Строгое воспитание вредит здоровью детей. Строгое воспитание ребенка: плюсы и минусы

Излишне строгое воспитание может оставить у ребенка не только психологические шрамы, но и реальные физические проблемы , которые ощущаются через много лет.

Одно из возможных последствий жесткого обращения родителей – ожирение и связанные с ним метаболические нарушения.

«При этом наличие одного доброго и заботливого родителя не влияет на этот эффект – строгость второго оказывается сильнее. Жесткость, как мы ее понимаем, всегда плохо отражается на детях. Но она особенно вредна, когда ребенок чувствует резко контрастирующее отношение второго родителя», - говорит автор нового исследования Томас Шофилд (Thomas Schofield).

Под «жестким» воспитанием ученые понимали излишне требовательное и враждебное отношение.

Доктор Шофилд, профессор развития человека и семейных отношений Университета штата Айова, говорит, что до последнего времени его коллеги-исследователи редко выделяли жесткое воспитание, сосредотачивая свое внимание на крайностях, таких как насилие над детьми.

В ходе своей последней работы Шофилд и его сотрудники наблюдали 451 ребенка, которые в 1989 году посещали седьмой класс школы. Все участники проживали в разных округах Айовы. За прошедшие годы дети выросли, окрепли, обрели свое место в жизни, и после этого психологам представилась замечательная возможность оценить последствия их воспитания.

Ученые не только опрашивали детей и родителей, но и с их разрешения записывали на видео происходящее в домах. Все семьи были белыми, англоговорящими, все проживали в маленьких городах или на фермах.

Результаты показали, что жесткое отношение родителей приводит к заметным изменениям в физическом и психологическом состоянии детей. К негативным изменениям, от которых они порой не могут оправиться даже через два десятка лет после окончания школы. При этом достаточно строгости одного из родителей, чтобы испортить ребенку здоровье на многие годы вперед.

Наиболее яркое последствие – это избыточная масса тела и ожирение, которые настигали детей, воспитывающихся под прессом строгих родителей. Авторы полагают, что постоянный стресс в детстве нарушает обмен веществ и способствует набору веса, от которого потом уже непросто избавиться .

Ученые напоминают, что ожирение – это не просто лишние складки. Это бомба с часовым механизмом, которая может в любой момент выдать «сюрприз» вроде сахарного диабета, сердечнососудистых заболеваний или одного из видов рака. Слишком высокая цена за характер папы и мамы.

«Стресс может быть причиной хронических проблем со здоровьем у детей, воспитываемых в излишне жестких условиях. Стресс нарушает работу иммунной системы и гормональный баланс. Детям нужна любовь, а не муштра», - говорит независимый эксперт Майкл Маккензи (Michael MacKenzie), профессор педиатрии.

Константин Моканов

Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень. Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.

Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка. Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.

В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.

Западный опыт в воспитании детей

Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться. С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.

Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.

Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?

Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых.

Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.

На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.

Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.

Полезная строгость

О пользе умеренной строгости в воспитании ребенка говорит и статистика. Проведя длительное исследование, эксперты из университета Эссекса (Великобритания), пришли к единому мнению о том, что дети, которых воспитывали в строгости, выросли более успешными личностями. Со стороны может казаться, что излишний контроль и недовольство строгих родителей нарушает психику ребенка, однако на практике получается совсем наоборот. Такой подход к воспитанию дает детишкам уверенность в себе, учит ставить перед собой цели и достигать их.

Исследование проводилось с 2004 по 2010 год, а участие в нем приняли более 15 000 детей и их родителей. Оказалось, что 86% детей, которых родители с раннего возраста держали «в ежовых рукавицах», став взрослыми получили высшее образование. Это говорит о том, что дети с традиционным подходом к воспитанию, вырастают уверенными в себе и чрезвычайно настойчивыми личностями.

Кроме того, выяснилась интересная деталь. Девочки, которых мамы воспитывали в строгости, став взрослыми имели меньше шансов забеременеть в возрасте до 20 лет, в отличие от сверстниц. Более того, во взрослой жизни эти девочки гораздо быстрее и увереннее продвигались по карьерной лестнице, что, несомненно, доказывает определенную связь между строгим воспитанием и успешностью.

И, что самое интересное, став взрослыми, молодые люди благодарят своих родителей за строгость в воспитании, а точнее за те усилия, которые прилагали папы и мамы, чтобы их детишки выросли успешными людьми. Большинство этих молодых людей уверенно заявляют, что и своих детей они будут воспитывать по этой схеме.

Как воспитать ребенка в строгости, но при этом с уважением к нему

Итак, мы утвердились во мнении, что правильнее всего воспитывать ребенка в умеренной строгости. Более того, большинство современных родителей даже без приведенных фактов понимают пользу такого похода к воспитанию. Другое дело, что далеко не все родители умеют проявлять свою строгость так, чтобы не обижать, и тем более не унижать своего малыша. Тем родителям, которым тяжело найти грань между строгостью и унижением, поможет наша памятка для родителей.

Памятка для родителей по воспитанию детей в строгости

1. За что нельзя наказывать ребенка
Прежде всего, запомните, что ребенка нельзя наказывать за ошибки, которые он не в силах исправить, к примеру, за врожденные недостатки (заикание) или навязчивые действия (грызет ногти). Здесь уже надо обращаться к специалистам, которые смогут помочь ребенку. То же самое можно сказать и про плохую учебу. Наказывая ребенка за неуспеваемость, вы прививаете ему стойкую нелюбовь к учебе, учите прогуливать школу и вырывать страницы с плохими отметками из дневника.

Нельзя наказывать кроху, если он не знал, что совершает плохой поступок. Нужно просто объяснить ему, что впредь этого делать нельзя. Точно так же нельзя наказывать ребенка, если вы узнали о его проступке спустя длительное время. Возможно, сегодня ребенок уже не совершил бы тех ошибок и раскаивается за былые оплошности. Если же он до сих пор не понял, что поступил неправильно, объясните его неправоту, и скажите, как вы огорчены его поведением.

2. Как нельзя наказывать малыша
Наказывать кроху можно исключительно на «холодную голову» и только с любовью к нему. Причем моментов жестокости в таком наказании, вроде подзатыльников, щипков, выкручивания ушей или ударов по попе, допускать нельзя! Порой, родители, узнав о проступке ребенка, раздражаются, вспыхивают и наказывают ребенка более жестко, чем он того заслуживает. Иногда и вовсе родители вымещают на малыше раздражительность, свое плохое настроение и собственные неудачи. Такого допускать нельзя! Вы можете нанести телесные повреждения своему малышу, да к тому же травмировать его психику, из-за чего в будущем кроха будет патологически бояться наказаний и шарахаться от каждого вашего резкого движения. Поймите, детишки должны бояться огорчить папу и маму, а не полученного ремня!

Не стоит наказывать ребенка домашним трудом, если не желаете привить ему неприязнь к уборке в доме. А если ребенок будет плохо мыть посуду или подметать пол, вы и за это станет наказывать его?

Кроме того, нельзя наказывать свое чадо в присутствии других людей, особенно его друзей. Вы ведь хотите наказать его, а не унизить? Унижая своего ребенка, обзывая его, или применяя физическую силу на глазах у окружающих, вы добьетесь лишь одного – ребенок вас возненавидит!

Наконец, помните, что нельзя наказывать кроху несколько раз за один проступок. Запретив ему сегодня играть в планшет в качестве наказания, не стоит запрещать завтра, мотивируя это тем, что он еще расплачивается за произошедшее. Даже преступников не судят за одно преступление.

3. Как можно наказывать малыша
Папа или мама должны объяснить крохе, в чем именно он был неправ, и чего в будущем совершать не следует. Лучше ограничиться внушением, а не истеричными криками и угрозами. Своей экспрессией вы ничего не добьетесь, только поселите страх в душе ребенка.

4. Наказание как средство воспитания
Безусловно, в процессе взросления малыш совершает ошибки, которые могут наносить материальный или моральный вред окружающим. Однако это не означает, что наказание должно превысить совершаемый проступок или быть равным ему. Все же родители и дети находятся в разных «весовых категориях», а психика у малышей гораздо слабее и восприимчивее. Поэтому, чтобы не нанести вред ребенку, родители должны найти способ сделать наказание максимально человечным, помочь крохе исправить ошибки, а не добиться от него абсолютного послушания.

Для этого помните:

– детишки не простят вам несправедливого наказания. И совсем наоборот, они все поймут, и не будут обижаться, если их наказали за дело;

– наказание должно сопровождаться убеждением. Проникновенные слова папы или мамы принесут гораздо больше пользы, нежели строгие ограничения, крик и рукоприкладство;

– никогда нельзя спешить с наказанием. Для начала разберитесь в ситуации, установите, в чем именно виноват ребенок, а уж затем, на «холодную голову», спокойно, выносите свой вердикт;

– наказывать ребенка нужно лишь тогда, когда все другие методы воздействия на него исчерпаны и не принесли положительных результатов;

– наказание должно быть индивидуализированным. На одного малыша достаточно строго взглянуть, чтобы он все понял, другому необходимо объяснять, в чем именно он неправ, а третьему необходим запрет;

– наказанием нельзя злоупотреблять. Если наказание от родителей войдет в привычку, кроха перестанет испытывать угрызения совести. А в этом случае пропадет и вся польза от него.

А теперь обратимся к известному психотерапевту В.Л.Леви. В одной из своих многочисленных книг он привел 7 правил, которыми должны руководствоваться родители, решив наказать ребенка.

Родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая - обещание больше не любить

"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"

Мнение родителей:

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:

Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

Ошибка вторая - безразличие

"Делай что хочешь, мне все равно"

Мнение родителей:

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

Ошибка третья -слишком много строгости

"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"

Мнение родителей:

Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

Ошибка четвертая - детей надо баловать

"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"

Мнение родителей:

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

"Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая - навязанная роль

"Мой ребенок - мой лучший друг"

Мнение родителей:

Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая - денежная

"Больше денег - лучше воспитание"

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:

Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая - наполеоновские планы

"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс"

Мнение родителей:

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая - слишком мало ласки

"Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка"

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая - ваше настроение

"Можно или нет? Это зависит от настроения"

Мнение родителей:

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар" на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным".

Ошибка десятая - слишком мало времени для воспитания ребенка

"К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя"

Мнение родителей:

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Порицания достойны родители,
не желающие воспитывать своих детей

в строгих правилах. (Петроний Арбитр)

У каждого родителя свой подход к вопросу воспитания детей. Строгое воспитание – это неплохо, оно делает детей самостоятельными и дисциплинированными, но, если такое воспитание переходит в разряд авторитарного, то ни о какой самостоятельности речи идти не может. Авторитарный метод воспитания порождает комплексы и нервозность у детей. Весьма строгие и властные родители, осуществляя неусыпный контроль за каждым поступком ребенка и управляя его поведением, подавляют его волю. Авторитарные родители предъявляют очень высокие требования к детям, закрывая глаза на живое общение и душевный отклик.

Дети приходят в этот мир с открытым сердцем и живой душой. Они любопытны, жаждут всему научиться и со всем познакомиться. И очень часто натыкаются на ситуации, которые учат их одному из принципов выживания в современном мире. Каждый ребенок приходит в этот мир со своим темпераментом, определенным набором задатков и способностей, поэтому и подход нужен к каждому свой. Нельзя предъявлять ко всем детям одни и те же требования, тем более, подавлять своим авторитетом.

Несколько лет я наблюдаю за одной знакомой семьей, имеющей троих детей. Мама, Т.В., настоящий диктатор, требующий беспрекословного подчинения своей воле. Папа в воспитании детей практически не принимает участия в силу своей загруженности на работе, соглашаясь с методами жены. Все трое: мальчик и две девочки, разные. Каждый из них имеет свои особенности и генетические возможности. Все трое – очень способные и даже одаренные, в связи с тем, что родители – интеллигенты с высшим образованием. В семье – строгий распорядок дня, ранний подъем и ранний отбой, обед и ужин по часам. У детей имеется определенный круг обязанностей, невыполнение хотя бы одной из них влечет за собой жесткое наказание, иногда даже в виде ремня. Правила в семье, примерно, следующие:

– Встал – заправь за собой кровать!

– Мой руки перед едой!

– Когда я ем, я глух и нем!

– Ты обязан все доесть за собой!

– Поел – помой посуду!

– Убирай за собой одежду в шкаф!

– Во всем нужно слушаться взрослых!

– Обманывать нехорошо!

– Не смотри телевизор слишком близко и долго!

– За компьютером можно сидеть один час в день!

– После девяти часов вечера гулять нельзя!

– Ты обязан хорошо учиться!

– В школу нельзя краситься!

– Не шумите, мешаете соседям!

– Пока живешь в моем доме, выполняй мои требования!

– Своим поступком ты позоришь семью!

– Будешь наказан за нарушение режима!

По сути, ничего плохого в этих правилах нет, даже наоборот, много плюсов. Дети растут организованными, дисциплинированными и аккуратными, если не относиться к ним без фанатизма. Но в том-то и дело, что в этой семье любой перегиб наказуем, также мама не оставляет пространства для творчества и фантазии детей, подвергая критике любую неудачу или оплошность. Ни о какой поддержке, одобрении и похвале вообще говорить не приходится.

Старший сын Рома, как и свойственно первенцам, с детства был очень старательным, пытаясь во всем угодить родителям, рос неконфликтным ребенком, делал успехи в учебе. Спокойный, уравновешенный мальчик во всем слушался свою маму, боясь сделать хотя бы один неверный шаг в сторону. Страх, порожденный ее диктатом, все время мешал ему проявлять инициативу. В один прекрасный момент Ромке с задатками сильного характера и здравомыслия захотелось прервать цепь ограничений, придуманной мамой, и он научился обманывать. Сначала близких людей, а затем и всех остальных. В итоге потерял доверие к людям. Мальчик вырос добрым, дисциплинированным, пунктуальным и аккуратным, но неуверенным в себе, хитрым и недоверчивым. Имея огромный потенциал, так и не смог реализовать себя в жизни, отведя себе роль рядового инженера.

Марина, на два года младше своего брата, родилась с подвижной психикой, явно выраженный холерик. Живая, веселая, общительная, эмоциональная, она не смогла вынести давления со стороны матери и стала активно сопротивляться. Протест выражался в отказе от выполнения навязанных правил, нарушении режима, проявлении лени и грубом обращении с матерью. Упрямство – первая заявка ребенка на самостоятельность и требование признать в нем личность. Это естественная, закономерная реакция, свойственная большинству детей. Но и эта заявка была принята Т.В. в штыки, повлекла за собой усиление жесткого режима, подавление протеста насильственными методами. Такой подход способствует формированию у ребенка неуверенности в себе, низкой самооценки, нервозности. Жизнь матери и дочери превратилась в бесконечный конфликт, который длится по сей день. Пострадала и творческая энергия дочери, но Марина выросла хоть и неуверенной в себе, но сильной целеустремленной личностью, борцом за справедливость, с умением постоять за себя и окружающих, с активной жизненной позицией и стремлением к постоянному саморазвитию.

Самая младшая дочь Наденька родилась тихой, спокойной, умненькой девочкой. Ей тоже не нравился мамин режим, но один сильный воин за права детей в семье уже был. Куда уж меланхоличной Наде было тягаться со старшей сестрой. Обычно дети со слабой нервной системой, впечатлительные, возбудимые не остаются безучастными к строгим требованиям родителей, но и выполнять их также не могут. Может, поэтому Наденька и стала такой малоинициативной и инертной, находясь под постоянным прессом постоянной строгости и наблюдая безрезультатные попытки сестры улучшить ситуацию. Не желая получать все время ответную жестокость, младшая дочь предпочла оставаться в тени. В результате она так и замкнулась в себе, не позволяя эмоциям выходить наружу. В семье она автоматически стала любимым ребенком, ведь такие дети удобны для родителей. Но никто никогда не задумывался и не спрашивал, каково ей, хорошо или плохо, что она хочет и чего так боится. А боялась она много чего и втихаря плакала, обвиняя себя в собственной беспомощности. Выросла Надя тихой, скромной, неуверенной, опять же, покладистой, безотказной, аккуратной и отзывчивой к людям, только вот про себя совсем забыла.

Мама в данной ситуации применила один и тот же метод воспитания ко все детям, на выходе получились разные, но плачевные результаты. Несомненно, положительные моменты тоже есть: все дети воспитанные, порядочные, организованные, аккуратные, отзывчивые, добрые, чуткие. Но постоянные запреты, порицания, шлепки мешают осмыслить, что же на самом деле хорошо, а что плохо. Поэтому все трое детей постоянно путаются в жизни, сомневаясь в правильном выборе, ими руководит одна общая черта – неуверенность. Коль мама никогда особо не хвалила и не поощряла, дети бояться сделать опрометчивый шаг. Страх перед будущим – вот что еще их объединяет, а также отсутствие самостоятельности, ведь без маминого согласия не начиналось ни одного дела. Пострадало также эмоциональное развитие детей. Но никто из детей не смирился со строгим отношением мамы, каждый из них в силу индивидуальных особенностей нашел свой выход из ситуации, кто-то прикрывается ложью, кто-то бесконечно вступает в конфликт, а кто-то замыкается в себе. При этом все трое испытывают душевные страдания и угрызение совести, ведь врать нельзя, даже самому себе. Отсюда – высокий риск развития тревожных расстройств и приступов паники.

Но выход всегда есть! Дети, получившие авторитарное воспитание, работают над собой, искореняя комплексы из детства. Всегда найдутся люди, которые помогут преодолеть страх и справиться с трудностями. Главное, открыться новым людям, новым идеям и новым, даже самым смелым поступкам. А начинать никогда не поздно!

Для многих молодых родителей это трудный вопрос.

Преобладающее большинство молодых родителей скоро находит ответ на этот вопрос. Но для некоторых это остается неразрешенной проблемой, несмотря на весь накопленный опыт. Прежде всего, я должен пояснить, что, на мой взгляд, дело не в строгости или мягкости.

Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, когда нужно, получают хорошие результаты и при умеренной строгости, и при умеренной мягкости. С другой стороны, строгость, исходящая из грубости, или мягкость, исходящая из застенчивости или беспринципности, могут привести к плохим результатам. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.

Современные взгляды на воспитание во многом отличаются от прежних.

Мы яснее представим себе коренные изменения в принципах воспитания, если немного займемся историей этого вопроса. Степень строгости в воспитании детей менялась в разные эпохи. Например, в XIX веке настойчиво воспитывались внешняя скромность и манеры поведения. В ХХ веке, особенно после первой мировой войны, произошли резкие изменения во взглядах на воспитание.

Этому способствовало несколько факторов. Американские ученые Джон Доуей и Вильям Килпатрик доказали, что ребенка можно обучить лучше и быстрее, если приспосабливаться к уровню его умственного и физического развития и одновременно исходить из того, что сам он тоже хочет всему научиться.

Изучение малолетних преступников показало, что преобладающее большинство их страдало в детстве от недостатка любви, а не от недостатка наказаний. Эти и многие другие открытия способствовали снижению степени строгости в воспитании детей и стремлению развивать их индивидуальность.

Прогрессивные американские педиатры начали внедрять аналогичные принципы в практику ухода за новорожденными. Правда, до 40-х годов нашего века врачи не допускали вольностей в режиме кормления новорожденных, опасаясь, что отсутствие регулярности в питании и в количестве пищи может вызвать сильные желудочные расстройства, которые раньше бывали причиной детской смертности.

Но результаты экспериментов ученых-педиатров Престона Маклендона и Фрэнсис Симсарьян, опубликованные в 1942 г., помогли убедить врачей, что новорожденные, сами устанавливающие расписание своих кормлений, вырастают абсолютно здоровыми детьми. Сегодня в США большинство новорожденных кормят по относительно гибкому расписанию. Раньше врачи рекомендовали молодым родителям воспитывать детей в строгости, чтобы не избаловать их.

Сегодня врачи советуют удовлетворять потребности ребенка не только в питании, но и в ласке и утешении. Эти открытия и новое отношение к воспитанию ребенка принесли огромную пользу и детям, и родителям. Но такие коренные изменения в принципах воспитания не могут не вызвать сомнений у многих родителей, а других совершенно сбивают с толку.

И не удивительно, ведь это целая революция во взглядах. В натуре человека заложено стремление воспитать ребенка так же, как воспитали его самого. Вы легко воспримете новые идеи относительно витаминов и прививок, но если вас воспитали в чрезмерной строгости, требуя полного послушания, безупречных манер, абсолютной правдивости и пуританского отношения к половому вопросу, то вы, естественно и даже неизбежно, в глубине души будете осуждать своих детей за недостаточность этих качеств.

Вы можете принять новые теории, но когда ребенок совершает поступок, который во времена вашего детства считался плохим, вы против своей воли не можете с этим примириться, и испытываете недовольство, большее, чем вам хотелось бы. Не стыдитесь этого чувства! В соответствии с законами природы мы растим наших детей так же, как растили нас. Это разумно. Таким образом, одно поколение передает свои идеалы следующему поколению, что является залогом сохранения нашей культуры.

Те, кто были воспитаны в любящих семьях и выросли уравновешенными людьми, естественно, будут воспитывать своих детей так же. Они не будут впадать в крайности, следуя новым теориям. Когда врачи настаивали на введении строгого режима питания и сна ребенка, такие уверенные в своих силах родители в основном соблюдали режим (большинство детей следовало ему большую часть времени), но не боялись сделать исключение и накормить ребенка вне расписания, если он очень проголодался.

Они были убеждены, что так и нужно. Когда врачи начали проводить теорию гибкого режима, уверенные в своих силах родители также не собирались слепо следовать этой теории. Если ребенок капризничает и не хочет ложиться спать, хотя ему пора, они все равно его уложат, потому что они хорошо усвоили в детстве, что раз время спать, значит, и разговаривать не о чем, а нужно ложиться. А теория о гибкости расписания не имеет ничего общего с такой ситуацией.

О родителях, запутавшихся в новых теориях.

Обычно это люди двух типов.

Первые - это те, кого воспитали неуверенными в себе. Поэтому им поневоле приходится следовать советам, получаемым со всех сторон.

А вторые - это те, кто недоволен своим воспитанием. Такие люди хорошо помнят, как они внутренне восставали против тирании родителей, и они не хотели бы, чтобы их дети чувствовали к ним то же самое. Таким родителям придется трудно. Если вы воспитываете детей так же, как это делали ваши родители, то вы точно знаете, какой степени послушания и вежливости вы от них хотите.

Вам не нужно ничего придумывать. Но если вы хотите обращаться с ними иначе, чем ваши родители обращались с вами (например, не так строго или более по-товарищески), то вы лишены образца и подчас будете в затруднении, не зная, как поступить.

Например, если ребенок начинает пользоваться вашей мягкостью, это вас возмутит, но вам трудно будет сладить с ним, так как чем больше вы сердитесь на ребенка, тем более виноватыми себя чувствуете, считая, что становитесь похожими на своих родителей, чего твердо решили избегать. Конечно, для большей ясности я несколько преувеличил трудности, с которыми сталкиваются молодые родители.

Большинство из нас частично принимает, а частично отвергает методы воспитания, которым пользовались наши родители. Вопрос лишь, в какой степени. Большинство из нас приходит к определенному компромиссу между родительскими методами и новыми теориями воспитания, и этот компромисс оказывается искомой золотой серединой.

Будьте последовательны.

Если вы предпочитаете строгое воспитание, будьте последовательны в строгости. Умеренная строгость в смысле требования хороших манер, беспрекословного послушания, аккуратности не причинит ребенку вреда, если родители по своей натуре добрые люди и если дети растут счастливыми и общительными. Но строгость вредна, если родители грубы с детьми и постоянно недовольны ими, если они в своих требованиях не делают скидки на возраст и индивидуальные качества ребенка.

В таких условиях ребенок вырастет либо малодушным и бесцветным, либо жестоким человеком. Родители, которые предпочитают непринужденность в обращении с ребенком, которые не придают большого значения его манерам (лишь бы он вообще любил людей) и не настаивают на абсолютном послушании и аккуратности, тоже воспитывают общительных и внимательных к окружающим людей, если они не боятся проявить твердость в тех вопросах, которые они считают особо важными.

Когда слишком мягкие родители получают плохие результаты от своего воспитания, то это не потому, что они мало требовали от своих детей (хотя отчасти и поэтому тоже), а потому, что они стеснялись или боялись настаивать на своем требовании, или потому, что они бессознательно поощряли тиранию своего ребенка.

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту