учитель или воспитатель. При этом самое глупое, теперь родители решают, где должен учиться такой ребенок и будут ли его лечить. То и дело в прессе проскальзывают сообщения про разные случаи в садах и школах, все осуждают педагогов. Но я могу понять их. Когда есть пара таких детей, которые на уроке, занятии ходят по классу, разговаривают сами с собой или пристают к детям, на твои замечания и попытки привлечь к порядку начинают просто истерить. Какая же здесь учеба. А родителям слово не скажи, ты виновата, не можешь найти подход. На все рекомендации психолога пойти к психиатру или невропатологу не реагируют. Зато сами дома справиться тоже не могут и забирают их самыми последними и чуть ли не в выходные готовы привести. Терпения всем педагогам!

19.09.2014 11:46:02, olgaaom

Очень качественная статья. Действительно многие родители не понимают, что воспитание одного ребёнка и воспитание 15 - 30 детей, совсем разные вещи, и тут уж точно не уследишь за ботинками, футболкам и прочими мелочами. Если родители хотят, чтоб всё было идеально, то садик вряд ли им подойдёт, и вместо придирок к воспитателям, лучше заняться ребёнком самостоятельно, или нанять няню. А то что воспитатели такие разные, это тоже большой плюс. Расширяется кругозор малыша, сформируется представление, что не только дети бывает разными, но и взрослые не все похожи на родителей. Везде есть свои плюсы, и так уж устроена жизнь что все нас любить не будут и не обязаны. И чем раньше ребёнок это поймёт, тем меньше у него будет потом разочарований. Я вообще считаю что вмешиваться в отношения воспитателей и детей нужно только в крайних случаях (насилие, унижение, издевательства педагогов), когда ребёнок в силу своих лет не может противостоять этому, тогда действительно надо его защищать.

Статья супер!

Комментировать статью "Трое в одной лодке, или Родители и воспитатель на поле битвы"

Конфликт в ДОУ. Как быть? С детским садом у нас не так чтоб очень хорошо. Доча (почти 5лет) Ребенок умный, но с Ну и тут воспитатель в присутствии детей, других родителей, начинает перечислять ее подвиги (подвиги, конечно, есть) не дожидаясь окончания истерики у дочери.

Обсуждение

Я бы тоже первым делом защитила ребенка и показала, что я и вся семья на ее стороне.
Но должен быть баланс(Потому что на некоторых детей поддержка домашних действует стимулом к вседозволенности.
С одной стороны- у сына в садике была девочка, которая и ножницами ткнуть могла, и дверью специально пальцы другим прищемляла и в еду плевала, оставаясь для родителей самой-пресамой. Сын в итоге сам с ней разобрался так, что больше даже близко не подходила. Результатом я довольна, как поступать в таких ситуациях правильно- не знаю.
Я всегда за ребенка. Конечно же за своего. И на Вашем месте подошла бы обязательно к воспитателю. Чтобы сообщить, что Вы стараетесь, работаете, воспитываете, внушаете, все понимаете и тд и тп. Цель- повысить лояльность к ребенку. Может жалобное что-то добавила бы- как она дома расстраивалась и обещала вести себя хорошо и как того воспитателя любит-уважает. 2. Потребовала бы все проблемы обсуждать только со мной и если подобная показательная порка повторится пообещать кару небесную.
Параллельно все-таки воспитывать ребенка. Потому что наличие такого персонажа в группе или в классе -это постоянная проблема для других детей(((И не надо их особо настраивать, чтобы сами поняли неадекватность другого ребенка. Я говорила сыну просто держаться подальше от неадекватов. А как еще? "Та девочка хорошая, просто "иногда" совершает "подвиги" и иногда "плохо" себе ведет, когда игрушку хочет? Оно нам надо? Лечить чужих тараканов? Если девочка неадекватна, лучше к ней просто не подходить и оставить ее в покое с теми игрушками, разве нет? Так что дети- они просто реагируют, никто их не настраивает.
ПС
Почему меня может так сильно раздражать слова "доча"? Для меня это недоребенок- недодочь какая-то... Уверена, если бы написано было "дочка плакала" или "дочь хотя бы"- мне бы хоть немного того ребенка жалко было бы. А доча- изначально нечто избалованное и обнаглевшее, жалость не вызывающее(((

Думается, что если и в предыдущем саду была та же проблема, то это семейная недоработка.
Вся рота не может идти не в ногу, в отличие от поручика...

29.03.2017 09:01:56, фиалка нежная

Раздел: Ситуация... (как поймать воспитателя детского сада когда он избивает ребёнка что Это не показатель, что сад плохой и родители враги своему ребенку. У меня сын не плачет, но У нас сейчас конфликт с одной мамашей - жалобу написала, что все дети на один унитаз...

Обсуждение

Всем доброго времени суток. Хотела посоветоваться....сегодня сын (6.5 лет, старшая группа дет.сада) рассказал, что воспитатель бьет их указкой, если они не засыпают. Поговорив с родиделями, уже 7 детей подтвердили это, решили идти к заведующей с просьбой уволить ее, не знаем на какую статью сослаться. Детки некоторое даже писиться начали, боятся показать воспитателю, что они не спят. Многие плачут, говорят что больно бьет. У воспитателя 25 лет стажа, к нашим детям пришла недавно. Ей в прошлом году уже было предупреждение, но за крики на детей. Орет она на них тоже не слабо. Что делать?

16.10.2018 14:15:19, Юлия1986

Как вести себя с воспитателями?. Детсад. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от Нужно ли воспитателей каждый день расспрашивать, как ребенок ведет себя в детском Отношения между воспитателем и родителями, эффективные пути разрешения возможных конфликтов.

Обсуждение

Оль, правильно девочки написАли, что воспитателю надо подсказывать особенности своего ребенка.

Про плач в середине сончаса я бы наверно сказала, что сочувствую, но что ж делать-то?

На твой вопрос о каждодневных распросах воспитателей о ребенке скажу так: Я спрашивала, если видела, что воспитатель мог со мной поговорить, а не была чем-то или кем-то занята. Вообщем не каждый день спрашивала, но довольно часто и регулярно. Воспитатели вообще по-моему любят, когда родители интересуются у них, как прошел день. Только это должно быть не навязчиво, а как бы между делом. ИМХО конечно.

конечно про туалет стоит подсказать.. А что значит "Как мы оставлять будем".. На то они и воспитатели, профессионалы, должны все разрулить.. Я бы так и ответила как вы, что соню хвалить надо, что сама спать идет, а что там после сна, это дело наживное.

Нужен совет - конфликт с воспитателем. Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Раздел: Детские сады (Собственно прям конфликта пока нет, но назревает). Нужен совет - конфликт с воспитателем.

Обсуждение

перечитала еще раз всё. СПАСИБИЩЕ всем за отзывчивость, поддержку и за конкретику

сижу реву - поговорила... С первым воспитателем. Это которая постоянная, которая никогда на конфликт не пойдет.
Короче, мой ребенок - чудовище и всегда был чудовищем, а она просто не всё мне рассказывала. Хотя это не так. Ее поведение сейчас понимаю - за выгон с праздника надо нести ответственность, так что надо наехать на родителя и ребенка.
Короче, вести его в этот сад не представляю возможным.
Правда, мои возможности это не позволяют.
Девы, что делать????????

Пока не могу сказать, какой тут может быть конструктивный разговор, но я бы первым делом постаралась наладить с ней человеческий контакт, тогда будет яснее что она за человек и как с ней разговаривать.
Удачи!

Опыта нет, сами только в сад идем на днях, но почитать интересно.
"Несколько раз уже было, что она называла ее "ревой-коровой" и т.п. - дети сразу подхватывали, начинали ее обзывать"...зарисовочка из совдеповского сада 80-х -когда воспитательница отловила одного драчливого и задиристого мальчишку, крепко взяла его за плечи и бросила всей группе клич: " а теперь бейте его!"И вся группа с удовольствием кинулась бить! почему бы и нет - мальчишка -драчун многим досаждал, а тут сама воспитательница дает добро "бейте его" и еще держит его так, что тот сдачи не даст. Представляете эту толпу малышни, размахивающей руками и ногами? вот так-то:(и сколько было всяких гадостей -и побоев, и реальных оскорблений, и унижений, ойееее:(((((Так что мне на этом фоне рева -корова и все прочее кажется не более, чем бестакностью воспитателя, на которую и самой следует глаза закрыть, и ребенка не зацикливать. Тем более, если "у нас в группе в целом нормальные воспитатели, нянечка, дочка ходит в сад охотно, уход за детками хороший. Т.е. оснований ссориться с воспитателем у меня нет"

Ребенок испуган. Конфликт ребенка и воспитателя. Ребенок боиться ее.Поставьте себя на его место.Он беззащитен.И рядом нет мамы,нет Няни, детсады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Напишите коллективное...

Обсуждение

Как вы себе представляете замену? Отправить эту воспиталеьницу в другую группу, а их перевести к вам?

Имхо, в такой ситуации единственно приемлемым я для себя бы видела добиваться увольнения этой воспитательницы. Потому как, если "сплавлять" ее в другую группу, то можно нарваться на ответную реакцию родителей из другой группы "У нас хорошую забрали, а плохую дали". Если бы я попала в такую ситуацию, я бы первая устроила заведующей детского сада скандал. У нас очень хорошие воспитательницы и если кто-то вдруг одну из них у нас соберется забрать взамен своей ведьмы, "пасть порву", извините за грубое слово...

И заведующая вашего сада, думаю, прекрасно понимает эту ситуацию. Если в саду дефицит воспитателей, перспективы замены туманны.

Наши родители с заведующей разговаривали - помогло. Но разговаривали нормально, по-человечески...

детские конфликты и вмешательство взрослых. Детско -родительские отношения. Детская психология. детские конфликты и вмешательство взрослых. Сегодня столнкулась с такой ситуацией: мальчики (7-8 лет) играют на детской площадке.

Обсуждение

Тут нельзя однозначно ответить на Ваш вопрос - вмешиваться или нет, многое зависит от того, какой ребенок и сколько ему лет. Если речь идет о дошкольнике, то можно не вмешиваться при соблюдении двух условий: 1. Ребенку вообще не свойственно драться и нападать первым 2. Ребенок в состоянии хорошо постоять за себя перед данным противником. Если у Вас была такая ситуация, можно было и не вмешиваться. Возможно у той бабушки с мальчиком ситуация была другая и она вмешалась. А Вам-то чего было лезть? Если Ваш не драчун, то он бы сам остановился, когда бы его противник тоже остановился с помощью той бабушки. То есть бабушка могла бы их разнять самостоятельно, если ей это было так необходимо. А то представьте, если действительно он не виноват, а ему еще от Вас и попало:-(

я хочу сказать от имени Вашего мальчика: чувство незащищенности меня преследует почти всю жизнь именно из-за того что родители никогда не брали мою сторону в случаях аналогичных Вашему или когда приходили на меня жаловаться. Это было очень тяжко и обидно. Воспитывая своего сына я всегда старалась показать ему как он мне дорог и что я "перегрызу" глотку тому кто его обидит. Можно при посторонних как-то показать что Вы на его стороне а дома объяснить что он не прав (если на самом деле неправ).

прошедшим детсадовский конфликт. Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и Здравствуйте! у меня такая просьба к вам. В садике произошел инцидент - был анонимный звонок заведующей и жалоба в городской отдел...

Конфликт с родителями. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание Уважаемые мамочки, подскажите как быть! Утром привела ребенка в сад (дитю 5 лет) Это входит в ее обязанности следить за складывающимися ситуациями в группе между...

Обсуждение

У мамы девочки было плохое настроение - она сорвала его на Вас. Все. Не заморачивайтесь.
Или она вообще всех достает в группе, ее ребенок самый-самый, не связывайтесь. Пошла она.

17.11.2004 19:41:23, b/f

Я бы спросила у этой эмоциональной мамы - а чего она от меня-то хочет? ситуацию уже не исправить, даже если она имела место... И у ребёнка бы конкретно на тему этой ситуации ничего выпытывать не стала (может, и правда не было ничего), скорее, в разговоры включила бы тему отношений с девочками вообще...

воспитатель. Детские сады. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет. То ли группа стала спокойнее, то ли поняла разницу между садиком и домом.

Обсуждение

Я тоже считаю, что недопустимо поднимать руку на ребенка. И уж тем более начинать ругать одного ребенка со слов другого, не разобравшись. Мой сын ходит в группу от 2-3, я своими глазами наблюдала картину, когда девочка, собрав все игрушки в песочнице, никому их не давала, один мальчик все таки умудрился вытащить совок, так она его обсыпала песком и, заревев, побежала жаловаться воспитательнице. Она так рыдала и кричала - обидел, ударил, отобрал (он ее и пальцем не тронул). Девочку тут же пожалели, совочек у мальчика забрали. Воспитательница не видела, что происходило, она возвращала ребенка, ушедшего к соседней группе:(

ИМХО, не на всех детей действуют слова. Представьте себе, что вашего ребенка в дет.саду кто-то постоянно бьет, воспитатель принимает "словестные" меры, но ведь может так получиться, что результата они никакого давать не будут. Что Вы скажете воспитателю? Скорее всего, что-нибудь вроде: следите за тем ребенком, пусть он не обижает остальных, но у воспитателя еще куча детей... Выход?...Можно поставить ребенка в угол (без физических мер воздействия), но каждый ли трехлетний ребенок будет там стоять? То, что воспитатель, сначала начала ругать, а потом разбираться, вот это действительно не правильно. ИМХО, физические меры воздействия недопустимы в случае мокрых штанов, испачканной футболки и т.п.... А вот в случае причинения вашим чадом боли другим детям (кусания, побои, битье савком по голове - что так часто встречается на площадках) надо после устных объяснений (если они не дали прока) показать ему, как больно другим деткам, когда он это делает. Воспитателям думаю тоже стоит дать такое право...главное все в меру!

Описание материала: Проблема конфликта между родителями и педагогами - это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. О том, как предотвратить эти противоборства предлагаю познакомиться в этой статье. Материал будет полезен как воспитателям, так и родителям дошкольников.
Цель: профилактика конфликтов между воспитателями и родителями дошкольников.

Детское дошкольное учреждение – это структура со своими законами и задачами, с другой стороны, этот коллектив состоит из индивидуальных личностей – педагогов, родителей, детей. От стремления наладить контакт между сторонами и выработать сотрудничающую позицию будет зависеть комфортность обстановки, что в первую очередь важно для детей. Часто от согласованности подхода к воспитанию ребенка в семье и в саду зависит его психологический комфорт, эффективность овладения различными навыками и умениями. Огромную роль играет личность воспитателя, следовательно, сам характер работы в детском саду предъявляет к воспитателям высокие требования - постоянная эмоциональная напряжённость, высокий уровень ответственности, наличие конфликтов воспитателя с детьми, и их родителями и многое другое.
Каковы же причины возникновения конфликтов между воспитателями и родителями? Почему зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушиваться друг к другу и встают по разные стороны баррикад?
Конфликты могут происходить как по объективным, так и по субъективным причинам.
Объективные причины – например, недобросовестное отношение воспитателей к своему делу, их низкая квалификация.
Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей :
- неоправданно позитивные или неоправданно негативные ожидания родителей от дошкольного учреждения. Неоправданно позитивное отношение возникает тогда, когда родители, отдавая ребенка в детский сад, думают о том, что детский сад « всему научит», а родителям ничего не нужно будет делать. Ожидания родителей оказываются напрасными, возникает огромное напряжение между родителями и педагогами;
- другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие - то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя;
- еще одна причина – чем квалифицированнее воспитатель, чем больше он любит свою работу, тем более ревностно он относится к детям, пытаясь передать родителям своё представление о самых разных сторонах воспитания и развития ребенка. В сознании родителей может сложиться мнение, что воспитатель « навязывает» им свою точку зрения. Естественно, такие нравоучения воздействуют на родителей очень негативно;
- будучи весьма прозорливыми психологами, дети быстро понимают, что взрослого интересуют, прежде всего, негативные рассказы о детях или воспитателях, и, подлаживаясь под родителя, ребенок начинает сочинять такие истории "специально для мамы". Это обычно происходит в возрасте 5-6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, "что произойдет", получая от этого жгучее удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам.
Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют свои определенные педагогические методы. Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе. Поэтому, не информируя родителей на начальной стадии, мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать, что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их чадо находится в окружении других детей.
Теперь коснемся проблем, которые возникают со стороны воспитателей.
Когда обращаешься к последним и спрашиваешь, каких знаний им не хватает для работы с детьми, они практически все в один голос говорят, что не знают, как работать с родителями! Действительно, все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать, что большинство воспитателей боятся родителей, потому что воспринимают их как, во-первых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; во-вторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; в-третьих, воспитатели просто не умеют правильно общаться и доносить информацию о ребенке в неагрессивной форме. Удивительно, но большая часть воспитателей никогда не обращается к родителям за помощью по поводу воспитания детей! Представление о том, что педагоги должны именно поучать родителей, не разбирающихся в вопросах воспитания собственного отпрыска, формируется, видимо, еще в рамках учебного заведения. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают своего ребенка гораздо лучше?!
Самый эффективный путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем - это хорошая работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, "горит" на работе, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как правило, вообще не возникает конфликтов! Однако в большинстве случаев конфликты все-таки имеют место. Но их можно свести к минимуму!
Воспитателям:
1) информировать родителей в том, что будет происходить в детском саду и группе, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий.
2) показать родителям, как "безболезненно" разрешать конфликты, если они возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку, в которой будут прописаны правила поведения себя в конфликтной ситуации.
3) научиться педагогам грамотно доносить информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только, потом формулировать проблему.
4) использование воспитателем различных форм и методов в работе с родителями
(беседы и консультации с психологом, анкетирование, дни открытых дверей и многое другое).
Родителям:
1) Родителям, прежде всего, нужно помнить, что детский сад не заменит родительского воспитания.
2) Родители должны понимать, что поведение ребенка, который попадает в детский сад, кардинально меняется.
3) Родители также должны учиться доносить до воспитателей информацию в неконфликтной форме.
Проблема конфликта между родителями и педагогами - это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. Но, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве. Прислушиваться друг к другу и действовать сообща - это нелегкий труд, но он сполна вознаграждается гармоничным развитием и счастьем наших детей.
Литература:
1. Глебова С. В. Детский сад - семья: аспекты взаимодействия. - Воронеж: ТЦ "Учитель", 2005.
2. Голицина Н. С. Копилка педагогических идей. Работа с кадрами. - М.: "Издательство Скрипторий 2003", 2006
3. Павленко Т., Рузская А. «Почему они конфликтуют?» // Дошкольное воспитание, 2003, №1, с. 72-78.