Что такое качели в отношениях мужчины. “Чемодан без ручки” или как выйти из дурной бесконечности. Критика и сравнение

Почему иногда так происходит: чем спокойнее ведет себя муж, тем более истерично ведет себя жена? Почему сильные, уверенные в себе женщины выбирают себе мужчин, с которыми вдруг начинают чувствовать себя неуверенно и нестабильно в эмоциональном плане? Закон под названием «Эффект Качелей» помогает понять механизмы взаимодействия между людьми и объясняет странности многих отношений.

Представьте себе два контейнера с жидкостью, соединенные между собой трубой, как сообщающиеся сосуды. Назовем их Андреем и Ольгой. Жидкость в емкостях символизирует эмоции, а соединяющая их труба – чувства как мужа и жены. Если вы живете под одной крышей, являетесь членами одной семьи, ну и самое главное - занимаетесь сексом, то такая эмоциональная связь дает возможность обмениваться чувствами с другим человеком.

Чем более близкие у вас отношения, тем больше вы настроены друг на друга. Допустим, с Ольгой что-то случилось, она чем-то расстроена и злится. Представим эмоцию гнева, которую испытывает Ольга в виде жидкости, уровень которой поднимается в её сосуде. А так как её в детстве учили, что надо быть хорошей девочкой и никогда не проявлять свою злость – мужчины не любят сварливых женщин, то она будет чувствовать обиду и печаль. Ведь злиться ей не разрешается. Поэтому Ольга будет автоматически подавлять гнев, даже не осознавая, что с ней происходит. Внутренний голос будет говорить ей: «Успокойся, для злости нет причины».

Чем больше Ольга будет заталкивать гнев вглубь себя, тем больше его будет перетекать в другой сосуд по закону обмена между сообщающимися сосудами. В итоге ни с того ни с сего будет чувствовать злость и раздражение Андрей. Чем больше он будет выходить из себя, тем больше Ольга будет его успокаивать. Это окончательно выведет его из себя и Ольга подумает: «До чего же эти мужчины не умеют владеть собой. Почему он всё время теряет над собой контроль?»

Закон «Эффект Качелей» заключается в следующем:

«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»

Этот закон описывает физику отношений и объясняет, как ваши эмоции влияют на партнера и наоборот. В рассмотренном выше примере Ольга подавляла свой гнев, а Андрей начинал его проявлять. Или допустим, Андрей испытывает страх и неуверенность в своих силах. Возможно он работает над каким-нибудь сложным проектом и переживает, что у него что-то не получится. Может быть он хочет расширить свой бизнес и боится финансовых рисков, связанных с этим.

В детстве Андрею говорили, что мужчина должен быть сильным и уверенным в себе. Настоящий мужчина всегда идет вперед и никому не показывает своих страхов. Что же ему делать со своими эмоциями? Конечно же, подавить их! Чем глубже Андрей загоняет свой страх внутрь себя, тем выше уровень эмоций в сосуде Ольги. Она вдруг начинает ощущать неуверенность в себе, чего-то бояться и паниковать. Если она начнет выражать свои страхи Андрею, то скорее всего услышит в ответ: «Не переживай, тебе незачем беспокоиться по пустякам».

Чем более спокойно и отстраненно будет вести себя Андрей, тем сильнее будет проявляться страх у Ольги , который может перерасти в панику и истерику. Муж подавил свой страх, а жена его проявила. Вот так и формируется порочный круг: пытаясь контролировать ситуацию, Андрей неосознанно подливает масло в огонь истерики Ольги.

Приходилось ли вам наблюдать такую ситуацию? Хладнокровный муж, никогда не проявляющий своих эмоций, доводит до истерики жену, а потом еще унижает её замечаниями о том, что она так эмоционально неуравновешенна. Если пребывать в такой атмосфере длительное время, то можно оказаться на приеме у психиатра или в лечебнице. Конечно, ситуация может развиваться и в другую сторону, когда женщина полностью контролирует себя и свои эмоции, а мужчина постоянно «взрывается».

Почему женщина начинает сильно нуждаться в мужчине?

Давайте рассмотрим еще один пример: ощущение сильной привязанности в другом человеке. Ольга и Андрей сильно полюбили друг друга, и чем ближе они становились друг другу, тем сильнее Андрей нуждался в Ольге. Но это чувство его начинает пугать: он боится, что раз она так нужна ему, то потерять её будет очень больно. В результате он будет подавлять это чувство, убеждая себя, что вовсе не хочет с ней сближаться и что-то обещать ей.

Что будет при этом происходить? Непроявленные эмоции Андрея будут перетекать в сосуд Ольги, добавятся к её чувствам – она ведь тоже нуждается в Андрее, - и эмоции будут выходить за установленные границы. Теперь ей будет казаться, что она не сможет жить без Андрея. Ольга будет панически бояться потерять его, начнет всеми способами убеждаться в его преданности и почувствует себя слабой в его присутствии.

Чем больше Андрей подавляет желание душевной близости, тем сильнее Ольга в нём нуждается. Но видя в ней такую нужду, он естественно начнет этому сопротивляться. Чем сильнее он будет сопротивляться своим потребностям, тем более неадекватно будет вести себя Ольга. Так некоторые мужчины встречаются то с одной, то с другой женщиной, и не понимают, почему они все такие несносные. А ведь каждая из них просто отражает его потребности в близости, которые он боится признать и прочувствовать.

Разрыв связи

Давайте посмотрим, что будет происходить, когда оба партнера подавляют свои чувства , опуская таким образом жидкость в своих сосудах. Давление будет увеличиваться и направляться на соединительную трубку, что повлечет за собой взрыв. Когда ни один из партнеров не говорит полной правды о своих чувствах, то они хоронят свои эмоции, начинают отдаляться друг от друга, и в итоге, связь между ними разрывается. Им успешно удалось подавить все свои чувства к когда-то любимому человеку.

Вот почему нам кажется, что мы уже разлюбили – связь разорвана. Они, конечно, и дальше могут жить вместе, не испытывая больше напряжения и противоречий. Больше такие люди не являются жертвами Эффекта Качелей, но и любви они больше не испытывают. А самое главное, они не смогут развиваться, глядя на своего партнера, как в зеркало и совершенствуя свои качества характера.

Залатать лопнувшую трубу эмоциональной связи можно, но для этого потребуется много усилий. Вы можете уберечь себя от боли и обид, если:

1. Возьмете ответственность за свои эмоции вместо того, чтобы подавлять их.
2. Если ваш близкий человек выражает свои чувства и вам это не нравится, нужно остановиться и спросить себя: «А может быть он проявляет сейчас то, что я не хочу признавать в себе?»
3. Если вы замечаете, что уровень ваших эмоций, а также эмоций вашего партнера нарастает слишком стремительно, то постарайтесь сдержать накал и применить все известные вам техники для правильного выхода из ситуации. Это может быть Техника Эмоциональной свободы (EFT), Техника написания Любовного письма, о которой я расскажу в следующей статье или .

Избежать Эффекта Качелей практически невозможно, но знание этого закона поможет вам развиваться и наполнять жизнь любовью.

С наилучшими пожеланиями,

писательница и эксперт по отношениям

Такие как искусственная ревность или отстранение, призванные вроде как за ниточки марионетку дергать, не распознает разве что только школьник. Да и голливудский кинематограф уже вселил в умы человечества идеальные законы свиданий: первой не звони, на секс на первом свидании не соглашайся, а заодно выводы делай, если он в течение трех дней так и не объявился. И если при этом хотелось поступить ну вообще не по правилам, но сдержался, то такие действия тоже уже можно смело вносить в список манипуляций человеком. И в вопросах любви это естественный процесс, ведь все мы желаем показывать только лучшие стороны человеку, который нам нравится.

Но это лишь одна сторона медали, достаточно безвредная и даже, скорее, во благо, ведь в любви, как на войне, все средства хороши. А есть еще и вторая, темная сторона, когда человек другим, целенаправленно и осознанно понижая его значимость, чтобы намертво привязать к себе. Тут имеют место и собственные комплексы, и невозможность строить здоровые, правильные отношения – так или иначе жертва не всегда вовремя осознает, что самооценку ее рушат основательно и что выбираться из этой эмоциональной ямы будет очень и очень тяжело.

Эмоциональные качели

Этот прием манипулирования потому так и называется, что напоминает то взлет, то резкое падение в отношениях. Изначально человек располагает к себе всеми доступными способами: подарками и цветами заваливает, вниманием окутывает, лучшие душевные качества демонстрирует. И как только жертва «поплыла» от любви и счастья, делает резкий рывок назад. Это может проявляться как угодно – агрессия в адрес официантки, забывшей принести соевый соус, хамоватое высказывание в сторону родителей или резкое замечание в ваш адрес по какому-нибудь мелкому, незначительному поводу. В итоге первый звоночек прозвенел, и хотя дальше все идет по привычно хорошему сценарию, странные мысли не отпускают: а что это было?

Здоровый человек, умеющий анализировать, по закону подлости начинает искать проблему в себе и чаще всего сразу ее находит. Ведь если раньше любимый был таким внимательным и заботливым, а сейчас неожиданно сорвался, значит, вы где-то недоглядели, вниманием и заботой не окружили, не заметили, что ему плохо. По сути, механизм манипулирования уже запущен, осталось лишь процесс окончательно в системе отношений застолбить, то есть время от времени подобные выпады повторять. Такие эмоциональные качели способны постепенно вселять в партнера неуверенность в себе, чувство вины да и в целом разрушать самооценку, что делает его в руках другого пластилиновым.

Критика и сравнение

Под соусом крайней заботы о любимом преподносится еще одна манипуляция, призванная также вселять комплексы неполноценности и привязывать. Жили не тужили, пока в один прекрасный день вас неожиданно не попросят сменить цвет волос, а заодно и весь гардероб, записаться в спортзал и перестать заказывать десерты. Дескать, просьбы все эти исключительно из лучших побуждений. Чаще всего со временем их становится все больше и больше, меняется форма подачи информации, комментарии в ваш адрес становятся более агрессивными и даже оскорбительными, а в итоге и вовсе принимают ультимативную форму. Если изначально манипулятор не чувствует отпора или несогласия, то рано или поздно он разрушит самооценку жертвы, дабы вселить в нее уверенность, что никому, кроме него, она в этой жизни не сдалась. Это очень удобно, ведь рядом со сломленным и неуверенным в себе человеке легко грешить и творить, что вздумается.

Отчуждение и отстранение

Еще одна интересная манипуляция, которая также бьет электрошоком по самооценке, – это резкое отстранение в момент, который по всем семейным показателям является идеальным. Например, совместные планы на лето намечены, вопрос свадьбы уже в процессе бурного обсуждения, да и часто за чашкой чая вы перебираете варианты имен для общих малышей. И тут – раз, и как снег на голову еще и в середине августа – его повествовательная история о том, как он на самом деле в последнее время от всего устал. И история эта обязательно будет приправлена яркими комментариями на сложном эмоциональном фоне.

Неожиданно вы узнаете, что свадьба эта не к месту и не в тему, потому как финансы поют романсы, а как долги гасить, так вы и не думаете – вам лишь бы платье белое поносить. И что на самом деле знакомиться с родителями еще рано, особенно с учетом того, что они из разных социальных слоев. И ремонт его уже задрал, а от краски который день голова раскалывается… И заканчивается сей речевой опус ярким и четким желанием – свалить, отдохнуть, взять тайм-аут и вообще спокойно обо всем подумать. Естественно, что такие сообщения серьезно пугают, особенно когда секунду назад казалось, что жизнь уже налажена. А потому жертва идет на любые уступки, лишь бы не потерять идеальную картинку мира, которая была «до».

Так или иначе, любые манипуляции с определенными целями не бывают в отношениях случаем единичным. Механизм, который хотя бы раз удачно сработал: то есть жертва повелась, простила, а наживку съела, – будет постоянно запускаться по новому кругу, пока какая-нибудь деталь не вылетит или не сломается. И единственное, что действительно может уберечь от хитрых лап манипулятора, – это адекватная и здоровая женская самооценка.

Вопрос психологу

Здравствуйте, у меня вопрос личного характера. я конечно очень люблю психологию, но сама ответить на свои вопросы пока не в состоянии. Дело вот в чем. Живем мы с моим мч уже пол года вместе, любим друг друга, все отлично, взаимно, доверяем, в общем нам все завидуют и тд... Но я заметила что когда я начинаю ярче и больше показывать свои чувства и духовно больше привязываться к человеку, от него начинает холодить, он становится более спокойным в проявлении своих чувств ко мне и в такие моменты возникают ссоры образованные им самим. Как только я начинаю это замечать, я начинаю специально сдерживать свои некоторые слова, чувства, эмоции, и со временем мы меняемся местами и уже он начинает больше ухаживать, заботиться обо мне, терпит иногда плохое мое настроение, а когда меня начинают раздражать его некоторые поступки я просто себя держу в руках и так мы гораздо реже ссоримся. И так все ходило по кругу или даже двигалось как качели. До некоторых пор пока я не решила не заходить на новый круг и не начинать ярко показывать свои чувства снова. К слову скажу я не люблю играть и все чувства и мысли которые есть во мне я привыкла показывать, а такая скрытность дается мне крайне трудно. Дак вот, я заметила, что настроение мое стало ухудшаться, стала часто срываться на любимого, стала сама не осознавая того холодна к нему, перестала показывать эмоции, меньше стала переживать по маленьким ссорам (раньше к каждой маленькой ссоре относилась серьезно и не могла даже лечь спать не помирившись) , как будто стало все немножечко все равно. И меня это все пугает. Ни мне ни моему любимому это не нравится, но и снова привыкать проявлять так ярко чувства боюсь, боюсь что он станет холоден и мы уже снова начнем ссориться. А когда мы ссоримся из за его плохого настроения, мы ссоримся сильно и громко, раздувая мелочи. Что мне делать? Как быть?

Ответы психологов

Здравствуйте,Марина.Вы затронули очень тонкую грань многих отношений.Как ни странно,каждый человек бессознательно нормирует,сколько теплоты и нежности ему нужно получить от партнера.Норматив идет из детских отношений с матерью.Если мать была в какой-то мере холодна и недоступна,то этот холодок нужно носить с собой всю жизнь.И не допускать женщину ближе.(Так как,если она будет любить меня теплее,мне будет становиться страшно,из за новизны ситуации).Это вызывает защитное чувство сюсюканья и через защитную враждебность Ваша теплота выбрасывается вон.Конфликт-как защита для отдаления перебора во встречных чувствах.Вы-обижены.Вас отвергли-теперь Вы отдаляетесь,а он ощущает дефицит внимания.И отношения выходят на второй круг.Но,это,быстрее спираль,ведущая в никуда,к разводу.Вы пробуете быть холоднее,чем Вы есть,но Вы от этого начинаете болеть.Так какВаш навык быть теплой не имеет спроса.Ему проще,к холоду он привык.А Ваше тепло по первому зову к нему приходит.Вам остывать намного некомфортней,чем ему.Выход-в повышении ему его самооценки.если он внутри будет лучше.то и тепла от Вас захочет больше,перестав его бояться.А Вы только этого и ждете.Тогда наступит гармония.Но,он,как я понимаю,к работе с психологом не мотивирован.Нужна семейная консультация и терапия для мужа.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Марина, добрый день! Ссоритесь ли Вы до конца, до полного взаимопонимания или останавливайтесь, избегаете более тессного эмоционального контакта. Какие именно эмоции и как именно Вы выражаете их. Как устроена структура ваших отношений: кто главный, кто ответственный. Семья ли вы или какая-то друга форма совместной жизни. Как влияют на Ваши отношения родители, работа, друзья.

Значение могут иметь эти и многие другие моменты. Прийдите вместе на семейную консультацию (её проводят два опытных врача-психотерапевта - мужчина и женщина).

Прищепа Сергей Иванович, психолог Киров

Распространенная непростительная ошибка, которую часто совершают женщины, это раньше времени показать ему свою любовь! Первая инстинктивная реакция мужчины в этом случае: “Сейчас влюбится и повесится!”. Мужчина, не успев влюбиться, исчезает.

Мужчина ­по своей природе — охотник, завоеватель! У него есть природный инстинкт: завоевать свою добычу и насладиться вкусом победы!

Поэтому, когда женщина влюбляется в мужчину и сразу же открывает ему свои чувства, всеми своими поступками показывая: “Я твоя, милый, делай со мной что захочешь”, у мужчины сразу же появляется мысль, что с ней что­то не так, поскольку она так сильно старается ему понравиться. И мужчина сбегает!

Его словно сдувает ветром! Он же еще палец о палец не ударил, чтобы её завоевать, а она уже завоевана ­ нееет, так не интересно!

А где азарт? Где игра? Где завоевание? Где буйство чувств и эмоций?

В случае, когда мужчина еще не приложил никаких усилий по завоеванию своей “добычи”:

• он еще не вложился эмоционально,
• он не вложился своим временем по её завоеванию,
• он не вложился временем, чтобы думать о ней,

но при этом видит, что женщина уже покорно “бегает” за ним, только и ждет от него признания в любви или предложения руки и сердца, или сама признается ему в любви раньше времени, он понимает, что она в нем нуждается, этим самым она формирует в его голове неправильный образ! Пропадает азарт и интерес!

Этот образ на подсознательном уровне говорит ему, кричит ему: “Бедная, ей так хочется любви и отношений, ей никто не дает этого!” . Как минимум ему становится её жалко… Его мысли тут же неосознанно переполняются страхом: “А вдруг влюбится и повесится!!!”

Мужчина сбегает!!!

Поверьте, я пишу это не просто взяв что-то из головы, это, действительно, мой личный провал в прошлом, это мой реальный опыт!))

Именно такая ситуация однажды очень давно случилась со мной! Поэтому я сейчас пишу именно свои наблюдения, что именно сделал мужчина, как он себя повел.

Потом я еще познакомилась с такой интересной книгой Алекса Лесли «Охота на самца» , в которой я прямо и четко увидела разбор подобной ситуации глазами автора этой книги. И мой личный вывод в провальной ситуации был один в один схож с тем, что предлагает А.Лесли!

ЧТО ЛУЧШЕ ДЕЛАТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Наоборот, покажите ему, что вы играете!

Покажите ему, что вы тоже азартный игрок, и пусть он видит блеск в ваших глазах, пусть этот блеск заставляет его охотиться за вами, выслеживать и догонять!

Он знает, что вы, как и все нормальные женщины, хотите любви и отношений, но не ставите это превыше всего! Он это оценит по достоинству! И тогда у него начнется химический процесс влюбления…

Женщины вместо этого в 90% случаев ведут себя как жертвы, липнут к мужчинам, вызывая не азарт и восторг, а жалость и страх.

Женщины, которые умеют интриговать, играть, быть загадочной книгой, которую хочется читать и перечитывать ­ на вес золота у мужчин.

Такие женщины часто играют с мужчинами в игру под названием «БЛИЖЕ/ДАЛЬШЕ» — подпускают их в отношениях сегодня чуть поближе, а завтра снова отталкивают на прежнее место, заставляя мужчину снова её завоёвывать, снова пробиваться через ту черту, которую он, казалось бы, вчера уже преодолел! Ан нет, завоевание продолжается снова и снова!

Вот где настоящий азарт!

Сегодня вы жаркая и манящая, ­ завтра холодная и неприступная! Главное ­раскачать его эмоциональные качели, чтобы он думал о вас и хотел завоевать именно вас!

Для мужчины влюбиться ­ значит вложиться!

P.S. Поделитесь в комментариях своим прошлым опытом — какие типичные ошибки в отношении с мужчинами вы сейчас вспоминаете с улыбкой? Ведь как-никак, это был ценный опыт! Возможно он поможет другим девушкам избежать подобных событий!

Прочитала на этом форуме много историй, как все похожи! Хочется выложить и свою. Подруги уже устали меня слушать, а до
их советов я еще не доросла, все зрею.
Мы с мужем знакомы 20 лет, женаты 13. Двое детей 12 и 7 лет.
Вообщем-то и до свадьбы отношения наши были как качели: мы то встречались, то расходились. У меня были и другие
романы, прекрасные молодые люди, но любила я только своего будущего мужа. Он сам признает, что по жизни "телок", не
способный сделать решительного действия. Если бы не моя беременность, думаю, мы бы никогда не поженились. И вот 13 лет
жили. Сейчас понимаю, что отчуждение началось очень давно. У мужа характер очень тяжелый, я вообще давно подумала, что
он не из тех людей, которым нужно было бы заводить семью. Этакий волк-одиночка, который живет сам по себе, ни перед кем
не отчитываясь. Обычные вопросы типа "Куда пошел?" и "Во сколько вернешься?" приводили его прямо в бешенство. Последние
годы отчуждение нарастало, фактически была я с детьми отдельно, а он отдельно. О разводе я думала и ища для себя
причину отмечала "Не сошлись характерами".
И вот в этом году я с детьми уехала на море на 2 месяца. За все время от не позвонил ни разу, ни разу не ответил на мой
звонок, не написал ни одного письма по электронной почте, найдя себе повод в виде обиды не из-за чего. По возвращении
домой я стала замечать все эти банальный признаки измены: таскание телефона повсюду, пользование туалетной водой (чего
никогда не было), бесконечные вечерние уходы "сейчас человек приедет поговорить", вытаскивание мусора в 10 вечера.
Вообщем, детализация разговоров и поиск в интернете помогли выяснить наличие с момента нашего отъезда феи, живущей в
доме напротив (окна в окна), ставящей машину на стоянке рядом с моей. Старше меня на 5 лет, незамужняя и бездетная.
Это был страшный удар для меня. Я никогда не могла подумать, что муж меня может предасть, да, сложный характер, да,
отчуждение, но другая женщина?
И вот 3 месяца я нахожусь в состоянии качелей. Я его выгоняла, потом молила о том, чтобы он не уходил, собирала вещи,
разбирала вещи. Это все на фоне его обвинений, что я сама столько лет разрушала семью, дай мне время и все закончится,
у меня там просто общение, она интересный человек, с ней интересно поговорить, у нее прекрасная походка, великолепная
фигура (все это сравнивалось со мной и не в мою пользу разумеется).
Все их отношения на моих глазах: вот она приехала на машине, вот он поставил свою и домой не пришел, вот он маячит в
соседнем окне, вот они там целуются и обнимаются. На все это говорилось, что я до 40 лет дожила, а так и не поняла, что
такое любовь. И это не объятья и поцелуи, не разговоры при выключенном свете. По его мнению, это, видимо, дети, из-за
которых "он не собирается ничего менять" - уходить к той.
Мне было велено завесить окна шторами, и не смотреть ни на дом напротив,ни на стоянку. Выходя из дома, я, видимо, тоже
должна была закрывать глаза и не смотреть на вечно стоящую ее машину напротив моего подъезда.
Я похудела на 10 кг, я не ем и не сплю уже 3 месяца.
Все это время мне очень хотелось его вернуть, и он говорил, что отношения затухают, и ему надо съехать, чтобы все
забылось. Но он же телок, никуда он не съехал, да и как показывает время, отношения там поддерживаются постоянно:
звонки, постоянные просьбы с ее стороны помочь с машиной, он знакомит ее с кругом своих знакомых.Я предлагала ему пойти
и пожить с феей, на что получила ответ, что они разные, и не проживут и месяца, ему и так нравится.
Сейчас я отчетливо понимаю, что исчезнет эта, будет другая, не другая, так его отношение ко мне-то не поменяется: у нас
нет ни эмоциональной, ни интимной близости, нам не о чем говорить, вернее, ему неинтересно то, о чем я говорю, зато
рассказы феи о подобном приводят в восторг (какая умная, начитанная, образованная!), если я вечером прихожу в комнату,
где он находится, сразу вопрос: (со смехом, причем) ну что ты пришла? Он не хочет ни провожаний, ни поцелуев на
прощанье, он не проводит с нами ни вечера, ни выходные. Ему нужно койко-место и ужин, помытый туалет и постиранное
белье, провести с детьми 5 минут (для успокоения совести).
Жить ради детей? Зачем? Причем, как выяснилось, муж 2 поколение детей, выросших в такой обстановке. Его дед гулял, а
жена терпела, сын (его отец) впитывал, потом отец мужа гулял, жена терпела, а сын (муж мой) также внимал модели
поведения. Очередь моего сына впитывать ту же модель?
Через 2 дня мне 40, сегодня я поняла, что хочу начать новое десятилетие с чистого листа, вновь попросила его уйти.
Очень тяжело, но здоровье не выдерживает, какие-то болячки посыпались. С его стороны опять пошел шантаж, что это я
семью разрушаю, детей лишаю отца, что он уйдет, но не к ней, и больше никогда не придет. Читаю молитву каждые несколько
минут. Больно. Очень.

Поддержать сайт:

Дарья, возраст: 39 / 26.11.2017

Отклики:

Дарья, очень живо представляю этого супермена. Бирюк с требованиями чистого туалета и помалкивать. Естественно, здоровье не
выдерживает, в зверинце жить. Для того, чтобы было кому прибирать за ним, Вы еще и не такое услышите. Возьмете свою жизнь в свои
руки. Держитесь: человек, который ломает плохую традицию, получает шанс на хорошую наследственность дальше.

Пелла, возраст: 56 / 27.11.2017

Поменять замки на двери и выставить вещи на улицу. Но Вы сможете прожить материально без поддержки? Подавайте на алименты
чем быстрее, тем лучше.

Юлия, возраст: 47 / 27.11.2017

Дарья, держитесь. Это кажется что невыносимо и пережить нельзя. И сложно принять решение - страшно за себя, за детей. Здоровье подрывается от нервов, нужно успокоится, а на это уйдет не один месяц и может даже годы. Но жить в таком раздрае тоже невозможно. Я принимала решение почти 3 года и потом год качелей.И только- только начинаю приходить в себя, полтора года как развелись. Очень сложно это пережить, но вы сможете - ради себя, ради детей.
Муж ваш по описанию вовсе не телок со сложным характером, а бесхребетное существо - зачем он вам такой, пусть достанется фее такое счастье. вы достойны лучшего!

Анна, возраст: 37 / 27.11.2017

Милая Дарьюшка, Вы очень умная женщина. Вы переродитесь. Вы справитесь! Ведь Вы уже начинаете понимать, что Господь с Вас
Крест снимает, да ещё какой! Нет больше того человека, за которого замуж выходили. Вы ведь разорвёте этот семейный
династический блуд и воспитаете в своих детях правильное отношение к семье. В своё время мой взрослый сын был в шоке, что я
подала на развод (после 30 лет брака), он много думал об этом, а потом на слова отца: "а чё тут такого? Сейчас все так живут,
ВСЕ жёны терпят любовниц, типа я свой статус поднимаю", ответил: "моя мать не ВСЕ! и я её поддерживаю, и этой грязи в НАШЕЙ
семье не будет! Пускай идёт свой "статус" в дугом месте "поднимает". Я тогда очень задумалась... Да, сын бы меня не осудил бы
и промолчал бы, если бы с БМ осталась, столько лет ведь прожили, столько прошли, от нищеты к достатку... НО! Что бы он в
башке держал на моём примере? Что модель "я, жена и любовница" - это норма!?
Дарья, не увязайте в таких отношениях, они очень губительны для нас. Вы наверняка поняли по другим историям на сайте, что чем
быстрей порвёте, тем быстрей восстановитесь. Вы же понимаете: ПЕНДЕЛЬ! Не зря его ВОЛШЕБНЫМ называют. Мозг прочищает,
приоритеты правильно расставляет, толкает к поиску смысла жизни, и т.пр.... Ну а нам с вами помогает развернуться на 180*, к
СЕБЕ и к деткам своим, к родителям.
Я не писала свою историю не здесь не на форум, но я ВЫЖИВАЛА с помощью этого сайта, вставала с его помощью, сначала на
карачки, потом на колени, потом на ноги, сейчас спину выпрямила и теперь ГОЛОВУ ПОДНЯЛА!
Моей истории 2 года. Мне 48, ему 49, сыну 27. 25 лет был семейный бизнес. Закрыли, он "устал". Поехал Крым обустраивать,
прикупил участки решил строительсвом на продажу заниматься. И конечно, стала нужна ему "боевая подруга" "трусишки стирать" и
"травку поливать", 29 лет, упругая *опа, без комплексов, по слухам: "ездит в Крым стареньких козлов доить" не первый год, не
обременённая интеллектом, замужняя, бездетная, как говорят про таких: "на проезжей колее трава не растёт". И началась у
стареющего павиана "красивая жизнь"! "Добрая" весть донеслась до меня от "добрых" людей, ну а потом её муж меня в соцсети
нашёл. Я два месяца умирала и рассыпалась на кусочки (как Вы сечас)... Но когда звонил, виду не показывала что знаю, брала
себя в руки. Ухитрилась организовать на даче ему юбилей, собрала его всю родню, человек 30! напоила, накормила, развлекала.
Приехал, наелся, напился, в кустиках рассказал своей маме и тётке: "любоффь у меня, всей моей жизни любоффь! А семью я свою
не брошу, всегда помогать ей буду!", друзьям её фотками в голом виде "похвастался", мол, "молодуха меня полюбила! Орла
такого!" Те, конечно у виска покрутили: "ты берега перепутал! До края дошёл, у нас дети такого же возраста", сказал мне:
"спасибо за такой классный обилей" и отчалил к любимой.... Посмотрела на его стеклянные глаза и проводила... Умирала..
Ползала... За мамой ухаживала (она у меня лежачая, инвалид, со мной живёт) в бреду каком то. Нашла этот сайт и начала ползти.
БМ человек агрессивный, жадный, я зависима от него была в мат. плане. Поэтому пришлось искать адвоката и "ковать железо, пока
горячо", пока его там не бортанули. Собирала документы. С мамой переехала к сыну, он у меня умничка, понял меня, поддержал.
Ну а по приезду БМ с нетерпением ждал мой адвокат. Не буду описывать дальнейшие "пляски с бубнами", было всё как у всех (и у
тебя), "какая ты старая, ты мою семью развалила, ты меня никогда не любила, ты во всем этом виновата, даже сына против меня
настроила, все мудрые женщины прощают, она меня заколдовала-приворожила, ты без меня никто, пропадешь, а у меня любоффь всей
жизни, хоть оторвался напоследок, всё равно в ад" и т.д. по списку (за что и был заблокирован у меня везде). УЗНАЁТЕ?! Не
слушайте, не верьте! Вы самая умная, красивая, замечательная добрая мама! Вы - Женщина! С большой буквы! Вы больше не будете
воспринимать его бредни! Этот человек больше не "активен" в вашей жизни. Вы сама себе хозяйка! Я к чему Вам написала свою
историю? Чтоб показать, что этот пендель по большей части нужен ВАМ! Без него я бы не справилась, так как зависима была.
Конечно я не могу Вам советовать, но напишу как бы сделала я.

1. Собрать узелки, на немой вопрос мужа - ответ - решила отправить тебя в отпуск (на экскурсию, в камандировку, в
ознакомительный тур и т.д.), мне надо успокоиться, отдохнуть от тебя, подумать и т.д. Пойдёт к фее или куда нибудь, не важно
для Вас. Если к фее, то шоколадку ей передайте, мол в благодарность, что она глаза вам открыла с каким человеком жили.
Детей в охапку и в кафе мороженое, отметить первый шаг вперёд.
Он, конечно, упереться может, но тогда полный игнор, как соседи по коммуналке, полочку в холодильнике и в шкафчике выделила,
порошочек стиральный отсыпала, детей покормила, посуду помыла и к детям, книжку им читать, уроки делать, в настольные игры
играть, спать их положила и сюда, на сайт.
2. Покупаем акриловые витражные краски и рисуем с ребятами на этом окошке снежинки, ёлочки, звёздочки.
3. Берём бумажку и ручку, пишем: 1. Алименты, 2. Жильё, 3. Работа, 4. И так далее по списку. Мозг отключаем от блудников, и
действуем во имя детей. Спасаем СВОЮ семью. Психотерапевт, юрист, умные люди на сайте и т.д. Работы мноооого!
4. Церковь, исповедь, причастие, поиск духовника. Духовная работа над собой.

Дарьюшка, ну что? Слёзки вытираем, головку поднимаем, и поползли?

Светлана, возраст: 50 / 27.11.2017

Дорогая Дарья!Я не буду вам советовать скорее паковать вещи вашего неверного "телка", брать себя в руки и прочее, что
совершенно не работает, когда тебе нанесли удар в спину и ты не можешь прийти в себя от боли и шока. Когда-то крестная мне
сказала: терпи, сколько сможешь, а когда не сможешь, сама все в щепки разнесешь. Каждому овощу свой срок. Не принимайте
незрелое решение. Пока вам есть хоть с кем поругаться (глупая шутка, но в ней есть и доля правды). Люди расходятся с такой
частотой, что перестаешь верить в ценность семьи. Пока у вас семья. А вот что происходит, давайте разберемся. Почему вы
должны занавешивать шторы, а не они? Не слишком ли демонстративен их роман? Не кажется ли вам, что в и отношениях важную роль
играет еще один человек? Догадываетесь, кто? Да это вы! Сопернице нравится, что она превосходит другую женщину. Муж вымещает
на вас старые обиды. И всех все устраивает. Кроме вас, конечно. А уйдете вы из их глупого театра, и для них отношения
перестанут иметь какую-то ценность. Это чтобы вы понимали здесь свою роль, свою значимость. Теперь что делать. Хорошо бы на
время уехать куда-нибудь с детьми. Если вариант не возможен, значит, надо хотя бы внешне перестать на ситуацию реагировать.
Ведь ваш муж делится с вами, какая она замечательная. Дайте деликатно понять, что вас это не интересует. Вообще полный игнор
ситуации. Ведите себя так, как обычно. Не хочет, чтобы вы подходили к нему, не подходите. Главное, заставить себя не
прокручивать в голове одну и ту же ситуацию, не анализировать не пытаться понять. Не подпитывайте их своей энергией.
Пусть ваш муж и телок, но телок-то родной. История моего расставания помогла мне увидеть своего мужа в ином свете. А ведь по
описанию он точь-в-точь как ваш. И несколько лет не было никакой близости, ни эмоциональной, ни сексуальной. И я тоже
поверить не могла, когда у него появилась фея. Ну, а как иначе, она просто должна была появиться! Ее приближение я даже не
смогла почувствовать, ничего в его поведении не поменялось. Просто однажды он сказал мне: достала! (только еще в более грубой
форме). И ушел, не взял с собою абсолютно ничего. Я решила, что просто ушел в другую квартиру (у нас еще одна). Дня три я
наслаждалась ощущением того, что как хорошо одной-то и постоянно твердила себе: а что ушло-то? закрытый, инфантильный,
совершенно не обращающий на меня внимание человек! А на четвертый день мне донесли: видели с какой-то женщиной в магазине,
покупали хозтовары. Моего счастливого состояния как ветром сдуло. Хотелось кричать. Хотелось позвонить ему и сказать все
самое гадкое. Не знаю, кто уберег меня от этого. Еще несколько недель пребывала в полной прострации. Помогла история подруги.
Она рассталась со своим мужем лет 5 назад. Сейчас они общаются и он даже приезжает к ней под предлогом повидаться с детьми.
Похоже, у них опять все только начинается! Так вот она благодарит судьбу за каждый такой миг. Она умеет довольствоваться
малым! Почему мы с мужем так отдалились? Я всегда хотела большего и не довольствовалась тем, что было. Мы все разные, и
темперамент у него иной, как мне бы хотелось. Не особо открытый, разговорчивый, не особо инициативный. Я уставала от игры в
одни ворота и тоже отдалялась. Ну и в итоге получила то, что получила. Оставалось одно: отпустить его сердцем и жить дальше
своей жизнью. И перестать прокручивать одни и те же мысли в голове. И когда я его отпустила в первый раз (этот процесс не
быстрый и цикличный), мне стало спокойно. Я увидела в нем столько достоинств, которые раньше и не особо ценились. Я
почувствовала искреннюю благодарность за то, что он для меня делал. И когда наваливались плохие мысли, я вспоминала то
состояние, когда мне было хорошо - в искренней благодарности. 3 месяца жила с переменным успехом своего настроения. И мы
наконец встретились после расставания: ему понадобились какие-то бумаги. Он зашел на минуту, а в итоге просидели несколько
часов. Мое внутреннее состояние было иным. Я не сказала ни слово о том, как он мне дорог, и как больно сделал. Предложила
чай. Он пошел мыть руки, увидел, что отошла шторка душевой кабины, починил (раньше месяц надо было просить). Пили чай,
говорили на посторонние темы. Но мне было так хорошо, что он просто рядом. Он ушел опять к другой женщине. Через несколько
дней от него пришла СМС-ка малозначащего содержания: уезжает в командировку в другой город. Потом писал типа: я сажусь в
поезд, проехал такую-то станцию, идет дождь... И я радовалась каждому сообщению! Просто тому, что вспоминает обо мне! Потом
он стал захаживать ко мне по разным поводам. И я всегда встречала его с внутренней радостью. Не знаю, сколько бы это
продлилось, но в один из таких вечеров его женщина выследила и пришла к нам. Зачем? Чтобы узнать правду!Вот в этом и была ее
ошибка. Он растерялся, сначала начал оправдываться (перед ней), потом разозлился. Вообщем, ушла она одна. А мы остались
налаживать нашу жизнь. Для меня это было самое трудное время. Одно дело любить человека на расстоянии, другое - в быту. Ты
драишь туалет, а он этим временем уткнулся в телевизор! Но ни разу мы не обсудили тему его ухода от меня и его фею. Они,
конечно, еще какое-то время встречались за моей спиной, а потом все же их роман сошел на нет. Изменился ли мой муж? Да нет,
остался таким же. Но изменилось мое отношение к нему. И я все чаще ловлю на себе его заинтересованные взгляды. Он стал более
заботливым. Ну а молчун, что ж, не всем же быть разговорчивыми! Ну теперь в моей истории осталась ложка дегтя. Мужу я тоже
изменила. Тот человек хороший, мы с ним иногда видимся. Но я люблю своего мужа! И если бы не было его измены, то и я бы не
решилась на такое: это как защитная реакция.
К измене вас, Дарья, я точно не призываю. Но за семью боритесь. Не выяснением отношений, ни прямо так ух в бой. И напрочь
забудьте про другую. Просто вытаскивайте из себя те достоинства, которые когда-то привлекли в вас вашего мужа. Да и сами
чувствовать себя будите с достоинством. Надеюсь на вашу историю со счастливым концом!

Колесница, возраст: 54 / 27.11.2017

Сложно давать советы, когда в ситуации "двое". Сложно давать советы, когда у самой полный кавардак в жизни. Но всё же я
попробую. С Божьей помощью... У Вас зависимые отношения с мужем. Вы от него зависите на ментальном уровне. Он этим манипулирует.
Разводом Вы разрушаете семью... Но семья ли это, когда муж спит с другой женщиной? Детей Вы отца не лишите. По той простой
причине, что он навсегда отцом останется, что бы Вы ни делали. Он мужем Вашим может перестать быть, но не отцом! Так что
смотрите сами... Его манипуляции, причем в изощрённой форме, очевидны. Я полагаю, есть этому его поведению маленькие, но
причины... Возможно, Вы его сильно продавливаете на тему его нерешительности. Вот он и решил отомстить. Но... Есть одно "но"...
Он не хочет уходить! Может быть он Вас любит, может считает развод неправильным, но он не хочет уходить! Он на Вас до потери
сознания обижен. Видимо, есть причины... Но уходить он не хочет. Спросите его, чего ОН хочет. Задайте вопрос ему. Как он видит
ваши отношения в будущем. Как он хочет, чтобы вели себя Вы? Но прежде этих вопросов, себя спросите, он Вам нужен? Вы его любите?
Готовы ли Вы подстроиться под него, если он будет с Вами? Готовы ли Вы соответствовать его требованиям? И расскажите ему о своих
требованиях к нему. Спросите его, готов ли он соответствовать Вашим требованиям? Желаю Вам самого наилучшего! Дай Вам Бог понять
и принять Божью Волю!

Наталья, возраст: 28 / 27.11.2017

Спасибо большое Вам за Ваши отклики! Читаю, и слезы льются рекой, и я очень рада им. Потому что до этого было только немое отупение, даже слез не было.
Как мне хочется ему верить, его словам и обещаниям. Но, читая статьи этого сайта, я вижу, что все эти слова и обещания - типичны для мужчин-изменников.
Я думаю, что он не уходит, так как он паталогически скуп. Для него потратить любую копейку - это просто геройство. Поэтому, наверное, я до последнего и в фею не могла поверить - это же затраты. Как он говорит, "к ней я отношусь также, как и к тебе - ни цветов, ни подарков, в ресторан дважды сходили, в основном, время проводим у нее, она меня кормит". При этом, у дамы квартира в ипотеке и долгов у приставов на несколько миллионов. Он, видимо, понимает, что связав себя с ней, он должен будет покрывать ее долги, от чего его коробит. По этой же причине он не хочет снимать квартиру - зачем лишние траты, если тут можно у жены койко-место получить. Так что, как говорится, ничего личного, просто деньги.
Колесница, конечно, я мощно подпитываю их своей энергией - она вся льется туда, не доставаясь ни мне, ни детям. Как где-то прочитала "никто не думал о любовнице моего мужа больше, чем я!" Как только не думать, если она всюду! Пошла вот сегодня в магазин - она стоит в очереди, готовую еду себе покупает, доехала до дома - из машины вылазит. Выставила свою квартиру на продажу, чтобы прекратить это реалити-шоу, но квартира большая и неликвидная, покупателей пока нет.
Проблема у меня еще в том, что я 7 лет не работаю. Сына надо было возить в школу (у него была инвалидность, школа особая, сейчас сняли инвалидность), и мне пришлось уволиться. Сейчас работу мне будет найти непросто, квалификация потеряна. У мужа официальный доход минималка, так что на нормальные алименты можно рассчитывать только "по доброй воле".
Колесница, конечно, и моя вина в отдалении есть, на сотню раз уже все пересмотрела. Как точку отсчета определила 2014 год, когда у мужа начался "кризис среднего возраста", и он хотел купить дом. Я же, видя, что он гвоздя в доме не забьет, идею о доме "не поддержала", то есть не продала свою квартиру, чтобы добавить на дом. Вот тогда все и пошло по наклонной.
И да, я тоже не ценила то, что было, не довольствовалась малым. С другой стороны, сейчас, когда соседка напротив получает... ну все не напишешь, конечно, но что-то получает, мне быть счастливой, что его тело доползло до койки в моем доме?

Светлана, меня просто убила недавняя фраза мужа о ситуации его друга, от которого ушла жена, узнав о его измене "куда она денется? вернется!" Я думаю, что это все от того, что он видел в детстве, как мать ломала себя, но переживала 4 романа отца, последний из которых длился 4 года!

Я вижу, что семьи нет,угли дотлевают, сегодня вдруг как пелена спала, как низко я себя опустила в отношениях с ним! Сама себя растоптала! Ведь он может пройти мимо меня на улице и даже не кивнуть головой! А что такого? Дома же виделись? И это человек, с которым я прожила 13 лет, родила 2 детей, час назад ноги ему массировала (пыталась добиться благосклонности), приготовила на ужин любимое его блюдо. А к этой бросается с противоположной стороны улицы!

Наталья, а говорить с ним бесполезно - он молчит. Как говорит его мать, он с 3-летнего возраста такой - никогда не говорил о проблемах, желаниях, просто молчит.

Также почему боюсь выгнать его - у меня у самой родители разошлись после 13 лет брака, мама не выдержала загулов отца и выгнала, хотя тяжело болела. А потом до самой смерти 15 лет ждала его, ждала, что вернется. Но нет, он со своей любовницей поженился, и живет до сих пор. Не сказать, что счастливо, но куда уже деться?

Дарья, возраст: 39 / 28.11.2017

Дарья, хотела еще с вами поспорить. Я всегда на стороне семьи. Но когда вы сказали про патологическую жадность... Жадный человек
не только в деньгах и вещах. Он жадный и на чувства. И на поступки. И на уступки не пойдет. Остается одно: либо принимать его со
всеми его недостатками, либо отпустить. Для меня жадность сродни душевному уродству. Если решитесь на развод, ищите вариант,
как разъезжаться.

Колесница, возраст: 54 / 03.12.2017