Влияние семейных ссор на ребенка. Влияние семейных ссор на психику ребенка

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, в корне неверно. Семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Небольшие конфликты помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Однако следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи.

Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.

Бескофликтная семья: тихое счастье или одиночество вдвоем?

Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.

Что такое "конфликтная семья"?

В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.

Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

• Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
• Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
• Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель родительских ссор

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.

Как влияют на ребенка родительские ссоры?

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.

Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!".

В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.

Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.

Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Можно ли избежать конфликтов в семье?

Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?" , помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.

Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:

При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

Решать внутрисемейные проблемы можно по-разному. И не каждая пара умеет это делать, не ругаясь. Сами по себе ссоры, независимо от их причин, ничего хорошего в брак не привносят. А еще проблема осложняется тем, что ссору могут наблюдать дети. Если верить психологам, ссоры при детях – это одно из самых опасных явлений, которое неизбежно вредит детской психике и может стать причиной появления множества психологических «осложнений». Этому вопросу нужна глубокая проработка.

Чем опасны ссоры родителей для ребенка

Казалось бы, что такого страшного в ситуациях, когда ребенок видит выяснение отношений между мамой и папой? Обычным людям кажется, будто ни к каким опасным последствиям они не приводят. А вот у специалистов свое, отличное, мнение. Полагаясь на исследования и самую простую жизненную практику, можно заметить такие негативные последствия ссор родителей при детях.

1. Психологическая травма. Одно из частых последствий выяснения отношений между мужем и женой становятся личностные деформации. Их комплекс огромен. Чаще всего это ненормально высокая агрессивность, риск развития алкоголизма и других пагубных пристрастий, стабильно повышенная тревожность без реальной причины, так называемое замыкание в себе.
2. Эмоциональные нарушения. Очевидно, что дети, наблюдая за таким поведением мамы и папы, позитивных эмоций не испытывают. Совсем наоборот – для них ситуация ссоры становится спусковым механизмом для эмоций негативного характера: страх, обида, тревога, непонимание, а порой и ненависть. Ненависть, к слову, в большинстве случаев направлена на отца. Со временем причина забудется, а вот сильнейшие пережитые эмоции только укоренятся. И не стоит ждать, что ребенок, переживший все это в столь раннем возрасте, обязательно вырастет, как говорится, нормальным человеком. Опасность, что эмоциональные деформации закрепятся, слишком высока.
3. Закрепление неправильной модели поведения. Когда у психологов спрашивают, как проще всего научить ребенка чему-либо, то они всегда отвечают – «с помощью личного примера». И это, действительно, так. Основным механизмом для обучения ребенка дошкольного или младшего школьного возраста является подражание. Какую же модель поведения предлагают родители? Уж точно не лучшую. Видя, как папа (а порой и мама) не стесняются в выражениях, порой занимаются рукоприкладством или просто разговаривают на повышенных тонах, малыш все это запоминает. И потом, когда станет взрослым, тоже будет использовать такой метод взаимодействия с близкими, да и не с близкими людьми.
4. Замедленное развитие. Доказано, что в семьях с постоянно ссорящимися родителями дети развиваются медленнее. Это не означает обязательную постановку ЗПР или других не самых приятных диагнозов. Но все-таки есть огромная опасность, что ребенок станет хуже учиться, начнет испытывать трудности в построении отношений со сверстниками, останется инфантильным для «зрелых» лет.
5. Укоренение чувства вины. Вы спросите, с чего вдруг? Ведь ребенок в плохих отношениях родителей не виноват. Конечно, это так. Но вы взрослые люди, и можете рассуждать рационально. А ребенок рассуждает эмоционально. И, если в его присутствии ссорятся, он может приписать вину именно себе. В самых патологических случаях чувство вины оказывается настолько сильным, что малыш буквально впадает в настоящую «взрослую» депрессию. Недалеко и до попытки самоубийства… У детей это редкость, но основной причиной детского суицида обычно является именно нерациональное, необоснованное чувство вины.
6. Стойкая неприязнь к кому-то из родителей. Если ребенок чувствует сильную близость с матерью, то он направит свою ненависть на отца. Противоположная ситуация, когда малыш любит папу и начинает ненавидеть маму, тоже бывает. Но это редкость. Главное, в ком именно ребенок почувствует угрозу. А он может понять все неправильно.
   
7. Неприязнь к определенному полу. Более сложный случай в сравнении с предыдущим – появление ненависти сразу ко всем мужчинам/юношам или женщинам/девушкам. Здесь даже неважно, какого пола сам ребенок. Если мальчик видит угрозу в отце, впоследствии у него могут появиться сложности с заведением дружбы, с общением или профессиональным взаимодействием с, соответственно, мужчинами. А если мальчик видит угрозу в матери и чувствует тепло и заботу отца, он может буквально возненавидеть всех женщин. О последствиях сами догадайтесь. Подсказка – это связано с сексуальными предпочтениями. Но, естественно, так бывает, мягко сказать, не всегда.
8. Конфликты в своей семье. Ребенок подрастет, обзаведется семьей и перенесет в нее ту же модель поведения. И здесь есть важный момент. Речь идет необязательно о любви к скандалам. Есть и такой термин, как позиция жертвы. Если девочка привыкла, что ее маму постоянно унижал отец, то и в своей семье она будет нормально относиться к издевательствам со стороны мужа. Она не станет предпринимать попыток его «исправить» и не подумает о разводе. Для нее позиция жертвы абсолютно естественна, и она просто не понимает, что жизнь может быть другой, лучше, счастливее.
9. Развитие психосоматических заболеваний. И еще один момент, о котором нередко забывают. Психосоматика у детей проявляется невероятно ярко. Лучше всего это видно на примере иммунной системы. У ребенка, постоянно испытывающего негативные эмоции, серьезно ослабляется иммунитет. За этим следуют не только обычные простуды, но и другие болячки, зачастую очень опасные.

Наверное, непросто было представить, что из-за ссор родителей возможны такие ужасные последствия? Но они, действительно, имеют место. По этой причине ругаться и агрессивно выяснять отношения, если рядом находится ребенок, нельзя ни в коем случае. Как же тогда быть? Надо решать семейные конфликты правильно.

Каким должно быть выяснение отношений

Семейная жизнь без хотя бы минимальных разногласий – это утопия. Даже у очень похожих людей с одинаковыми взглядами, представления и потребностями конфликты случаются. Но кто-то умеет разрешать их без вреда для детей, а кто-то нет. Каким же образом родители должны себя вести, если они не хотят травмировать наследника?

И еще обязательно надо запомнить, что независимо от того, какие отношения складываются между мужем и женой, ребенок все равно должен чувствовать любовь. Ему надо постоянно объяснять и подтверждать это. Тогда вред от ссор родителей хотя бы окажется меньше. Полностью он не исчезнет, но и его минимизация – уже кое-что.

Дети не отвечают за ошибки родителей

Такая фраза, наверное, знакома всем. Жаль, что слишком часто мамы и папы банально не понимают ее смысл. Когда в отношениях мужа и жены появляются проблемы, дети должны оставаться нейтральной стороной. Они здесь совершенно ни при чем. Если же ребенку приходится участвовать в родительских конфликтах или принимать чей-то взгляд на ссору, ничего хорошего его в дальнейшей жизни не ждет. Помните об этом и всеми силами ограждайте наследников от собственных неурядиц.

Задумываются ли родители о том, отчего ребенок часто болеет, вдруг стал заикаться или мочиться в постель? Причина – громкие ссоры в семье. Острая тема последних 10-15 лет - семейный конфликт. Дети растут истеричными, капризными, а в подростковом возрасте становятся грубыми и невнимательными.

SkinMatrix - нативный препарат на основе натуральных компонентов против морщин и возрастных изменений кожи. Оказывает омолаживающее действие на клетки кожи, направленное воздействие на нормализацию гормонального фона и иммунитета кожи.

Догадываются ли ссорящиеся мама и папа о том, что чувствует в это время малыш, как ему страшно? О том, что он не знает, что делать и как себя вести. Скандалы дома – это нарушенная психика ребенка и неправильное понимание отношений между людьми.

Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребенка, а малышу не хватает любви и заботы. Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе.

Как выглядеть на 15-20 лет моложе? Уникальное средство Innovit : омолаживающий комплекс для волос, ногтей и всего организма.

Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Улыбки, разговоры, плач не помогают. Некоторые дети стараются совершить провинность, чтобы обратить на себя внимание.

Ребенку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10-20 минут ведут себя так, как будто ничего не было.

Поведение детей в ответ на ссоры родителей:

• одни стараются играть в уголке, не попадаясь взрослым;
• другие замирают в растерянности;
• у третьих начинается истерика.

Мир для ребенка – это семья и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Маленький человечек всеми силами пытается вернуть прежний лад.

Влияние ссор на ребенка

Малыши часто ругающихся родителей боятся, что папа (или мама) уйдет. Взрослые часто в гневе произносят слова о разводе, не думая о том, что дочь или сын все воспринимают за правду.

Иногда папа с мамой ссорятся из-за ребенка. Слово за слово, и конфликт перестает в громкий скандал уже по другому поводу. Взрослые забыли причину начала ссоры, а малыш все также думает, что это его вина.

Психологи и психотерапевты отмечают, что психика ребенка формируется и закрепляется в дошкольном возрасте. Если супруги раздражительные, то это передастся и детям. Конфликтные ситуации, увиденные дома, травмируют их психику и повышают возбудимость, тревожность и страх.

У детей, часто видящих злых и страшных в гневе родителей, развиваются неврозы и даже психические заболевания.

Последствия ссор между родителями для ребенка

Агрессия, заложенная ссорами между любимыми мамой и папой, проявится в младшем возрасте или у подростка. Встречались случаи, когда она проявлялась и в старшем возрасте. На степень последствий влияет характер ссор:

• произносимые родителями ругательства;
• поведение взрослых спустя время;
• частота конфликтов.

Как влияют родительские ссоры на ребенка

Скандалы в семье более чем негативно отражаются на детях. Это:

1. Невротические симптомы: недомогания, нервные тики, появление тошноты, вредных и навязчивых привычек – ребенок грызет ногти, кусает губы, накручивает прядь волос и другое.
2. Угроза разводом вызывает испуг у малыша, который проявится энурезом.
3. Конфликт влияет на формирование характера и повышает нервозность.

У часто ругающихся родителей дети неуверенные, агрессивные, не умеют выражать добрые чувства. Потеря родительского авторитета грозит неуправляемостью ребенка, он не ценит моральные и общекультурные ценности.

Повзрослев, молодые люди не могут спокойно разрешить возникший конфликт и разобраться в ситуации, зациклившись на отстаивании собственного преимущества. Разочаровавшись раньше времени в добрых отношениях, они становятся неспособными приобрести положительный опыт работы в коллективе.

Они испытывают трудности, создавая собственную семью, так как в детстве сформировалось отрицательное чувство к лицу противоположного пола.

Влияние родительских ссор на здоровье ребенка

Учеными доказано, что частые стрессы положительно влияют на частоту заболеваний. Маленький человечек еще не знает, как поступать в случаях, когда родители ругаются и организм отвечает повышением температуры. Беспокойство матери отрицательно влияет на сон и аппетит уже с 4-х месяцев. Грудничок отстает в развитии, сниженный иммунитет вызывает частые заболевания.

С одной стороны – взрослые ограждают малыша от заболеваний, с другой – ослабляют детский иммунитет и ухудшают самочувствие ребенка.

Вариант – избегать конфликтных ситуаций, но, если так не получается, заранее стоит предусмотреть действия для подобных случаев.

1. Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
2. Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
3. Крайне необходимо исключить матерные слова.
4. В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
5. Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.

Ребенку полезно увидеть сожаление мамы и папы о том, что случилось. Взрослым стоит попросить друг у друга прощения и заключить мир при детях, являясь примером для подражания. Детям важно знать, что дома они в безопасности, а плохое настроение случается у каждого. Чаще показывать взаимную любовь и счастье.

В мире не существует идеальных пар с идеальными отношениями. В каждой семье присутствуют разногласия, конфликтные ситуации, которые и приводят к ссорам в семье. Стоит отметить, что ссоры считаются довольно нормальным явлением. Все мы разные люди и видим окружающий мир со своей точки зрения, которая иногда не совпадает с чужой. Это некое развитие семейных отношений. Споры должны проходить, их нужно обсуждать, тогда в обсуждении можно найти выход или с помощью компромисса прийти к общему мнению. Но не в коем случае нельзя избегать или откладывать нерешенные вопросы, это создает эмоциональное семейное отношение, которое, в конце концов, приведет к ссоре.

С появлением маленького ребенка родителям стоит немного контролировать свои эмоции, резкость и громкость выражений, особенно в его присутствии. Детская психика очень неустойчива, уязвима и легко подвержена нарушению. В независимости от возраста ребенка, он очень тревожно относится к таким выяснениям отношений между родителями. Даже самые маленькие дети, которые, казалось бы, не понимают еще ничего, но при изменении интонации произношения, повышения тона и недоброжелательного выражения лица могут реагировать плачем и страхом, при крике могут даже вздрагивать. Поэтому это дает еще один повод задуматься о присутствии ребенка при ссорах и разногласиях.

К чему приводят родительские ссоры?

Частые ссоры подрывают у ребенка чувство надежности и защищенности в семье, он становится более замкнутым, неконтактным. Ему могут сниться кошмары. Ребенок теряет уверенность в себе, становится нерешительным и неспособным оценивать свои сильные стороны. Он даже может воспринимать себя причиной родительских ссор.

Такие выяснения отношений могут отразиться и на физическом здоровье ребенка. Могут наблюдаться невротические расстройства (нервный тик, расстройство внимания или сна, ночной диурез, появление страха).

Родители для ребенка с первых дней являются авторитетами, они вслед за ними повторяют их повадки, слова и высказывания, словно «губка» впитывает все не разделяя на хорошее и плохое. Поэтому не зря существует фраза «нужно воспитывать не ребенка, а себя, ведь он все равно будет похож на вас». Глядя на поведения родителей, ребенок формирует модель отношений. Начиная с детского сада, он может проявлять агрессию, враждебность и озлобленность к посторонним. И в дальнейшей жизни уже будет трудно завести друзей, понимать одногодок и научиться любить.

Чтобы психика ребенка не была нарушена, с самых первых дней его жизни родителям нужно ставить малыша на первое место. От вас зависит, каким будет ваш ребенок. Если даже ваше чадо ненароком стало свидетелем ссоры, оба родителя должны постараться взять себя в руки, снизить ток, агрессию. И после ребенок должен видеть ваше примирение.

Лучше спорные вопросы решать наедине. Но если ребенок все же интересуется ситуацией, не стоит отрицать конфликт. Для детей лучше наблюдать за развитием ситуации и ее решению. Главное, чтобы в таком случае все проходило разумно.

«Мы не будем ссориться при детях» – прекрасное решение родителей. Но иногда эмоции появляются внезапно, но нет возможности увести детей подальше от этого зрелища. Глядя на детей, порой можно сделать вывод, что ссоры не оказывают на них большого влияния. Однако это не так. Знаете ли вы, что чувствует ваш ребенок, когда отношения между родителями не складывается и они ссорятся?

Когда нас терзают угрызения совести из-за бурных ссор при ребенке, мы обещаем себе, что в следующий раз будет по-другому, но... ничего не меняется. Чего не хватает? Может быть, сознания того, что на самом деле чувствует ребенок в доме, полном дрязг?

«Иди вон» и «Меня от тебя уже тошнит!»: что чувствует ваш ребенок, когда вы ссоритесь?

Ссора между родителями для ребенка огромный стресс. Это одна из самых больших психических нагрузок для малыша.

Почему? Потому, что в детском мире происходит что-то ужасное – люди, которые являются его опорой, авторитетом и самой большой любовью, начинают воевать друг с другом. Они меняют выражение лица, используют ужасные слова, становятся агрессивными или плачут. Мир рушится – так это выглядит в глазах ребенка.

Страх

Ребенок, родители которого часто спорят, испытывает сильный страх. Иногда кто-то из супругов может бросить: «Раз так, то мы можем развестись!». Конечно, в большинстве случаев такая фраза ничего не значит и развода не последует. Но ребенок не имеет об этом понятия, для него это реальная угроза.

Чувство вины

Если ссора началась с инцидента, связанного с самим ребенком («Я же говорила, чтобы ты не давал ему сладости перед обедом, а ты опять за свое!»), чувство вины у ребенка достигает пика. И неважно, что причина незначительная, а ссора продолжается уже по совершенно другому поводу – по мнению ребенка, это он сам во всем виноват. И эта мысль его пугает.

Неопределенность

Это особенно характерно для семей, где ссоры случаются часто. Ребенок не знает, когда произойдет взрыв. Когда мама вдруг изменится и превратиться в эту женщину с искаженным лицом, которая заставляет уйти в свою комнату. Когда папа на слова «Папа..?» ответить с яростью: «Ну что ты хочешь?! У меня нет настроения!».

Беспомощность

Все известные ребенку способы привлечь внимание родителей не работают. Улыбка, попытка разговора, плач – все будет бесполезно. Ребенок теряет чувство безопасности, когда на его глазах происходит что-то плохое.

Паника

После ссоры папа выходит из дома. После того, как с шумом захлопываются двери, мама, поплакав на кухне, делает вид, что ничего не произошло. Ребенок в такой ситуации испытывает настоящую панику.

Конечно, дети на эти эмоции реагируют очень по-разному. Некоторые молчат или делают вид, что ничего не слышат, играют в углу, как будто ничего не было. Другие стоят и смотрят на родителей, третьи начинают плакать или кричать, пытаясь вернуть прежний порядок. Реагируют по-разному, но чувствуют все одно и то же.

Психика ребенка после многочисленных ссор родителей

Чувства и эмоции – это одно, а долгосрочный эффект – это уже совсем другое. Нет способа сделать так, чтобы регулярные, полные агрессии крики и ссоры родителей не повлияли на психику ребенка. Это просто невозможно. Если вы ругаетесь часто, то ваши дети являются свидетелями миллиона таких сцен. И рано или поздно конфликты родителей скажутся на детях.

О каких последствиях ссор мы можем говорить?

Для начала о невротических, которые проявляются в физических недомоганиях. Ребенок может начать испытывать приступы тошноты, различного рода тики, у него может начаться энурез, он начинает грызть ногти, кусать губы – всем этим «одаривают» детей родители, которые часто, агрессивно и самозабвенно ругаются при них. И речь не идет о патологических случаях, когда мать разбивает о голову отца бутылку, а он в ответ толкает ее.

Все эти казалось бы не такие и страшные фразы, вроде «Катись к черту!», «Думаешь, без тебя не справлюсь? Да кому ты нужна!», «Тоже мне, принц нашелся!» и так далее. Таких реплик вполне достаточно, чтобы ребенок начал просыпаться ночью в мокрой постели.

Позже мы, конечно, получим целый букет последствий психологического характера. Очевидным следствием ссор родителей является отсутствие уверенности в себе у ребенка. Появляется агрессия в сторону родителей и сверстников – в конце концов, ребенок где-то должен излить свое разочарование, гнев и страх (мы тоже так делаем!).

Плаксивость, ночные страхи. А в жизни выросших детей – полное неумение решать конфликт конструктивно и зацикленность на собственных интересах. То, как сильно ссоры родителей отражаются на детях, в значительной степени зависит от того, как эти ссоры выглядят: плачет ли мама, как звучат ругательства, как долго продолжается «затишье». Однако всегда ссоры имеют негативное и долгосрочное влияние на ребенка.

Как ссориться при детях?

Самый очевидный совет – не ссориться при детях вообще. Но не всегда есть возможность выяснить отношения наедине. Итак, как ссориться при ребенке? Это просто – договоритесь о нескольких важных правилах:

{reklama2}

1. Если это возможно – выходите в другую комнату

Даже в туалет, если вы живете в однокомнатной квартире. Но что особенно важно – выходить в другую комнату должны вы, а не ребенок. Отправка ребенка резким тоном в свою комнату (с криком, если он начинает протестовать, потому что, например, смотрит мультфильм) – это ошибка, и она порождает в ребенке чувство, что он в чем-то провинился. Это вы хотите ссориться, значит, выходить должны вы. В мире взрослых тоже есть такое правило, не так ли?

2. Без лишних эмоций и криков

Дети боятся, когда родители кричат. Не орите, старайтесь говорить нормально, желательно, приглушенным тоном.

3. Без ненормативной лексики

Никаких оправданий типа «Я был так расстроен, что не сдержался». Помните, что мат и сквернословие являются для ребенка чем-то ужасным.

4. Без отыгрывания на ребенке

Ваш ребенок не виноват в ссоре, так что не отыгрывайтесь на нем. Резкий тон, направленный на ребенка после ссоры с партнером, – это просто отвратительно и несправедливо.

5. Без агрессивных движений и угроз

Хлопнуть дверью, бросить тарелку или ударить кулаком в стену – такое поведение для вашего ребенка воплощение ужаса.

Старайтесь во время выяснения отношений использовать аргументы, вместо того, чтобы постоянно припоминать былые обиды и укорять в том, что было много лет назад. Если ребенок видит, как вы спорите, пусть видит также, как вы жалеете о ссоре. Это, плюс объяснение сложившейся ситуации, очень много значит для ребенка.